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说,似乎是有小型颱风加速接近了。

呜呜嘶鸣的风声。

嘎啦嘎啦摇动着的窗户。

在这种状况下躺在床上,心情反而更加阴鬱起来。

“……美鸠,感觉怎麽样?有没有什麽、想要的东西?”

傍晚,妈妈去上班前,小心翼翼地敲了我房间的门。我没有回答,假装在睡觉。

又敲了一次,终于,妈妈的脚步远去了。

说白了,我和妈妈的关係并不好。平时,基本上不说话。

虽然不知道是什麽原因,但是我讨厌妈妈。妈妈对待我的态度也显得很生疏。

是先有鸡还是先有蛋。到底是谁先开始的呢。

我不记得确切的时间,但这种不自然的态度应该是在我小学时,父母离婚前一段时间开始的。

一定是由于离婚的纠纷吧。那时候的事情我已经不太记得了。

母亲出门后家裡只剩我一人的时候,感到稍微轻鬆一些。两人的时候,家中会漂着其妙的紧张感。

有点口渴,我便起身走向厨房。因为没有食慾,从早晨开始就基本没有吃东西。只喝了运动饮料补充卡路里。

瞟了一眼窗外,云层压得很低,还不到傍晚天便完全暗了。

路边的树正像快要折断一样剧烈地摇摆着。

雨滴啪嗒啪嗒地敲打着窗户。

那是只是看着,就会感到恐惧起来的光景。

我很快又回到了床上。

只要睡着了话,就能把烦心的事情全都忘掉了。

可怕的暴风雨也好,妈妈的事情也好,公美的事情也好,圣的事情也好。

这几天我的情绪一直非常低落。圣的转校,给了我预想以上的打击。

昨天,没有了圣的教室,和暑假前完全是个不同的空间。

虽说关係好的朋友还有其他人。但果然,圣是特别的。

圣和……还有公美,和其他的朋友不同,是特别的存在。

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不知什麽时候,我进入了睡梦。

不知是不是因为发烧,感觉被噩梦缠扰,醒来的时候已经是一身汗。感觉似乎做了不好的梦,但却想不起内容。

明明出了这麽多汗,但高温似乎仍然没有退去。脑中一片朦胧。

我瞥了一眼枕边的闹钟。漆黑一片的房间中微弱亮着的数字显示,已经过了夜裡十点。

外面仍然是暴风雨,窗户喀嗒喀嗒的响着。

我用被子蒙住脑袋,在床上蜷缩成一团颤抖着。

这是怎麽了呢。

为什麽,会这麽害怕呢。

明明已经不是害怕暴风雨的小孩子了。

但颤抖却止不住。

无法抑制内心对深夜的暴风雨的恐惧。

风声中,夹杂着细微的呜咽声。不知何时开始,我哭了起来。

就好像小孩子一样,因为害怕孤独一人的夜晚而哭泣着。

好讨厌。

我不想一个人。

好想有人陪在身边。陪在身边,守护着我。

守护着……?

到底是,从什麽样的恐惧中守护我呢。

思考变得支离破碎。

头一阵阵的疼痛,妨碍着我冷静下来去思考。

“讨厌……不要……,妈妈……”

就好像孩子般,可怜的哭喊声。明明不管怎麽喊,妈妈都不会来帮我的。

这样啊。

妈妈根本不会来帮我啊。就算我在这裡哭泣。

不管我有多伤心,都不会来帮我。

所以,我不能在这裡继续哭泣了。

对,不能再一个人了。

“——!”

我跳了起来,打开房间的灯。又看了一次闹钟。

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