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她那么远、她的宝贝儿子在外面受了那么多苦做母亲的都不知道；她安慰我不就是喜欢男的么、现在社会这么开放咱们不怕啊；她又有些不讲道理地说自己的儿子那么优秀、哪个男生能够被我喜欢是他的福气。

父亲开始只说了句“不能改么？”就被母亲护短地怼得不再做声。后见我们两人越哭越凶还是出言安慰道：“行了，也没啥大不了的。男子汉大丈夫哭成这样成什么样子。”

渐渐稳住情绪，父亲也在母亲的勒令下一脸别扭地给了我一个拥抱。

我那么传统的父亲啊！看不惯年轻人衣着暴露、看不惯男生女气没有担当、甚至看不惯情侣公共场合举止亲密的人，就这么轻易接受了我的不一样；没有打骂、甚至连说教都没有。直到躺上床时我仍旧无法相信自己就这样出柜了：母亲张开双臂给我支持、父亲敞开胸怀予我接受。

我有了最坚固后盾，前方一片坦途。

然而很久很久以后我才渐渐知道了很多他们当时没说的情节：比如父亲在那个晚上流过的泪；比如后来为了能更了解同性恋，两人瞒着我咨询过很多专家、研读过许多书籍；比如他们担心我在gay圈的浮华混乱里迷失初心……

他们不过是尘世中一对普通的父母，只不过为了减轻儿子的压力而表现得云淡风轻，将我肩头的担子取下两人背负。

生而为汝子，实在是天下第一幸事。

生而为汝子，对不起。

关于室友的心机设定4：

大三开学后我的心态大有不同，父母的态度帮助我正视并接纳了自己。

之前的畏缩姿态消失了——我要主动出击让魏诚感觉到我对他的好，如果有一天他真的能够爱上一个男人、我希望那个人是也只会是自己。

于是我以真心做注开了这场豪赌。

但我不打算开口说喜欢，只是对他远超朋友界限地好——如果到头来真的无法成为爱人，我不想留给他的仅剩愧疚。由始至终也不过是我一个人的荒唐罢了，卑劣如我，也舍不得让无辜的他与这场荒唐攀扯扯上半点关系。

带着这种矛盾的自信我开始渗透他生活的每个细节，并适时地示弱好博他心疼——坐他车时故意不戴手套给他扶帽子，记下他喜欢糖果的牌子专门等他不开心时送出去，明明腿受伤还要装没事儿跑下楼帮着装电池、只为留个一瘸一拐的背影给他，明明看到了他发给的我帮忙取快递的消息却仍旧先装作没看到让他失落、只为再跑一趟回来给他惊喜……

有时候不免会想，被我这样的人喜欢，他大概是会不高兴的吧。

未成想他真的会被我套路住。

渐渐能觉出他对我的不同；可我实在是等怕了、怕这又是自己一场疯狂的错觉，于是只能愈加用力地撩他：KTV、浴室……我见缝插针地无所不用其极，却仍给自己留了退一步可以解释作玩笑后路。

直到他让我给他解决那个学妹，我说不清当时什么心情：正室斗小三？物伤其类？吃醋？好像都不是、又好像都有，唯一确定的是这事儿我的野心又长了不少。

那个晚上我爬了他的床，一片黑暗里我没克制自己暧昧的冲动，那个越界的、不顾后果的吻像是淬了火般把我的唇都灼得发痛。

闭上眼不敢揣测魏诚在想什么，那几秒真的太过漫长；也还好只有几秒。

他的唇贴上我的眼睛的触感迅速地把我进云端最温柔的梦、一个此生未见的无比璀璨的梦，一只有着透明蓝色翅膀的蝴蝶歇在我被吻过的眼睑上，我不敢眨眼、甚至怕它被自己紧张抖动的睫毛惊飞。

第二天清晨依依不舍醒来时才觉得它挺过的地方还在阵阵痉挛。

打那之后我和魏诚相处越来越暧昧，温馨得让我有些不思进取。

这种安于现状持续到临近期末的那段时间——我觉得魏诚好像要搞事情。