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距离我的母亲确诊到她去世，只有短短一个星期的时间。她的病和她的离世一样，来得那么突然，令我们所有的人久久都不能释怀。她曾经是那么光鲜亮丽，却在短短十几天内病入膏肓，之后溘然长逝，其间的断裂实在太过突兀，令人只觉人生如梦一般。

母亲虽然从来没有主动提起过，我却知道她一直都喜欢山，她喜欢的山一定要有水，有漫山遍野的绿。我知道这件事，但我的哥哥却从不知道。他知道自己为什么被收养，他却不知道自己还为了什么被收养。我的母亲喜欢那样的风景，她将我的哥哥留在身边，她为自己留下了山。

母亲入殓的那天是一个风和日丽的日子。天气舒爽，极为适合郊游。我是怀着郊游的心情攀登那片山的。风和阳光透过稀疏的树荫，又凉又暖地打在身上，很舒服的抚摸感。

我看着哥哥捧着母亲的骨灰，小心翼翼地放进墓穴里，轻柔地好像害怕吵醒她的睡眠。我看着墓碑上的铭刻，三个完全不同的名字，被塞进母与子的矩形框架里。土堆重新覆盖她的茔墓，周围的人围绕墓穴走了三圈，我的哥哥眼眶红肿，我们在墓碑前顺从地叩首。随后，我们举办悼念的酒宴。酒宴在最近的豪华酒店，自助式午餐，摆满了长长的宫殿式的华贵房间，人们在怀念更像在谈笑。我坐在座位上品酒，心想，葬礼也不过如此而已。死了一个人，也不过如此而已。

母亲为了看不到孙子而遗憾，其实她根本不需要遗憾。她就算活着，活到八十岁一百岁，活到我们都死了的时候，她也见不到自己的孙子，更何况那根本就不是她的孙子。理由很简单，我说过了，我不爱任何人。而我的哥哥，他不爱女人。

那栋别墅一没有了主人，哥哥的男友就肆无忌惮地占据了他的空间。我常说我哥哥不适合当恋人，也不适合养小孩，他不适合去喜欢什么，他一旦喜欢上什么，就会奉献出自己的所有。所以我的哥哥常常会给人很温柔的感觉，是那种笨拙的温柔。就算在这座城市生活多久，喝多少水吃多少饭，都改变不了他血缘的印记。

我的哥哥从小就很安分，他老老实实当他的班长，读他的书，担任他们圈子里的统筹者。他从来不违规，也不会反抗什么，对于恋爱，他曾经历过一次，事实却令他大受打击。后来他再也没有过恋人，尽管他曾经有无数次机会，围绕在他身边的女生总是很乖巧甜美，也有着令人赞叹的勇气。但我的哥哥从来就没有接受过她们。我一直认为，哥哥并不是不喜欢她们，而是不想面对喜欢过后的失落。从我们应当情窦初开的年纪开始，一直到我的留学结束，我都是这样猜想的。

直到哥哥将他的男朋友带给我。

那天是我留学回来的第一天。我的哥哥接我下的飞机。十几个小时的跨国航班，坐得我腰酸腿疼，恹恹欲睡。哥哥拉着我就进了一家火锅店。罂粟的气味果然非常具有提神效果。我好几年没有闻到过那么纯正的火锅味道。然后就在那里，我第一次看到了那个人。他有一双猫一样锐利明亮的眼睛。我不记得那次他说了什么，但是我却一直记得他看我的眼神。像猫看到占据了他床铺的垃圾。他似乎不知道他那样看一个人非常失礼。我的哥哥看上了一个不懂礼貌的小孩子。

哥哥似乎也没有料到他的情人会这么快就揭开他的老底。他看到那个人出现的时候，惊讶都写在了脸上。他一脸犹豫地向我介绍这是他的学弟。卓昳，就是我哥哥的情人，却大大方方在他的唇上印下一吻。

幸好我们当时是在包间里。不然不但我会直接甩袖离去，哥哥也说不定会被流言缠绕。这个世界上最可怕的是人，人身上最可怕的是嘴。母亲摔在这里，也死在这里。卓昳果然还是太年轻，不管他身后有什么背景勒令他应该成熟。

那天，我发现我的哥哥喜欢的是男人，而且他喜欢上了一个小孩子。

哥哥说他喜欢上他，在汶川地震的时候。又是地震。地震是人类的惩罚，但偏偏总是他的福音。

卓昳不喜欢我，甚至讨厌我。我能从他带着防备的微眯的眼中看到这一点。他还太年轻，年轻到根本就藏不住自己的情绪，这是大忌。他更不知道如何圆滑自己的人际关系。我曾一直以为他会将满身的尖锐棱角带进坟墓里。

卓昳喜欢穿黑色的夹克，紧身长裤，他不喜欢松松垮垮的衣服。他有着各种款式的黑色夹克。哥哥说他这是为了保持自己时刻迅捷无比的行动力。我第一次见到他，他穿了一身漆亮的黑，像一头矫健的年轻黑豹，肌肉贲张间都蓄满了丰盈的力量。而我的哥哥，他从来不照顾自己的穿着打扮，他唯一保持的一点的干净。不过偶尔的泥土他也不会在意。所以他偶尔不得不穿上正装的时候，总能给人一种刚洗过眼睛的焕然感。这样两个人，一个一身包裹着黑夜，一个像是在家里那样