第四十七章 保持进攻（1 / 2）

我乖乖继伏保持原状，让它尽量留在她那里面。

然而随着它的渐渐萎缩，它还是力不从心地往外面溜，毕竟那里面太滑了。我的喷射物和她的分泌物混合在一起，让已萎缩疲软的它实在无法立足。

“别，别，要出来了，要出来了，快……”她也感到了它的外逃，努力想调整身子挽留住它，反而让它一下子滑出。等她伸手想再放它进去时，已经毫无作用。停止工作后，它软得像一根面条，成了扶不起的阿斗。

“真是的……”她把身子一蜷，缩进我怀里，有些淡淡失望和埋怨。

“怎么，刚才还不够么？”我疑惑。

“坏蛋，刚才很好，太好了，这是我第一次这样……”她羞涩一笑。

看到她笑，我变得轻松。

看了一眼床单。洁白的床单上有一大滩液渍，那都是她的分泌物，可以看出它并不是慢慢积累所致，还有刚才她由内而外的一次喷射，那滩液渍的外围，散落着密密麻麻的点渍，我明白那是刚才喷溅形成。对于女性由内而外的喷射，我听老爱说过，不过这也是我第一次遇到，它让我感到成功和自豪，我知道并不是每一个男人都能遇到这种效果，正如并不是每一个女人都曾经历过，它们是否发生很大程度上取决于男人而非女人。我历来这么认为。

“它已是强弩之末，我没办指挥它了……你为什么还不让它出来？”我问她。

“只有它在我里面时，我才觉得你是我的……你懂么，除此之外，其实我们很远……所以我很想让它在里面，永远都不要出来……”她说。

“好吧，下一次我一定小心，决不让它轻易逃跑。”我说。

“坏蛋！”

女人总是能说出惊天之语，从一个让男人永远都想不到的角度。

男人也总是能用一句轻描淡写的赖皮话将她这种惊天之语化为乌有，从一个让女人永远都想不到的角度。（好看的小说）

其实，那是因为男人害怕。至少，此刻于我是如此。

一股重量扑面而来，钻入我的身体，压在了我的心上。她说这话是什么意思呢？仅仅是一种女人温婉缠绵的情话，还是另有想法？她说得对，我们俩其实是很远。从心理上说，我们很近，从空间上说，我们很远。可空间不是问题，一张机票就完全解决了。

这二者之外，我知道还有另一种距离：社会距离。

我和高老师，算什么关系？

朋友？朋友怎能做这种事？

师生？老师和学生更不能不该躺在同一张床上！

情人？情人虽可以天南海北，但怎能久久不见？何况我们是什么意义上的情人？是婚外情意义上的情人？还是情深义重终有一天走向婚姻殿堂的情人？不，我们从位明确界定过这些。一切都是含混暖昧的，也许这醉人，这，根本就是因为它的混沌不清。

婚姻？不可能，那不可能。她有她的丈夫，有她的儿子，她大我那么多岁。我却未婚。

我可以肯定，我不会娶一个已婚的，带着儿子的女人为妻。我绝对不会。

那么，我们算什么？我发现原来我们之间什么都不是，至少，找不到目前社会学意义上的任何名称概念对我们之间做一个界定。高老师最后那句话，让我想到了我们俩的未来。

我觉得失落，觉得难受。每一次的剧烈交欢后，我都会感到这种难以名状的痛苦。因为那对象不是我的女友，更不是我的妻子。这些并非我想要的，它像一杯透明无色的怪水，解决了我身体的饥渴，

因为我发现我不正常。我既没有学会索取，竟然也没有学会拒绝。

我不会选择。我不知道我不要什么，但我知道自己想要什么。

我选择的标准是混乱的，一直没有清晰。但我明白我想要的永远不是这些。

我很清楚我只是一个上过大学的农民，我的理想是有一个小家，有一个贤慧的妻子一个聪明的孩子，我能为他们日出而作日落而息无怨无悔。我能为我的妻子提供依靠解决麻烦，让她觉得安全和幸福。我能陪我的孩子在阳光灿烂的下午一起玩耍，在他或她晚睡前讲美丽的童话，我希望我是他或她心中的偶像，做人的楷模，高大完美。

我要有能力赡养父母，让他们安度晚年并觉得脸上有光，以尽人子的义务。

我要有能力帮着我的弟弟二宝，我的妹妹小丫，让他们的未来更加美好。

我要有能力帮着这社会上千千万万比我更痛苦更可怜的人们，让他们不再痛苦不再可怜，假若我本事再大一点，我还想让杜甫的理想得以实现，我要建广厦千万，大庇天下寒士。

其实就是《大学》里的一句话：修身，齐家，治国，平天下。骨子里，我是一个中规中矩的中国男人。可我现在为止，究竟做了些什么呢？

这实在不是我想要的。