爱与痛的边缘（2 / 2）

只是会想念过去的一切那些事物那些人会离我远去。

我们终究会远离变成回忆。

不知道危险。不能避免伤害。不能再回到从前。

他走到我面前歪着头看我然后说蹲在地上干吗拉屎啊这么久便秘啊。别丢人了趁别人没看到赶紧起来。

我只是在想到底什么是爱情？

别无理取闹了别再耍宝了爱情这东西不能当饭吃什么都不是。你的爱情连狗屎也不如。明白了吗？我应该没有告诉你你爱的那个男人煽动他身边的女人攻击你你被他摆了一道。知道了吗？

我站起来从他身边经过。

要去找他？

我停止脚步回过头对他说不用说了我早已经知道了。被那些女人攻击的时候我就都知道了。在以前我是很迫切的能见到他就像一个歌迷想要见到他的　偶像一样。现在我突然厌倦了。我以为没有他连水也喝不下连饭也吃不了甚至无法活下去。现在我依然能喝水能吃饭还活着。我连他长什么样子叫　什么我都忘记了。

忘记了。

别蒙人了。

被自己的谎话又一次伤了吧。

在你看来爱情是什么。

相信爱情了不起相信爱情是全部要奉献自己全部的人生没有了那个男人好象世界坍塌了一样好象世界灭亡了一样。

是这样吗？

别摆出这样的表情。没劲很没劲。

那个男人只会去践踏去破坏去摧毁你。

你没有自尊心吗？不觉得悲惨吗？想一个人走到什么地方走到什么时候才可以停止脚步。

一条道走到黑不害怕吗？

旁边的路灯火通明可以让你不再害怕。

走走看吧我家孩子。

2oo7年1o月9日。

伤口炎。

灼热的疼痛。

比起身体的疼痛心里的疼痛无法言语。

很疼痛因为那个男人。不能和他好好在一起心像被撕裂了一样很寒冷很寒冷。

从后面抱着我他的手像电热毯一样把我冰冷的手温热。

这样盛大的拥抱让我相信一句话这个世界上有一个人比我更爱我我悲伤的话他会先哭我受伤他会比我疼千万倍。

想要我吗？

想一直都想。

他的脸慢慢靠近我感觉到他急促的鼻息扑面而来。

临近嘴边他却停了下来看了我几秒然后说刚抽过烟有点脏下次吧下次再来个漏点的吧。

比起你来我身体和心都是伤口我更脏而且丑陋不堪。

没关系那有什么关系。现在美容技术那么达消除身体上的一道伤疤不是什么问题。心里的伤迟早也会好的别担心。不早了睡吧。醒来了可以自嘲只是做了一场多可笑的梦而已。

女人是什么？

而你这个女人到底是什么人。

让我如此牵挂你的生与死牵挂你过的好不好有没有吃饱饭。

你这个女人一开始我就不应该认识你。

初中老师让我选择座位时候我就不应该坐你身边。

不应该和你做朋友更不应该爱上你。

我曾跟你说我从来不看你写的狗屁文章。

那是骗你玩的。

你写的每一篇文章明知道都是一样的颓废但还是看了都快背会了像老朋友的脸一样烂熟烂熟了好多年。

2oo7年1o月1o日。

从什么时候起和爱的那个男人走的路开始分开信仰不再相同心也渐行渐远。

时间温柔经过生命里人们来来往往没有在我的心里留下印记。始终对我特别的却只有那个人。

站在病房的阳台看楼下的人群企图寻找一个熟悉的影子。

转念我心灰意冷。

笑着向身边的他讨要一根烟。

不行现在不行。等伤口彻底愈合了出院了。那个时候你要喝酒还是抽烟我都奉陪。但现在不行乖听话。

我以为认真去做就能实现我的梦以为爱了对方就会一样爱我这就像是有的人以为骑摩托车旅行就能变成英雄。现在的我变的更加孤单。我很爱很爱一个人但是却没有能力与他好好相处最后他会离开我。请你怜悯我握我的手拥抱我给我安慰我害怕。

我家孩子你一开始就吃定我了对吧。知道我又脆弱又心软最适合做这种事情。过来让我抱抱你。

为什么要和那个男人纠缠为什么要自投罗网不知道吗一旦和那个男人纠缠就是到死也无法摆脱。

我不知道自己是什么了。

我想找一群人打架要么他们打死我不然我就一定打死他们。

我只想找一个方式来冲破某种我自己也说不明白的阴影。

那个阴影就像一头野兽它快要把我吞噬了。

不是所有人都能离开过往的但我要带你离开。

2oo7年1o月11日。

秋天的风有了凛冽的凉意。

我的手也开始冷了很多。

他买给我一件黑色的毛衣说出院的时候穿。

那件毛衣很漂亮很柔软很温暖。

从来没有一个男人会送我毛衣他是第一个我想也是最后一个。

偷偷从医院跑了出来。

在公园看别人坐摩天轮。

他问我要不要坐。

我摇摇头。

就这样看着就好了。

有人说仰望摩天轮就是在仰望幸福。

可是幸福到底是什么仅仅是摩天轮吗？

我和一个男子仰望幸福却不是当初想和在一起的人。

我想幸福始终是遥远的。

在一家大型商场有照大头贴的。

我们做着古怪的表情笑的很开心。

大头贴分成两份。

我们各自保留一份。

今天玩的很开心。

我希望你一直这样清醒坚强快乐的活着。

我家孩子大头贴我会随身带着你笑起来真美。

我有没有告诉你你哭的时候很丑。

女孩子嘛要爱美。

2oo7年1o月12日。

本来今天是出院的日子。

但身体突然出现了不良反应。

出现呕吐现象早晨吃的东西都吐了然后会觉得很饿很饿想要吃东西。

吃下去很多东西马上就会吐掉。

病房被我弄的很肮脏。

我一天没吃东西就是不想给他再添什么麻烦。

他叫我起来吃饭。

我背对着他告诉他不要靠近我我现在很臭。

当自己是小孩还赖床要不要我给你找一奶妈给你喂奶啊。赶紧吃饭。

看着他把饭送到了嘴边我只好张口吃了。

吃着吃着就又吐了吐了他一身。

我给你洗吧。我说。

当他把衣服脱下来的时候我看到他身体上有很多血痕新的。

你打架了？

是。别担心。不是和那个男人。

为什么？是因为我吗？我现在这样让你觉得很郁闷很难过对吧？

你想象力蛮丰富的别搞的太帅了。

你走吧我不需要你了。

你让我去哪儿啊现在房价那么贵。

回东北继续你的工作。我和你没什么关系。

碰到这样历史性的场面真是一衰到底。

你让我走我就走。

走过了几条街才突然意识到我犯了一个大错。

然后我拼命往回跑。

我感觉你会离开医院。

你从来都是不声不响的凭自己的想法去做任何事情。

让别人为你担心。

你知道吗那一瞬间我多害怕你消失掉。

如果你离开断然是不会再出现。

我了解你。

你千万不要离开。

不要离开我。

2oo7年1o月13日。

我一个人离开这个城市。

在这个城市我爱了两年。

终于要离开了。

我问过他我还会不会从新开始？

他说会的。我要带你去看看更美好的世界。看冰雕看冬天寂寞的大海恩还要去你一直想去的丽江古城。就这么定了。

我问他你的工作怎么办？

我也可以重新开始。男人在哪里都可以打拼。不要担心我。

坐在开往另一个陌生城市的火车上随手把那几张大头贴丢在了窗外的风中。

你在东北一家外贸公司工作了5年才有出头之日。

不要因为我一个无法像爱那个男人一样爱你的女人赌上全部。

注定会输的血本无归。

我走了。

也许是我们太年轻所以才会不计成本不计后果。

终有一天我们都会后悔。

一切都只是个过程盛开的花和走过的人总会凋谢枯萎和消失不见。

爱的那个男人就像我的智齿让我疼痛让我成长。

我会好好成长并且让你知道。

现在我一个人顶着风走在北京的长安街。

看繁华似锦细水长流。