爱在他乡（1 / 2）

（一）

满心欢喜怀抱着对未来幸福的美好憧憬费尽周折终于站在他的房门前。

心中激动万分马上就要见到阔别已久的他竟然会紧张的全身颤动。双手放下行李举起颤抖的手艰难的敲门。

门开的那一刹那笑容凝固紧接着让人痛不欲生的一幕。提起行李转身逃开。泪水在自己转身的瞬间悄然而至。来自身体最深处的一声咔嚓似有东西破碎的声音。而后痛楚蔓延全身。

漫无目的行走灯火通明霓红闪烁华丽的大街陌生的人群。站在茫茫人海之中我茫然失措。来来去去的人的脸上多多少少展露着幸福与满足却没有一处幸福是真正属于我。

洛追了上来拉住我。我抬起头望着他于是我身体最深处的碎片再次碎裂只剩残渣坠落在心底。

洛不敢正视我的眼睛将眼神漫不经心的游移向周身的人群之中然后不带感情的问我为何突然来此。我突然觉得他很陌生与两年前的他判若两人。

“怎么来也不事先通知我。”

“好让你有机会妥善安排然后继续骗下去吗？”我用凌厉的目光注视着洛他似乎没有预料到一向温柔安静的我会有如此强烈的反应显然有些措手不及。

“静你误会了其实我跟她只是普通朋友我们……”

“普通朋友会双双穿着睡衣同处在一个屋子里？洛拜托你不要找这么低智能的借口骗我我不是傻子。”

“对不起静。”洛不再解释什么低头沉默不语。

事已至此我还有什么话好说还能说些什么。提起行李转身向前走去。

心突然好凉好凉没有眼泪满心失望。失望这个让我爱到痛心的男人竟然这么懦弱敢做不敢当。

当初那个才华横溢幽默风趣善解人意令我钦佩令我感动的洛不见了身后的洛胆小、懦弱变得好陌生我只想离开。

“静等一下。”洛突然冲到我的面前挡住了我前进的脚步。

“让开。”如此坚定如此冷漠的语气连我自己都被吓到。

也许在洛的眼里我单纯且柔弱。受了委屈永远只会哭鼻子一副脆弱的模样。他没想到刚才还哭着跑开的我会用这般冷静且坚定的语气对待他。他更没预料到他伤我到底有多深以至于心死掉。

洛被我的语气吓到显得有些迷茫只是片刻便又恢复原有的神色站在原地纹丝不动没有丝毫退让的准备。

“这么晚了人生地不熟你一个女孩子能上哪去？还是和我回去吧。”

“你会在乎吗？”我看着他略带嘲讽意味。

“在乎因为我爱你。”我感到可笑一个背叛我的男人竟然可以在事之后还恬不知耻地说爱我。

“这些话你留着和你房间里的那个女孩子去说吧。你的甜言蜜语我听得太多信得太多所以我才会有今天。不过以后不需要了。”爱情对我来说应该完美无暇不容有任何瑕疵。推开洛我走进人群这表示我用心付出了的感情没有了再也回不去了。

“我知道我伤你很深也许你认为我一直在欺骗你可是就算我所有的一切都在骗你至少我爱你是真的。”背后传来的声音铿锵有力是属于洛不过不再是属于我的洛。洛我应该谢谢你曾经是爱我的至少让我多少感觉一点安慰。

离开洛在这个陌生的城市我不认识任何人身上的钱只剩5o块不够回去的车费也不敢住酒店过了今天也许明天的温饱就成问题。难道我真的要露宿街头？

夜渐渐深天气已经转凉。坐在小桥的一角突然感到好无助。这座桥应该就是洛常对我提起的情侣桥他曾经写信告诉我说有一天他一定会牵着我的手一起从桥上走过那时候我们一定是最幸福的一对儿。

我们是在酒吧认识的一见钟情然后顺利坠入爱河。有他相伴的日子我很快乐可是好景不长半年后他离开我的城市到另外一座城市寻求展。

我曾经幻想过很多个我们再次相见的画面。也许会紧紧拥抱然后向对方互诉相思之苦也许会手牵着手一起逛街又或许我坐在他身边像以前那样静静地听他弹奏吉他为我唱只属于我们的那歌。却没有想过有一天我们再见面时就是我们的分手之日。爱有多深痛就有多深！

也许我真的错了我与他本来就是两个世界的人又怎能勉强在一起呢？在557天前他离开我的时候我就应该知道我将会失去他了而自己却逼着自己相信就算身处天涯海角我们的爱同样经得起考验。事实证明我错了我真的错了我太高估了我们对爱的决心。我为爱情付出了全部得到的却是背叛而我的下场既然会是无依无靠流落街头。

我以为我会坚强不屈不饶可模糊的双眼却在警告自己原来我并不坚强。好想无所顾及的大声痛哭一场。眼泪流过眼角顺着脸颊一直往下流最后滴落在脖子上的那条“鱼”上。

这条“鱼”是洛离开时送给我的他说这条“鱼”是一个曾经帮助过他的好心人送给他的一直跟随着他七年。虽然只是一块破石头却代表着坚强与勇敢。他希望没有他陪伴在我身边时我能坚强勇敢的生活下去。

我取下那条“鱼”放在手心用手指抚摸那条被我体温温暖了的小石头鱼往事历历在目。仿佛昨天还山盟海誓今天便各自天涯。

一阵凉风吹过我身体微颤冷气袭进身体。一个不慎将“鱼”掉进河里完全没有来得及思考跟随“鱼”纵身跳入河中突然想起自己不会游泳想后悔已来不及只听见“扑嗵”一声重重摔入水中。下一刻后脑撞击硬物疼痛难忍刚想张开嘴巴呼吸河水便趁势而入。紧接着完全没有浮力思想渐渐模糊意志渐渐薄弱然后失去知觉……

（二）

今天海又对我讲了很多很多我全然不知的故事他告诉我这些是有关于我记忆的一些东西。我听得很茫然记忆这东西在我脑海中模糊不清我甚至都不知道这个词的真正含义。

从我有意识开始我的大脑中就一片空白。睁开眼睛的那一刹那就只有海出现在我的视线里所以在这个陌生的城市我就只认识海一个人。很多时候我都在睡梦中一天中几乎只有1/3的时间是清醒我似乎是一个贪睡的家伙。

海每天都要去上班然后下班的时候便会匆匆忙忙赶回家看我。每次他都是满面春风神采飞扬。

我问海我为什么会没有记忆下一秒海的笑容僵硬紧接着变质再下一秒凝固接着便又继续僵硬的笑容大概五秒钟之后海说：

“静也许是时候告诉你属于你的故事了。”海的表情很凝重。

“我的故事？”我一脸茫然。

“对你的故事。”

“那天晚上也就是三个月前的晚上。我与女朋友分手心情极度郁闷于是到情侣桥散心。刚到情侣桥便看见你纵身跳水自杀于是我救了你。可是由于你落水时后脑向下撞击到水中石块流了很多血虽然抢救及时保住了性命可是大脑中仍残留着淤血影响了记忆。所以只有等血块散去你才有望恢复记忆。”海不知从什么地方拿出了一本很厚的日记给我他说是我的日记。这些天他给我讲的故事都是从这本日记上看到的。而当时我落水的地方有一个旅行包里面没有什么特别贵重的物品只有些简单的衣物一本日记和很多封很厚很厚的信。

海讲了很多很多可是这些对于我来说都好像前生的过往在我脑海中不曾残留任何印象。海见我听了他的讲述没有任何反应突然想起还有件重要的东西于是起身去拿。海说他从河中救起我来的时候尽管我已经完全昏迷手里却紧紧的抓着它。所以他猜想应该对我很重要。

片刻后海又来到我身边坐下不过手里多了一件很普通很普通的东西。看外表应该是一块普通的石头却被雕刻成金鱼的的形状颜色呈淡绿色。

不知道为什么第一眼看见它我就有一种很特别的亲切感说不清原因但我知道我很喜欢它。双手接过海递给我的淡绿色小石头鱼努力的想要在大脑中找寻些什么可是无论我再怎么用力大脑始终一片空白且疼痛难忍。

看着我痛苦的表情海似乎很心疼于是伸出双臂紧紧的抱着我。

“静想不起来就不要想了以前的东西就算想起来也只会让你更加痛苦。如果你恢复记忆每天要活在痛苦之中我宁愿你现在什么都不记得。我可以给你比以前更多更多的记忆不会再让你受到任何伤害。”海突然情绪失控。

失忆的这段日子海给了我很多很多很开心的记忆。虽然我不知道自己的家在哪里亲人们都有谁自己失踪后海登了启示也没有任何人前来寻找只是从日记中知道自己姓夏名静。但是和海一起的这些日子我是真正自内心的开心。我知道在这个陌生的世界我离不开他。

我也知道眼前的这个温和、干净的男子已经从照顾我的这些日子当中渐渐爱上了我。虽然他没有甜言蜜语的告白但是从他只字片语的关怀中我能深切的感受到他对我的爱一如现在情绪失控的他。

“海你说它真的对我很重要吗？”我拿着那条小石头鱼问正紧紧抱着我的海。

“应该是要不然你不会连自杀也带着它。”此刻的海情绪已经渐渐平复看着我手上的小石头鱼说。

“那么从今天起由你替我保管等有一天我恢复记忆的时候你再给我让我决定应该怎么处理它。但是在我没有记忆的这段日子我不会需要它的。”我将小石头鱼放进海的手里然后微笑着对他说。

海应该明白我的意思把自己失忆前最重要的东西交给他就表示要和他开始新的记忆。所以听我这么说海的表情很复杂既开心又沉重。开心我的决定又害怕恢复记忆后的我做出令他痛苦的选择。

“你真的要这么做？”似乎怕我后悔又怕自己听错于是海想要再次确定我的选择。

“难道你不想吗？”我歪着脑袋露出可爱的表情反问他。

“当然想但是我怕……”

“你什么时候也变得那么怕事了啊嘿别想了啦我肚子饿了快点去做饭吧我帮你。”我打断了海的顾虑推着满脸问号的海进了厨房。

海我知道你的害怕你怕我恢复记忆后会选择日记中的那个男孩而不是你；你怕我们短短的三个月相处比不上两年的感情更深厚；你怕有一天我会离开你就像你以前那个女朋友一样。但是海我想说的是虽然我自己也不确定自己恢复记忆后会是什么样的思想但是至少现在现在我的记忆里只有你我的思想里只有你。只要现在能和你一起开开心心度过今后的每一天我已经很满足了。

以后的日子每天海还是一如既往上下班然后照顾我。只是海上班的时候我会上网聊天不再像以前那样贪睡。海下班回来的时候我便会死缠乱打的逼着他给我讲他在公司里生的一切有趣的事情。久而久之海也习惯了一回到家便对我噼里啪啦讲一大堆公司里的事情。等到讲完后他才现自己的失常然后就开始怪我破坏他的性格让他变成现在这样一个废话连篇的怪物。然后我就会开始和他一起斗嘴但是每次在他败下阵之后他就会丢下一句好男不跟女斗便逊逊的奔厨房。

海的厨艺很精湛于是我就变得特别贪吃每次我都会埋在美味的食物中爬不出来以至于我的体重整日整日的有增无减。每次吃完我就特后悔然后就把全部的错归罪于海的身上怪他做的饭菜太好吃而海就会说是我自己太贪吃与他无关。于是我无理取闹说他一个大男人干嘛把厨艺整那么好不容想又是一场唇舌之争。

和海在一起我好象变得很活泼很开朗与日记中那个文静忧郁的女孩完全盼若两人。很难想象那本日记是出自于现在这个活泼开朗的女孩之手。

那本日记虽然有着很多美好的值得回忆的故事可是记录了太多的思念太多的想象完全失去了自我全部的思绪都围绕着想念的那个人而转。（wwW.广告）或许是因为爱的太深分别的太久又因为长期的思念导致女孩内心变得失去自我而显得忧郁。

虽然对那些美好的故事没有任何的记忆但是我知道我的内心是不愿意回去的。在没有记忆的现在与过去的选择中我会毫不犹豫的选继续没有记忆的生活下去就算是逃避也好不敢面对也好总之我不愿再次去承受那种等待与思念的煎熬。

我很满足与海现在的这种平凡而安宁的生活所以很多时候每当想到有一天我恢复记忆之后便会记起过去的一切包括那些我不想要的感觉我都很害怕。海在身边的时候我会紧紧的抱着他的身体不断颤抖海就会不停的安抚我说不怕不怕有他在那时候我就会想还好有海在身边。而当海不在身边的时候我只能自己一个人缩卷在角落用被子裹紧自己然后不停的颤抖。那时候的我是无助的。出于一种本能我对失忆前的一切都感到后怕虽然我不记得曾经生过什么我为什么要害怕。

在日记本的最后一页记录着一歌歌名是《寂寞沙洲冷》我很喜欢这歌的歌词。我想我以前之所以会把它记录在日记本上应该是我很喜欢的一歌吧。海说这歌是小刚唱的在o6年的时候很红。我突然很想听一听。于是我逼着海去买回这歌的cd然后我一遍又一遍的听着这歌：

《寂寞沙洲冷》

自你走后心憔悴白色油桐风中纷飞

落花随人有情这个季节

河畔的风放肆拼命的吹不断拨弄离人的眼泪。

那样浓烈的爱再也无法给伤感一夜一夜

当记忆的线缠绕过往支离破碎是昏暗占据了心扉

有花儿伴着蝴蝶孤雁可以双飞

夜深人静独徘徊

当幸福恋人寄来红色分享喜悦

闭上双眼难过头也不敢回

仍然渐渐恨之不肯安歇微带着后悔

寂寞沙洲我该思念谁

（三）

平凡幸福生活总是过的很快一月又一月转眼就过去了明天就元旦了2oo8年是所有中国人都期盼已久的一年也是中华人民共和国将要在全世界闪耀光的辉煌年。所以大家心里都异常的兴奋都准备过一个难忘且盛大的元旦来迎接2oo8年的到来。于是所有的市民都出一份力把街市装扮的闪闪亮大大小小的红灯笼从街头一直挂到了街尾。

海的公司为了庆祝2oo8年的到来前所未有的放了一个星期的假而海为了弥补平时上班时我在家的孤独打算带我去旅行。于是在元旦的那天我们一起去坐上了去杭州的火车。

在杭州的那几天海每天都形影不离的陪着我从一个景点游玩到另一个景点尽管很累我们却都很开心。一路上看着海对我无微不至的关怀我内心既感激又感动有一种叫做幸福的种子在心中生根芽不断生长。如果可以的话真的很想就这样一辈子牵着他的手和他一起平凡幸福的生活下去。在杭州的第四天我的头突然疼痛难忍于是只好结束旅行回到海的城市。

海带我去医院找到那位曾经救我性命的医生。医生说我大脑中的血块没有消散的痕迹长期下去会影响大脑的正常运行我现在的疼痛正是血块带来的负作用。

“医生那现在应该怎么办？”海看着医生满脸的紧张。

“必须动手术取出大脑中的血块。”医生将刚给我拍的脑电图放在桌子上然后说。

“会不会有危险？取出血块她能不能恢复记忆？”海仍然一脸的担心。