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又烂尾,我没有想过结尾到底要写什么,那时脑子一热就发了设定,我甚至觉得写到哪里就是哪里吧。

不是所有小透明都觉得自己写得比大神好,实际上我非常清楚的知道我写文写得不好,而且很烂,当我把一篇文打上完结的时候,就开始后悔,希望能把这篇文删了,不敢看留言,看了也当没看见,想的是‘我不是这篇文的作者’。

其实编辑问这个问题是干什么?她大概也只是想让我说一句‘我会努力的’吧?

我跟她两年,每次写文她都竭力给我推好榜,但是我太玻璃心,一听到这个问题,整个暑假都垂头丧气,一闭眼睛就满脑子都是这个问题,你有xx写得好吗?你能写成人家那样吗?

开始十几天,我的回答都是‘不能,要是能写成人家那样,大神的就是我了’。十几天后,我开始沉默,我不再想为什么你写得不如别人,我问的是,你怎么写成这样了?

你这是怎么了?

在现实生活中,最后有人问我‘你怎么写成这样的’还是快高考的时候,语文老师问我的。我的语文老师风度翩翩,他拿着我的试卷没有多说,然后让我拿着作文纸在班上读。

语文老师还在夸赞我,说‘亏她想得出来’。

那是第一次有人问我怎么写的,我很迷茫,因为我也不知道,日后我顺利的在高考时拿到了极高的作文成绩,考上了很好的大学。

最让我难受的是,有一天我竟然会自己问自己,你到底怎么了,你怎么写成这样的,我更迷茫了,我不明白为什么同样一个人可以写出如此极端的两种文章。我觉得非常沮丧。

我想起我高一的时候对一个同样写小说的学长说,我的作文成绩每次都是班里最高的,学长说八百字的文章能看出什么?那时的我不知天高地厚,用很不客气的语气表达了我的不屑,说八百字都写不好更别提百万字了。

学长的成绩肯定没有我好,但是她在网文圈还算出名。

事实证明,哪位学长其实很对,八百字算得了什么?

当我开始写长篇的时候,我发现我的思维固定在了八百字,我的视野狭窄,不能瞻前顾后,于是漏洞百出。写长篇对于我来说变成了一件非常痛苦的事情。

我写文是为什么?为了钱吗?当然不是,那是为了有名气,能被人一提名字就说是大神吗?也不是。我最开始的时候只是想讲述一个故事,我觉得很感兴趣的故事。

当我回头想想我自己的目的时,我又觉得我很不负责任。我的故事漏洞百出,我想写什么写什么,浪费自己的时间,还有别人的。

我说我要写出让我死而无憾的文章,有一个读者说那你还是再写写吧。那时我想的是,我写多少有用吗?我是不是该停停了?

那种渴望写好,但是没有时间、懒得去思考的矛盾心理让我非常难受,我的思维固定在八百字,到了现在是打开电脑就发呆。

我不希望这样了。

每次看到我的编辑我都非常后悔。她尽力给我排很好的榜单,把我的文推给组长强推,但是我每次都半途而废,我甚至不敢单独和她说话,我觉得我的败笔,写得都是败笔下的文。

接下来就是我遇到的最让我难过的一件事情了,这是我第一次因为网上的事情而伤心,伤心地都要流眼泪了。

就是前天我草草地把养狼完结,然后写了【烂尾慎入】这几个字。然后编辑找我,说她很失望。

我也很失望。这篇文从十万字开始就有读者说看不懂,每次看到看不懂的留言,我就哆嗦一下,然后胆战心惊地写,写得束手束脚,为了让你们看懂我修了好多大纲,修的写了前面忘了后面,然后我坚持不下来了,在一个可以继续也可以完结的地方选择了完结。我这样挤牙膏、凑字数的写文方式很痛苦,我甚至不再敢看留言了。

很久以前,当我刚写文的时候,写那么多章都没有人看的,每次看到留言我就能激动的不行,甚至能将留言背下来。

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