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生出去太多了,离开学校你什么都不是…在这里读硕士,几年之后你的情况也不会变的好太多,出国虽然花费比较大,但是我们还是能负担的起,你也算是多了个选择,而且…出去看看也是好的。”

高校这种环境,各个叔伯家,出国的孩子不在少数。我爸能有这样的想法实属自然,算不上突发奇想。“让我想想吧,”我当下做不了决定,离开一个地方去另一个地方,本来就是一件需要思考的事情,“就这几天,我想好了咱们再说。”

我从小没有离开过家,现在在新校区上学,心中也总认为只要想便可以随时回家。完全脱离父母的控制,我以前梦寐以求,但是经历大学这几年,我有点不确定。

父亲说出他的想法时,我有些心动,外面的花花世界我很好奇,独自生活的状态我没有感受过。但同时,我心中也感到不安,在新校区与舍友不温不火的关系,周围朋友你来我往的计算,这些事情我看不上,却也逃不开。

从某种意义来说,这几年还是让我有所改变的,或许我也成熟了一些。至少,高考完上大学的时候,我从不会想这些有的没的,但现在面临选择之时,各种利弊关系毫无意识窜进了我的想法里。

我很认真的思考了出国的事情,比以往任何一件事情都要认真。

我想了父亲周围的环境,想了自己身边的朋友,想了自己是不是适合…这所有的问题都没有正确答案,比起考卷上的题目,这些事情无解。

审时度势,无论从哪个方面来说,遵从父母意愿出国,对我的未来都不会有不好的影响。

现在的我已经没什么更差的可能了…我这样安慰自己。

没过几天,我便主动跟父亲说起了。

“我想好了…就出国吧,我最近就开始学英语,复习出国的英语考试。”说这话时,我底气十足。那感觉,就好像是我最终自己做了这个决定,然后以主导的姿态对父母说起自己的决定。心中有种不切合实际的骄傲,愚蠢幼稚到极点。

“好…”父亲满意,回头看看母亲,“他这样想挺好的。”

父子两人,两句对话,将这个画面演绎的其乐融融。这件事我从头至尾处于被动,到是在这一刻得到了父亲的‘赞许’。我不知道母亲听到父亲的话时作何感想,但我彻头彻尾感觉到了失败,一个来自于二十多岁从未离开过家的男人的失败。

我还清晰记得上大学选专业的事情,我一心只想脱离父亲所在的学院。不知是那时的自己如井底之蛙、初生牛犊,还是现在甘于摆布、无力挣脱。

毕业之后出国,对我来说没什么影响,我没有想要做的工作,没有考研究生的打算,一来二去,算是有了个目标。这件事我仔细琢磨,觉得唯一的问题是蔡厦。

蔡厦家里的条件我知道,如果我要出国,他断然不可能跟我做出一样的选择,况且他距离毕业还有好几年。离开国内,无论我去哪里,我和他之间必然隔着几个小时的时差。

异地恋,还是异国…我不信,不敢信,也无法相信。

我不是对蔡厦没信心,我没信心的是我自己,是我们之间的感情。

出国这件事儿,不能让蔡厦知道。

我对蔡厦开不了口,‘我之后想出国,你看咱们之间怎么办?’这种话我问不出来,我更加不愿意让他为我们的感情做选择。跟他的关系,是我生活中唯一可以掌控的东西,交出选择权,无非是让我的失败列表中再加上浓墨重彩的一笔。

这件事儿,我瞒着他,准确的说,我选不出那个合适的时机告诉他,索性瞒着。

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