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红皮鞋——爱上这样的男人13

我的生活里少了嘉文!没有人再为我做饭、洗衣、整理房间,没有人再站在家门口等着我归来。每天回家时,在楼下看着那个没有灯光的房间,心里总有一股黯然。回到了一个人的生活,寂寞,也随之而来。

常常会想起嘉文,想起他对我说的每一句话。想起他拉着我坐在一起时说的那些很小很小的小事,想起他对我絮絮叨叨的说着“衣服不挂好会皱掉……要记得去交电话费……烟要少抽一些……!”

在嘉文刚离开的日子里,我回到空荡荡的家里时很不习惯。这个家不是我的,这里是嘉文住了多年的家。嘉文走了,可这个家里留下了他太多的影子,我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状,想着他迟早有一天会回来的,隔一段时间打扫一次,日子过的很漫长。

本以为嘉文只是要出门散散心,几个月后,我知道他不会回来了。没有只言片语的信息,他真的放开我,远远的离开了。

我过着自己的生活,心里的某个角落有一处在默默等着嘉文的归来。有时候,我人在外面,却把电话拨回家里,听着那一头“嘟嘟”的声响,我暗自期待着有人能拿起话筒,从话筒那边,能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空,可我仍是做着这样会让自己失望的事。走在街上,我看到像嘉文的人总会回头多看几眼,想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个,我看到的,都不是他。

为什么会想着他?!为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂?!是后悔吗?!也许真的有些后悔,我后悔在出差的那天,没有对他说一句“等我回来!”也后悔那天没有回头看看他,也许回头看了,就能知道他想离去的心思,就能及时阻拦他,让他留下……!可留下他做什么呢?!看着他继续为了爱我而苦,继续听着他压抑不住的哭声,继续让他伤心憔悴……!走了也好,他离开我,也许能活得更好;他离开我,不再爱我,我也能……活得更好……!走了也好,真的……很好……!

空了的房子带着寂寞,我生活在这里,连回忆都充满了苦涩。交了女友,可她无法让我爱上她,每次和女友吵架,我都会想起我最爱的那个女孩……小嘉!甜美的小嘉是我唯一的爱,就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人,我仍是无法忘记对小嘉的爱!然后,我又会想到嘉文,那个爱惨了我的男人!他究竟为我流了多少次泪呢?!只怕是数也数不清了吧!爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人,为什么要离开我呢?!

我越来越矛盾,又时候想,嘉文离开我是对的,是对我和他都好的结果;可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我,怎么会想要离开我呢?!

我又问自己,真的不可能爱上一个男人吗?!嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗?!我爱着穿女装的他,把他当成女孩子爱的很深很深,连他欺骗我的事都可以不去计较!可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢?!不过是一身衣服而已,为什么我的心境会有那么大的变化?!我究竟爱不爱他?还是纯粹的不能在生理上接受他?!

我越来越想不通了!爱一个人,究竟爱上的是什么?!是爱这个人所以接受他的全部,还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人……?!越想越混乱,我想不出这道题应该有什么样的答案。

该忘了嘉文的,可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念,可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时,我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家,是我和嘉文的家,是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般,我固执的守着那个只剩下我自己的家。

嘉文现在在哪儿呢?!分离的时间越长,我越是想知道他在哪里?他过得好不好?他身边带的钱够用吗?他还会再哭

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