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小颖回到房间后,坐在床上沉思着,有时候欢笑,有时候悲伤,有时候迷茫。最后,她打开了电脑,她似乎好久没有上网了,一般时候回家电脑都是被我霸占的。小颖打开电话后,开始在网上浏览着帖子,甚至还会到网站上搜索一番,内容大部分都是公媳乱伦的话题,这么久没有上网,网上已经有了好多新的信息。上一次小颖浏览这些信息的时候,她还没有和父亲有任何接触,但是现在的她,已经和父亲发生多次的性爱了。时过境迁,这是我这个时候能想到的唯一一个成语。

小颖浏览了一些别人的经历和看法后,就重新打开了那个论坛,输入了帐号和密码,「粉色百合」的帐号时隔多日终于再次在那个论坛上线了。小颖论坛帐号的站内信貌似有很多的信息和留言,她简单的浏览了几下后,就开始写起了日志。这个时候的我,心里莫名的开始期待了起来,毕竟小颖上次发日志已经是很久之前了,自从和父亲发生关系之后,由于是被父亲强上之后,她一直不敢彻底接受公媳乱伦关系,所以一直没有再上过论坛发表过日志,这个时候的她终于再次开始写日志了。

原来的时候,我都是通过小颖的日志来猜测她内心的想法,可自从她不再论坛写日志后,我只能通过小颖的表情和状态去猜测,甚至去偷听,只是这种结果确实不完全真实的,要知道小颖内心的真实想法,还得通过她自己写的私密日志。视频中,小颖慢慢的打着字,有的时候会低下头沉思一会,似乎再酝酿怎么写,该写什么。时而眉头紧皱,时而表情舒缓。

过来一个小时后,小颖终于写完了日志,时间也已经八点多了。小颖关闭了电脑,由于昨晚太累,身体还不是很舒服,所以她躺在床上玩了一会手机后,就沉沉的睡了过去。看到小颖熟睡了,我迫不及待的登录了那个论坛,输入了帐号和密码,「粉色百合」的专属空间终于展现在了我的面前。她的信箱里有好多的留言,我压制住好奇的心情,没有立刻去看小颖写的日志,而是先看了一些别人给她写的站内信。只是内容无非都是一些发情的雄性动物要她的联系方式,要不然就是问事情的进展怎么样了,有没有和公公发生关系,快点更新日志等等。只有一少部分的正经人,给小颖提建议,阐述自己的观点等等。

看完了小颖的信箱,我紧张的打开了小颖的日志列表,新写的那篇日志终于展现了在我的面前,我怀着激动的心情开始品读了起来,就好想一个久久没法猜透的谜题,现在终于要知道答案的心情。

「时间过的好快啊,一转眼这么久没有上论坛更新日志了,好多的人以为我已经消失,其实最近发生了很多的事情。大多数的朋友都关心我是否已经和公公发生了关系,过程是怎么样的,在原有的日志里我并没有告诉大家。在此就和大家说明一下,我已经和公公发生了关系,只是开始的时候并不是我愿意的,说是公公把我强奸的也不为过。现在的我已经不回避和公公做爱了,至于过程很复杂,没有一些人想的那么简单。或许有些人认为我和公公发生关系太过淫荡,但是我要说的是,和公公做爱不全是因为性需要,还有一部分是因为他对我有情,而我却不能给他情,我只能在性方面给他满足,算是一种另类的弥补吧。原本的时候,我也想给公公保留有些底线,只是因为一些意外,这些底线没有再保留。和公公的性爱,比老公要疯狂的多,说实话,公公的性能力非常强悍,远非我的丈夫能够相比……」

「公公的性能力非常强悍,远非我的丈夫能够相比……」看到这一句话,我的心中不免得感觉一痛,虽然我知道我的性能力不如父亲,这点我自己也承认,但是看到小颖心中也确实这么认为,心中不免得还是有些酸楚。但是小颖说的确是事实,当然,小颖也只会把这个真实的想法表现在论坛上,现实中她永远都会用「善意的谎言」去欺骗我和安慰我,而不会让我知道和发觉。压制住心中的酸楚,努力让自己接受这个现实,我继续的看了下去。

「人们都说,通过女人心灵的捷径是阴道。但是在我的身上,我却没有体会到。父亲的下体比我丈夫的要大要长,要说通过阴道的深度来说,公公要比丈夫深的多,但是到目前为止,公公还没有完全的走入的我内心。我曾经也害怕自己迷失,会陷入公公的温柔乡里,会因为和公公过多的性爱而爱上他。但是能彻底拨动我心弦的人,只有我的丈夫,我在乎他一颦一笑,在乎他的喜怒哀乐。就像昨日,我以为他忘记了我的生日,竟然让我感觉到伤心欲绝,甚至让我产生了浓浓的报复心理而……其实我知道,就算丈夫忘记我的生日也是情有可原的,毕竟他背负了那么的压力,而且我的身体已经出轨,我有什么可以埋怨他的呢?或许就是爱之深责之切吧,如果公公忘记了我的生日,我绝对不会伤心和生气的。还好,是老公为了给我一个突然的惊喜,而故意那么做的。

当我发现真相的那一刻,我的心痛瞬间痊愈,原本的悲伤彻底消散,甚至身体的疲惫也瞬间没有了,丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药,药到病除。只是开始过后,就是深深的愧疚和后悔,我误会了丈夫,而且还冷落他一整晚,甚至因为报复和发泄,竟然和公公那样的沉沦和放纵,如果时间能够倒流,我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。

和公公发生关系后,说实话,我很迷恋,但是我迷恋的是公公的身体和性能力,不可否认,他强悍的性能力征服了我的身体,他可以轻易的把我送上一个又一个高峰。甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性爱还可以这么的美妙。只是和公公做爱,只有身体上的愉悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性爱的过程中也会降低快感。即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高潮和快感。和公公做爱之前,我还不知道自己能够潮吹。有的时候我再想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。

对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另类的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答案是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我,但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的爱情永

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