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我想,我为祈拼搏出的荣誉和地位,被别人捡走了。

我以后要面对这么一个陌生的妇人,喊一声“妈”。

我失笑。

人生真是一出跟着一出的上演着好戏,看得我啼笑皆非。

“抱歉,这位夫人,我公司事比较多,要先去忙了!我叫人给您送杯茶来,您随意!”

我微点头致歉,没有看她的表情,转身离去。

我不会将它视为牢笼,因为我没用感情。

原来没有感情,我可以嫁给任何人,所以,我才会如此排斥祈娶我。

我终是懂了,我害怕的不是生养孩子,不是成为妈妈或者奶奶,我害怕的,是不能融入祈的世界。

当我带着属于祈的所有,却不能负起责任,那么和祈之间终会产生芥蒂,与其见彼此一日毁过一日,我下意识的选择了逃避。

有时候逃避也是个应急手段,但是一味的逃避终究不是个长远计划,它会让我变得胆小,甚至失去原本该拥有的东西。

微闭双眼,我想缓缓近日的琐碎之事,小曼看起来似乎比我还忧愁,小心翼翼的问我:“小筝,你身体还好吗?”

身体倒是没事,只是心情确实很糟,但是她接下来的话,让我没事的身体也开始变坏。

她说:“或许是你最近太多忧虑所以没有在意,但是小筝,生理期超过一个月没来有点夸张了,你……”

她犹豫了一下还是说了出来:“你该不会是……有了吧?”

八年来的养生让我和小曼的身体素质达到了最好的状态,延迟经期的事从来没有发生过,我们对彼此的这一点比自己都熟悉,所以这不得不让我们在意。

而事实也证明,我确实再次怀上了祈的孩子。

经过八年和祈再重逢,不知道祈是不是因为我谋杀了胎儿给他留下了阴影,总之我们在一起的时候,他一直都有做措施。

但是山上疗养的时候那里是没有套子的,情难自控的时候总会疏忽,我会怀孕也属正常。

如果算来和祈的最后一次,这个孩子在我体内实际日期是四十六天。

明天是我答应跟王义去民政局的日子,我们的婚期还剩十一天,得知这个孩子的存在让我感到十分意外,他似乎在提醒我,现在后悔还来得及。

但是,王义那么骄傲的人,估计不能容忍自己的妻子怀着别人的孩子,更别说帮别人养孩子了。

我不能成为一个好母亲,也无所谓王义是什么感受,但是我不能让祈再经历八年前一样的痛苦。

于是,生不生下他都是十分困难的事,我还没有克服心中的恐惧,甚至连自救的方法也没有。

站在民政局的门口,我想起了导演说的话,他说如果知道我怀孕就不会动我。

那王义呢?是不是也就放弃娶我了?

他回头看着我,似乎对我驻足的行为十分不悦,我抬头迎视他的目光,坦白说:“王义,我怀孕了。”

那年我妄自揣测导演的心意,导致最后伤害了自己,也伤害了祈,那么今天,无论面对什么样的滔天怒火,我都想向王义摊牌。

他的眼中闪过一丝诧异,然后走下台阶拉起我往前走,声音还是一贯的不容反驳:“生下来跟我姓。”

有那么一刻,我为他的迁就动容。

其实

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