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把秋衣套进毛衣里,然后再帮我穿上,如果一件一件往我身上套,袖子会重叠的。

我坐在床上忐忑着,不知道她是怎么想的,难道这么复杂的程序她要让我一个人独自完成?逼我用筷子吃饭的事情刚刚过去没多久,那种无助和痛苦的阴影在我的心里还没有消散,下一波就又要来临了。

右侧身体下边坐在一团枕头上,勉强维持住自己的平衡,然后弯下腰伸左腿使劲够衣服,全身的重量就压在了右侧的身体下边,那里没有骨头,根本支撑不住,就在脚勉强勾到毛衣的后领时,整个身体向右侧倒了下去,脚趾头套进了完全没有松紧的毛衣里,想拔也拔不出来,而我的背又以最大的程度弯曲着,整个脊柱都发疼,而我妈并没有及时出手,就看着我狼狈的把自己窝在那里,怎么挣扎也不能把脚拿出来,足足有一分钟。

我哭了,疼的哭起来,后背火辣辣的,感觉脊柱要爆,当她终于肯出手帮我的时候,在我的耳边说了这么一句话:“思成,如果现在你的身边没有人,你会怎样?”

我狠狠地咬着牙不说话,那种“如果没有人我就去死”的话已经不敢说了,因真的被我爸打怕了。

不疼了以后泪很快就被止住,大冬天的出了一脑门子的汗顺着额头搅着眼泪进了眼睛,眼睛疼得要命,但我也不说话,就使劲挤挤眼睛。

训练远还没有结束,我妈是不会心软的,她帮我把毛衣撩起来,然后让我自己把它从脖子上褪出去。

我不知道怎么办,只能像只刚洗完澡的小狗那样拼命甩头,可它始终套在我的脖子上,是那么的牢固,我真的无计可施了。

我使劲低下头,拼命的扭动身体,腰几乎弯了个九十度,终于毛衣有了变化,它被我甩得整个糊住了我的头,我觉得,如果我再拼命一点,就能把它甩下来。

但是我错了,越是着急,它就越是不动,再次抬脚去勾它,却发现没有一点借力的地方了,我好像完全沉浸在了这种拼命中,忘记了自己的样子有多么的难看,也忘记了旁边还坐着一个狠心的大石头,渐渐地,我的力气越来越小,肺部吸进去的气也变少了,毛衣蒙住我的头,我的眼前一片漆黑,我想看看到底怎么了,但是怎么也掀不开眼前的黑暗,不知道过了多久,我终于失去了意识。

这就是小时候我妈让我自己脱衣服的事情,这么多年过去了,很少有人再提,但是在我们彼此的心中都留下了一个小斑点,那次醒来我才知道是怎么回事,原来我妈就那样看着我,看着我被自己的衣服生生闷晕,也没有伸手帮我一下。

这些年他们对我格外的照顾,我也明白了那句对不起的双重含义,我没有再怨过什么,二十多年来生活上的艰辛早就把我磨成了一个随遇而安的人。

终于把老太太劝住,帮我脱完衣服以后,我自己滑着轮椅一个人洗澡。调节水温的开关位置有些高了,坐在轮椅上抬脚够不到,我就站了起来用嘴巴拧,不锈钢的材质很滑,嘴巴掌握不好度,微调了一点,即使水还有些冷,也凑合着洗了。

不过也只能用水冲冲身体,我用脚夹起了洗发水的瓶子,用牙齿咬开盖子,却不知道要把洗发水倒在哪里,犹豫了一下,把洗发水挤到了盥洗台上,然后低下脑袋到上边去蹭。

没法揉,洗发水不可能充分接触到头发,还没来得及出泡沫,就用水将它们冲走了,我想,我真的没有独自生活的能力,如果车云他们不在,我会怎么样呢?

我很容易在遇到困难怎么也战胜不了的那一瞬间黯然神伤,但是无数次遇到困难然后怎么也战胜不了,习惯了,也就能够在第一时间平复心情。匆匆结束了冲洗,我看到了墙上挂着的浴巾,然后站起身子靠在上边,让它帮我把身上的水珠吸干。

把自己收拾得看上去不算太狼狈的时候,我才喊了我妈进来,她早已准备好衣物,麻利的帮我穿上,那些我要做上十几分钟的事,她不到一分钟就做好了。

那种低落悲伤的情绪已经在老太太的脸上看不出来了,取而代之的是一种关切,她对我说:“思成,魏倩倩你知道吧?就是你爸爸那个朋友的女儿。”

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