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前任终于走了，临走的时候还一再的重申可以重新和我开始，只是我现在好像已经没那个心情了。既然我已经决定朝前走，那么就没有可回头的余地了，如果还是频频的回头，那么注定我也只会裹足不前。

我知道我和阿爆从认识到现在还不到半年的时间，有些东西还是在慢慢的调整的过程中。什么事情都没那么容易，特别是想得到所谓的幸福。或许这正是所有人都向往幸福的原因吧。如果幸福只是轻而易举的得到，那么幸福就不会这么叫人着迷了。

只是我似乎好像还是在爱做梦的年纪而已，把一切事情都想得太简单了，以为只要我努力的、好好的去爱，以为只要不顾一切的去爱就够了，可是现在看看好像事情并不是这样的。我只是想简简单单的爱，几次而已。

或许我没站在局外人的角度去好好看看，所谓的简单其实是最复杂的。或许转了一个大圈，又会回到原点。哎，我真的不知道要怎么办，以前天真的认为只要勇敢的去爱，一定是会有好的结果。现在看看，我只是受偶像剧的毒害太深了，觉得只要是相爱的人一定会有好的结果。

不过阿爆自己也说还没到爱的程度呢，是呀！我不得不再一次的面对现实，爱情是相互的东西，不是我想怎么样，对方就一定会心甘情愿的配合我去怎么样的。我真的是傻的连自己都觉得可爱，为什么我以前都没有考虑过这些问题呢？

我现在就好像站到了一个十字路口，或许说是一个死胡同里，前后左右我都没路可走了，不知道为什么会是这样的情况，我真的有点不知所措。

我仿佛是走进了自己的百慕大，只是一个黑洞而已。我不知道出来的路在哪里，或许本来也就没有出口吧。只是我自己还傻傻的抱有一丝幻想，阿爆总说我把所有的事情都想的很悲观，可是即使我是这么的悲观，恐怕也不会有什么好结果的。

不知道别的人到底是怎么样的，为什么总感觉别人都过得很好，自己却是过得这么的混乱，甚至我一点希望都看不到，我苦苦的在黑暗之中希望能找到一丝曙光，可是除了黑暗还是黑暗。

我知道自己有的时候很没用，也是个没有什么大志向的人。我不指望靠着任何人去改变我的生活或者是什么，甚至是不会靠自己。工作对我来说，充其量只是为了不饿死而已，其实这也就够了。

我只是希望能有个人来爱我，哪怕两个人都没什么钱，每个月的钱只是勉强够吃饭；哪怕从来都不能去任何的地方玩，每天下班的唯一活动就是两个人只是守着电视，或者只是一台电脑，为了到底是要看电影还是玩游戏而吵的不亦乐乎；哪怕每天都是重复着简单的枯燥的生活，从来也没有什么改变；哪怕只是一起去吃了路边摊，也像是吃了大餐一样高兴；哪怕只是两个人漫无目的的走在大街上，不进任何的商店，也不买任何的东西，也感觉到无比的甜蜜。

有这些就够了，真的够了。不管到什么时候，我都会觉得爱就是爱，和其他的东西都没关系。

只是我的爱，到底在哪呢？

☆、第70篇没那么简单（20101103）

早上起来的时候，单位的人打来电话，问我什么时候去上班。打电话的是和我年龄差不多的小妮子，先是一顿很正式的强调，等说完的时候，悄悄的补了句，如果还是身体不舒服，就继续休息，没什么事情的。我忙谢了她，并答应回去一定请大餐。

还是什么心情都没有，以前大病小病也得过很多次，但是从来都没这次什么病都没得还是舒服许多。小时候对得病没概念，傻傻的就是认为得病了妈妈就能给我弄好吃的东西了，所以那时候很高兴得病。其实无非也就是些头疼脑热之类的。

上学的时候，有的时候实在不想去上课，就撒谎说是病了请半天假。其实什么都不做，只是待在家里，但是还是感觉很爽。最爽的时候是记得高考的那年，全国“非典”闹的沸沸扬扬的，请假只要说感冒了，好像有点发烧之类的。老师就像如临大敌一般的赶快叫回家休息，那段时间过的最惬意了。

在外地上大学的时候，第一次体会到自己一个人，也没有人照顾，那种感觉真的是冷暖自知。而且如果得病了，还要从不多的生活费里