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直到中午，我被炒菜的油烟味道呛醒，半睁着眼找到拖鞋穿好，坐在床上发呆“程阳，程阳”揉了揉眼睛让自己清醒一点。

程阳不在卫生间，那肯定是在厨房，我闻到了炒洋葱的味道。

透过厨房玻璃窗发现里面空无一人，我还不相信自己的眼睛，特意推开厨房门进去确认。刺鼻的油烟味道让人恶心，可哪里是自己厨房炒菜的味道，分明是整栋楼老化的油烟管道从油烟机串出的味道，哪有程阳的影子。

“程阳，程阳”跑到阳台看也没有，哪去了呢？

程阳的衣服裤子都不见了，他的运动鞋也不在门口了。我淡定的坐在了床边“咔”点了一支烟，等吧，肯定是出去买菜了，以前也是这样的，我一醒来就有的吃或者程阳在做饭中，他可能下楼去买菜了。

一大早就吸烟满嘴的苦涩，蓬头垢面却不打算去洗漱，我像个等待审判的犯人一样，渐渐的忧心忡忡。

一根烟燃尽自己所有的淡定，再也坐不住了，坐立难安，他去哪了啊？难道跑回学校改论文去了？不想叫醒我所以一个人先回去了！

在枕头下翻出手机发现有几条短信息，哪里有心思看信息直接忽略，找了很久都没找到程阳的电话号码，怎么回事？我又反复找了两遍通讯录也没找到，他的号码怎么丢了。

猴子那里有程阳的手机号码，我立刻给猴子打了过去。

“把程阳电话号码告诉我”我急切的说。

“哦，别挂断，我查一下”手机里传出按键音，是猴子在翻他的通讯录“你记一下吧13……你怎么会没有程阳……”在猴子跟我絮叨其他的时候我果断的挂断了电话。

“您呼叫的用户已关机”程阳的手机关机！会不会是没有信号呢！

“您呼叫的用户已关机”是因为程阳手机没电了吗？

一连打了好几次都是同样的提示音，我傻了，有点难以相信，努力的驱散脑子里不希望发生的联想与假设，我只相信程阳不过是出去一趟，去去就回那种的，他很快就会回来的，很快。

终于想起手机里那几条未读短信息，连忙查看兴许跟程阳的所在有关。

几条信息是同一个看着很熟悉的陌生号码发来的。

老公谢谢你这几年来的照顾，真希望我们能永远甜蜜下去，做你老婆的日子真好。真希望早上起来，临走的时候能有一个你的拥抱，不过看你睡的那么香没忍心叫醒你，而且我也怕自己哭的稀里哗啦的。谁不希望跟爱的人爱到老，谁不希望每天早晨有个拥抱，其实我从来没嫌弃过家里简陋，我也相信你是最好的老公，我爱我们家我爱你，谢谢你老公，可是幸福需要的是两个人把手牵好，我们还是牵不牢，路还是不顺畅……还是掉眼泪了，应该是最后一次哭了吧，以后我再哭你也不在身边，没人哄我我哭着都没劲。

读到这里我的破手机缓慢的转换着下一篇信息，我嘴里骂了一声“傻瓜”感觉自己很胸闷，有一股情绪压抑在胸腔里无法言语出来。

以前我没什本事帮不了老公分担生活压力，这几个月时间翻译了本书赚了些钱，就想着回来请你喝好喝的咖啡，请你吃最好的东西，我什么都没有，但想把最好的给你，就像一直的你一样，能给我的不多却是你的全部，我听得见、看得见，我感受得到，我知道你一直爱我的以前只是你不喜欢挂在嘴上而已，有时候你倔强嘴硬的时候还挺可爱的，我就是喜欢故意气你，可你总是真的跟我生气。

手机很不适时宜的进了一个来电，是猴子打过来的，想必是担心我跟程阳有什么情况，我直接按了挂断，继续看程阳给我留下的信息。

其实还是很满足的，我真的以为爱你可以不在乎你说肯定的话了，可是当老公你对我说“我爱你”的时候，我还是激动的不能言语，好喜欢听好想一直听你说下去，可是要是能在以前听到多好啊，我如果告诉你这几个字说的有点晚了你会生气吗！你从来没问过我的家事，父母离异在我十几岁的时候，去奶奶家叔叔不高兴，去姥姥家舅舅不待见，那时候寒暑假别的同学都高兴我却都不知道自己该回哪……我不想打扰父母的各自生活，我给自己做饭吃，督促自己学习，甚至连跟我一起长大的文博都没能给我一个稳定，给我安全感。有一天我有家了，你给了我一个家给了我全部，可是又有一天，你让我离开家，我害怕的恳求你你的冷漠让我一辈子难忘，留恋的站在雪天里希望你从阳台