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，我跟他的路，真的快要走到尽头了。

不过我没有将这种情绪放在脸上，既然还跟他在一起，我仍然想要珍惜每一分每一秒，我想司徒启也跟我有同样的想法。

在公司正式放了假之后，他每天跟我一同置办年货，一同收拾布置我们的房子。之前这些事他是从来不做的，只管扔给我就行，但是现在他会陪我一起做。我其实也不太习惯他做这些事，但是他既然要做，我就享受跟他一起做的过程。

有句话叫做“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”！我想没有人不在乎天长地久，但是既然已经确定了没有“天长地久”，那么，我们只能退而求其次，将今日的拥有，变成我们记忆里最温馨、最浪漫、也最值得一遍一遍回味无穷的珍藏。

到大年三十晚，本来在广州有几个地方可以让市民燃放烟花爆竹，不过我跟司徒启都不是喜欢凑热闹的人，所以我们就呆在家里，相搂相抱着一同在沙发上看春晚。那是这么多年以来我一直梦寐以求的场景，如今终于实现，虽然很清楚不可能再有第二年，我还是整晚窝在司徒启怀抱里，享受着那种安适，也铭记着那种温暖和甜蜜。

但是司徒启只在家里陪我到过完初三，就飞去了新加坡。

我知道他能够坚持陪我过完三天大年，已经是非常难得，毕竟新加坡也是一个由华裔占绝大多数人口组成的国家，他们也要过农历新年。而且，今年的这个新年，很可能还有一些跟司徒启密切相关的重大事情要商量。

司徒启并没有跟我说什么，但是我就是有这样的预感。

而等他一走，我又开始孤单单的一个人。虽然那种孤单，跟从前的孤单并不完全一样，毕竟心里多了一个可以思念和等待的人。但是那种思念和等待，比之从前的孤单，更加地难过难熬！因为，我最终等来的，很可能是无望的宣判。

再等到了初八，那是绝大多数公司开业的日子，可是司徒启并没有赶回来，他甚至在这一天连电话也没打给我。反而，到了晚上，一个意想不到的电话，一下子让我陷入慌乱之中。

那是一个我不认识的声音，简短地告诉我说，我的朋友钊曜出了车祸，现在正在XX医院抢救。

我根本连一分钟都没耽搁，立刻出门打的奔往医院。

我不知道那个人为什么会打电话给我。虽然说钊曜的老家是在陕西，但是，毕竟他老婆还没跟他正式离婚，像这么重大的事情，第一时间应该打给他老婆才对。

除非……一时联系不上他老婆？又或者……因为他老婆在深圳，而我在广州，赶过来比较方便？

我没法确定到底是什么原因，而以当时的情况，我也无法做出理性的分析，在我的脑海里翻来覆去只有一个念头：“求你，不要离开！”

我不知道为什么会想到“不要离开”四个字，事实是他从来没有真的跟我在一起过。但或许是此时的我对“死”这个字眼充满恐惧，我能想到的，只有“不要离开”。

等好不容易赶到医院，我先问了值班护士，知道还在抢救之中，之后我强作镇定又去找负责处理这起事故的交警。交警告诉我说：“他在错车的时候，撞上了路边的一棵大树。现在还不能确定事故原因，他并没有喝酒，我估计是疲劳驾驶，而且……医生说他患有重感冒。不过在我们赶到的时候他还很清醒，就是他给了我们你的电话号码，所以，你也不用太担心！”

我听着警察的话，就像那天钊曜告诉我说他跟他老婆已经分居的时候那样，我一阵阵地手脚发凉，浑身发冷。不是因为我穿得太少，也不是担心钊曜的伤势，而是在我的内心深处，涌动着某一种强大的情感，强大到让我自己都感觉恐惧。

警察说，是钊曜给了他们我的电话号码，那实际是在告诉我，当事故发生，在钊曜心里想到的第一个人不是他老婆，也不是其他任何人，他想到的，是我。

我不确定我心里是否还爱着钊曜，毕竟我现在已经有了司徒启，有了那个明知道跟我没有未来，却仍然让我爱得刻骨铭心的小坏蛋。

但是，有一个人，我曾经爱过的这个人，当处于生死关头，他心里想到的没有别人只有我。就凭这一个认知，这一生一世，我可以随时为了他倾尽我的所有！