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“前辈！”

我冲上去，在那一刻听见了不可思议的对话：

“在其他人眼里我们都已经死了吧。”

“这很重要么？”反问的是个男人。

夜行迷彩笑了：“也是。”

所以我相信这位前辈依然活着，不再孤单，不再等待。时至今日，依然如此。

【THEEND】

第42章明日情书

致我唯一的哥哥,

想写这么一封信已经很久了。

上一次是你被虞虞拒绝的时候。那时你摸着后脑勺，只会无奈地傻笑，我真想打你一个巴掌。其他人我不明白，自己的事我也不明白,但只有你的事我一清二楚。难过的话，沮丧的话,就说出来啊,为什么还要继续微笑呢？是害怕让虞虞受伤吗？她是个比起自己受伤受不了别人受伤的笨蛋,好像你也没什么区别。说你们两个很般配是骗人的哦,为了不让对方受伤而只会自己默默承认,这样沉重的心意一般人是受不了的吧。虽然我好像没资格判断一般人的心情，但我受不了。所以我会向你发火，责骂你，甚至有时候在外人看来是无理取闹。但不那样的话,你会不断压抑自己的心情，永远得不到哪怕只有暂时的放松吧。

就算这样，你能成为我的哥哥真是太好了。

到现在我还是这么认为。

有人觉得我们走得太近了，古怪，恶心,成年人还黏在一起。他们怎么会明白呢？你从来没有以看女人的眼神看过我,而我……我对你的依赖和感情和男女之情完全不一样。我大概不会对任何一个人产生那样的感情了，在那样的家庭中长大，看着曾经那样相爱的父亲和母亲因为莫名其妙的事情吵得邻居都看不下去，我没法想象自己会和任何一个人相爱成家。长久的爱情这种东西,可能是不存在的吧。我不想成为另一个母亲，不想无端让另一个生命体会我体会过的痛苦。

在哥哥出现前，我不止一次想消失，如果我是男孩就好了，如果我不存在就好了，如果我没有活过就好了，那样大家是否都会更快乐呢？你狠狠训斥了那样的我，然后温柔地告诉我世界上还有别的美丽温暖的东西，长辈的痛苦并不是诅咒，我没必要束缚自己。虽然我还是不太能理解那些东西有多好，但你就很好很美丽，那样就好了。

所以你在我面前第一次死去的时候，我疯了。

你是我唯一的哥哥，也是我的父亲，我的母亲，我所有的亲人。失去你我就失去了一切。

所以我多想和你再见一面，哪怕那样会伤害你珍视的人、我同样重视的人也无所谓。

啊，差点忘了说了。其实那天我偷偷溜出去了，法术球里告诉我了能够不戴手套碰触他人的方法。是陷阱也无所谓，只要能控制住我的能力，能够像我渴望很久很久地那样为你擦眼泪，你是不是就能痛快地哭出来了呢？

但你是个比我想象中还要离谱的笨蛋。

最后……最后所有人都得偿所愿了，那个阴阳头女人也不例外，除了你。

不能这么写下去了，不然我会怨恨你的。

可能那时候我真的怨恨过你吧。可你根本不擅长假装，我那时就该想到的，成为我哥哥的那个南道，我唯一的哥哥就是你啊。你就不害怕我会失败，会发现你的小算盘后发疯吗？

可我没有。

你把我看透了。

我真的非常非常讨厌你这点。

所以不管你在哪里，就放心吧，你的妹妹很厉害，哪怕变成一个人了也能活下去。而且……我也不再是一个人了。

你有一次很困扰地说，让所有人幸福的方法不可能不存在。你这个死脑筋的笨蛋，人是自找痛苦的生物吧。但就让我再被你骗一次吧，相信那样的未来是存在的。不管是神启者还是人类，我还是你，还有他们，都能哭着笑出来。

到那时候让我们再次相遇吧。

你那还是不太会书信格式的妹妹敬上。