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聊天，那是我一天中最快乐的时刻。回了宿舍，熄了灯，我们各自躲在被窝里开着小台灯看书做题。他半是玩笑半是感叹地对我说，看到我的灯还亮着，他就不好意思早早睡觉了。

我们的关系在这一年里变化巨大，从两个熟悉的陌生人变成了形影不离的好友。我小心翼翼地藏好我的喜欢，不主动，不试探，站在朋友的位置上绝不越界一步。

因为他我变得更加努力。

我希望他好，又不希望他变得太好。

要是他没这么好，要是他能完全属于我，该多好。

关系一般的时候，我不够了解他。随着我们越来越亲近，看到的他与想象中的他渐渐重叠，他的孩子气和坏脾气显露出来，但在我眼里仍是怎么看都可爱。

他的朋友说我是他的小跟班、小媳妇，他听了也不反驳，故意在他们面前揽着我说暧昧的话，或是做出亲密的动作。

他亲过我。

在一片吵嚷声里，他捏着我的下巴，迫使我抬起头来。画面被割成了单帧，骨节略微凸出的手指、埋着青色静脉的手背、洒在我脸侧的呼吸，最后是落在额头上轻轻的一个吻。他对起哄的人说了什么我不记得了，我的耳朵里嗡嗡地响，热气从脚底窜上来，脸红心跳、手脚酥麻。

没有任何情欲的吻，却让我融化了。

男生们亲亲抱抱都是玩笑，我心里有鬼，做不出大方的样子，不知该有什么反应才好。他见我沉默，误以为我生气了，可怜巴巴地向我道歉。

起初，我只要看着他就觉得满足。

慢慢地，我的贪婪成了无底洞。

他跟哪个女生多说了几句话，我就不开心。他看着我笑了，我就能灿烂一天。他不高兴了，我比他还要难过。我苦恼于自己不会说风趣的话，也不会玩游戏、打篮球，我甚至会讨厌自己。我这个人，软弱、怯懦、自私又阴暗，配不上他。

如果我们考上同一所大学，如果我们能一直做朋友，如果他喜欢男生，如果他喜欢我，如果我们在一起了，等等。诸如此类的想法是我的精神鸦片，我对爱情的所有想象都放在他身上了，他似乎就是爱情本身。

如果，如果，我的脑子里全是关于他的幻想。

从九月份开始，到第二年的六月，他给了我无限美好。

早上我叫他起床，他哼唧半天爬起来，迷迷糊糊地对我说早安。我们站在水池前一起洗漱，再一起去食堂吃饭，进了教室坐在同一张桌子后面，晚上同回宿舍，一天到晚都黏在一块。他告诉我他以前的糗事，讲黄段子给我听，教我怎么打架不会吃亏。

并肩走的时候，我好想牵他的手。

尽管周末放假，我们不能见面，但是回到家里，我们在各自的房间里学习、用手机视频，与在学校时没什么分别。他很是严肃地向我介绍他摆在书桌上的手办，傻乎乎的，说不出有多可爱。

直到高考之前，我能想起的有关他的事都是暖的。

他让我觉得，我对他来说是特别的存在。

考前的最后一段时间，我们清空宿舍回家备考。我把他的球衣装在不透明的袋子里，用我的衣服包起来，放在行李箱的最下面。虽然洗过的球衣上没有他的味道和温度，但是一想到他曾经穿过它，我就会兴奋。

要是能像偷衣服一样把他的心偷过来就好了。

我们的考场就在本校，巧合之下，我们在同一个教室里考试。开考前，我按照惯例给了他一个拥抱。

他推开了我。

我不知道发生了什么。

不敢问。

不敢想他知道了我喜欢他，我该怎么办。

如果是这样，我又能怎么办呢。

考试结束的那天，我们一前一后地走回教室，谁也没开口说话。