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你和我在小学就都学过，人的生命是最宝贵的，每个人只有一次。我坦言的笑了一下，可能是真的被洗脑的很彻底，我至今为止都没有放弃过这种说法。哪怕是在最艰难，我最想去死的时候，我都没有尝试过。那是懦弱的，虽然我承认我懦弱过。

我们有话好好说，你过来。他压低了声音，脸色很沉。

我把手伸出去，风很燥热，然而我的心里很平静，平静到我都不知道自己在做什么。

我懦弱，被人践踏。但是我还在试着看得起我自己。

可是现在，我觉得我真的活得无比的懦弱窝囊，那种感觉你不会懂。

我慢慢往阳台的护栏上靠。

白经远，我什么都没有求过你。只有这一次。

你过来，只要你过来，我什么都能答应你。他慌了神，想上前又不敢上前，他现在一定后悔当初为什么没有把阳台再弄的封闭些，以至于，给了我可乘之机。

他百密一疏。

你错了，我很爱惜自己的生命的，你以为我会去死？我怎么会去死呢。他以为在经历过这么多之后，我还有念头去死么。

我这时候是真的觉得有点可笑。

我轻声笑了。转过身，手臂向外一扬。

惟光！他大喊。

流畅的抛物线，顺着手臂扬出去的方向，戒指盒子被扔了出去。

真的，这东西早就应该扔掉。怎么到了今天才明白呢

居然会舍不得扔掉

与此同时，他看准机会冲上来拉住我远离阳台，然后狠狠地抱住了我。

你不能总是这样吓我。他说。

你明白了吧。我驴唇不对马嘴的说了一句。

他默不作声，紧盯着我的眼睛呈现出痛苦和挣扎，然后隐没在他瞳孔的深处。

已经扔出去的东西，就再也不能捡回来了。坏掉的，根本不可能恢复原状。

你可以走，他说，但是你知道我总能找到你。无论你在哪里。

无所谓了。

现在的我，所想的，也仅仅是如何逃离他。

仅此而已。

我搬离了和他有过共同回忆的那座房子。也许是真的害怕我会再干出相同的事情，他没有拦我。

我在给他时间，也在给我自己时间。

与其说我需要原谅他，不如说，我想原谅的人是我自己。

也许有一天，我会回到他身边。也许，不会。

人的一生不可能再有多少年用在撕心裂肺的爱情上，或者就这么平静的走下去。开始的时候，拼尽全力去追逐一样东西、追逐一个人，明明只是为了获得幸福。然而到头来却是与痛苦为伍。

究竟是从哪里开始背道而驰了呢？我实在是想不懂。

不要派人跟踪我，不要试图寻找我。如果有一天我想明白了，就会回来。不然，我们就永远这样。你肯陪我耗，我也没什么输不起。

临走的时候，我这样对他说。

我不明白他。所以，只能远远的躲开。然而，如果有一天有人对我说，他遭遇了什么，如何痛苦如何悲伤，我一定会以最快的速度回到他身边。哪怕他是杀人犯、哪怕他罪无可赦。

我们都是无药可救的人。

两个同样的人，大概会对对方产生本能的吸引力吧。无论怎么伪装矫饰。归根结底，我和他都是这么偏执的人。

如此看来，与其是做恋人，不如做朋友。

这么久，我其实也只是想要在他身边获得一个独一无二的位置，至于是伴侣还是别的什么，真的不重要。

我不止一次这样想。

我能接受他有妻子吗？可以的。那么孩子？也是可以的？能够永远在一边看着？似乎也不是做不到，慢慢的我觉得他的欺骗和谎言，阴谋和算计，好像，也可以原谅。

我不止一次想过，这个人无论怎样，我都会一如既往的爱着。因为他就是他，至于其它的，那些表象，并不重要。

然而现在，我是真的累了。

爱或许会延续。可是我已经丧失爱的坚持。

罗震的公司终于发展起来，傅闻意每天都神神叨叨的夸他们家罗震。当然，是在电话中。

我现在住在S城，一个离J市很远的城镇，没有多么繁华，但是很安宁，能够让我的心平静下来。我依旧跟之前一样做着老师的工作，偶尔写写故事，在书里，所有的人都有了完美的归属。

生活平静的不能再平静了。

这就是我想要的生活。虽然，还是会觉得有一点点寂寞。

哥，你多久没跟他联系过了？

窗外依稀有大海的声音，渐行渐远，飘渺不定。

不知道。我忘了。我的语气很淡。

已经放下了？

大概。

那边传来一声叹息。

哥，我和罗震这么多年都过来了，可是还是看不懂你和他。这么多年，你们究竟是在偏执些什么？

我也不知道。可能就是因为这个，才彼此吸引，又彼此推开。

我开始的时候帮你，是因为觉得他是个混蛋配不上你。可是哥，你有没有想过，他也有他的苦