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不和她多啰嗦半个字，我们分房而睡，我以小儿子年纪太小为借口，他需要每晚挨着妈妈睡。我从不会趁小儿子睡着了或者可以得便宜的时候摸进她的房间，假如这个晚上情欲勃发，便躲在被窝里想着男人自渎。然而这个男人从前面目模糊，没有实际的参照。但从那天起我的性幻想有了具体的对象，我总是想象与他共赴巫山，我细心设计我们怎么抚摸，怎么亲吻，那东西在我的手指间贲张，它从未如此鲜活地怒放，我亦从未见过它这般强悍的生命力，甚至一度为它的怒冲狂悖相所阻吓。

可是有一天晚上，我的家属在哄小儿子熟睡之后，走进我的房间。她突然掀起我的被子，我背对着她猛然转过身来，脸色极不自然。她发现了我的小秘密，扬手一巴掌甩到我脸上，大骂：“恶心，王八蛋！”我满以为接下来她会很愤怒地离去，结果她很愤怒地骑到我身上，与我交|媾。

怎么形容合适呢，我仿佛是一个青春期少女正沉浸于与男朋友相亲相爱的瑰丽春梦中，俩人已进展到结婚典礼部分了，却突然被流氓闯入教堂，我被她拉出来强|暴。所以她一骑上来，我阳|痿了。她的难堪远胜过我，于是她再次给了我一巴掌，大骂：“恶心，王八蛋！”

房门被狠狠摔上。房间里又只剩我一个人，我疲惫、虚弱，心情复杂不明。像难过、庆幸、愤懑、崩溃、生气，咆哮各种都有一些。

我很不争气地蒙上被子，脆弱地啃咬自己的手背痛哭，不敢发声。越是在这种关头，心里越发思念他，翻涌的爱意像凶猛的潮水。我前所未有地祈盼，巴望着此刻能和他在一起。

我放任自己胡思乱想，不知道过了多久，渐渐地才心情平复。像大海退潮之后，沙滩上只余狼藉，我心底汹涌的思绪和澎拜的情感退潮之后，也只余下混沌和空虚。

就在这时我推导出了那个令人悲伤的结论：上帝从不轻易成全。

ａ、必先结婚生子：上帝关上了门。

ｂ、送孩子上学，遇见孩子的老师：上帝开启了窗。（不关上门，无缘见窗。这是上帝的礼物却倍加折磨。）

ｃ、见窗之后又能怎样？我在门内，他在窗外。除了用彼此凝望来暗通心曲，我们什么也做不成。

新的遭遇成就新的困局。

我无能为力冲出这种困局，也无能为力停止爱他。

我每天风雨无阻，雷打不动地去校门外“站岗”，分外珍惜与他的每一次见面。有几次我家属休假无事，提出代替我去接儿子放学，被我找理由拒绝。她并没有过多地怀疑，对她来说回到麻将桌上本就比去接儿子更吸引。

我情知为了这十多二十秒钟的见面，我对他的恋爱只会越来越深刻，并且最终只余深刻，不开花不结果。但我仍然愿意用未来三十年来每天怀缅和后悔。

第5章魔鬼的收割：1984

5、

我不是对爱情没有期待，只是从不敢奢望它开花结果。像“摽有梅”“执子之手，与子偕老”等待遇上一个人，与他平平常常地约会，平平静静地谈场恋爱，欢欢喜喜地领个结婚证，平平淡淡地过一生。这种事情在梦里也觉得不现实，会因太过美好而惊醒。

我告诉你我的恐慌。

有一天乔治·奥威尔在《1984》中所描述的极端世界会到来，而且这一天就快了。我们现在生活的世界，这个阶段，是一个彻头彻尾的骗局。看似宽松的外部环境，只是引诱我们坦白，坦然地承认自己。兵法上这叫“欲擒故纵，引蛇出洞”。像我这种“性取向障碍者”将会和那时的思想犯同列，成为异类，被关进矫正集中营。一定会有这一天的，我坚信。并不是被迫害妄想症在作祟。我一度是如此恐惧，我结婚生子，我努力活得像个异性恋，就是想逃避未来的迫害。

然而我们这种人是藏不住的，只能尽量活得“像”。有些东西仿佛是天生的狐狸的尾巴，总要露出来。好在，假如将来迫害来临，我只要坚持咬牙不松口，他们找不到证据，就不能把我关起来。

但是现在我承认了，我亲手写下将来会把我自己推向火坑的铁板钉钉的“罪行”。理智已经烧毁，原来爱情没有理智。我每天多看他一眼，情关就愈发冲动。我站立难安，我极度想冲上前表白，想用力地抱一抱他，和他胸膛贴着胸膛，感受我们的两颗心同时跳动。

打开书本，正面：