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之前，多体谅一下他，好吗？如果您都不能给他宽容，他还能奢求谁呢？说完他就走了，留她指着他背影骂：我宽容他，天主不会宽容我！她喊完就转过身来就冲我骂，我不想听也听不见，只觉得脑袋里一阵轰鸣。她骂地声嘶力竭，面红耳赤，骂地不尽兴就糟蹋东西，鱼缸摔碎了，遥控器扔地上了，窗帘拽下来了，靠枕、毯子都打乱了。我呆愣愣地站在那里，一动不动，面无表情地看着这个温馨的家被她践踏，只是她像厉鬼一样的身影，在我的心里撩起一波又一波的暗涌，横冲直撞，仇恨的暗涌。有些瞬间，仇恨的火焰烧地我难耐，我竟然会想做一些极端的事，可是我没有，就让心里的火直烧，不知道哪一天把我烧地面目全非失去自我，我就真的陷入万劫不复的深渊了。

她发泄完了，累了，就瘫在沙发上，用胳膊搭在脑袋上，闭着眼无止尽地**，好像这口气没喘匀就会死了一样。我不想解释更不想面对这一摊让我觉得恶心的。。。东西。

如果有一天我真的变成丧尽天良的魔鬼，那也是你逼我的。如果有一天我走向地狱，那是你一步步推我进去的。

其实我已经习惯了，甚至在我几岁大的时候就习惯了，习惯了看她无事生非习惯了看她极端的发泄方式习惯了她各种蛮横的纠缠，我在很小的时候就可以眼睁睁地看她躺在地上撒泼撕扯自己的衣服，而我依旧玩着自己的沙土。

我没有反应不代表我没有感觉，可这无数次的折磨让我习惯了无能为力。有时候我羡慕那些看到这种事情还能热心地上前劝说的人，因为太在乎，因为我不敢，因为我不知道怎样面对。

如果只有我和她在时，我会觉得秒秒都难熬。我记得小时候有一次她和我爸吵架，我爸一气之下走了，她就像现在那样瘫在床上。我真的很害怕，不敢走近更不敢说话，可是那种安静地只剩喘息声的气氛，让人好压抑，我真的不知道要做些什么，看到放在那架旧风琴上的竖笛，我就拿起来吹上音乐课时教的曲目，好像是欢乐颂。我刚吹了没两个音符，她就冲过来一把抽走我的竖笛，狠狠砸向远处大喊别吹了。我站在原地，不敢去捡，也不敢说话，就连还保持着拿竖笛姿势的手都不敢放下。

那架风琴是她花二十块钱和唱经班的老师买下来的，买回来练习圣歌。琴身上的褐色油漆一片一片地剥落，有很多音都不准。刚搬回来时新鲜地不得了，踩着踏板再摁下琴键，它就能发音，我找不准键，就拿彩笔从第一个键开始依次往上标1，2,3,4,5,6,7。。。标好后就按着音乐课本上的简谱弹，弹出熟悉的声音时就很开心。不过我对它三天半新鲜，往后就不再注意它了。我只记得有一次晚上她不在，屋子里又停电了没有电视看，我爸就点上一根蜡烛放在琴上坐下来，随手打开我的音乐课本，上面有一首《听妈妈讲那过去的事情》，他说他小时候也听过这歌，便打开琴盖，用那双粗糙的手按着书上的乐谱弹了起来，昏黄的烛光下，我看着他的手却觉得竟然是那样灵巧。他一边弹一边跟着琴声断断续续地唱，我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那，过去的事情。。。

我坐在床上，裹着被子，好像沐浴到了歌里的月光，闻到了歌里的谷香。他弹完就回屋睡觉了，那个晚上，好像不是我自己了，我闭上眼睛就可以看到有一群小伙伴围坐在一起，吹着晚风，听着歌声。

落下来的一颗眼泪划在脸上痒痒的，我望着现在的窗前，只是黑暗。

哥。。。别伤心了。。。我已经劝过阿姨了，她现在在客厅休息呢。。。成功蹲在我旁边说。凝视的窗外变成一片空洞，没有表情，可眼泪照样还是要流。星星灯忽然亮起来了，随着它们缓缓的旋转，这个小房间好像又变地温暖了，可这种温暖，多一秒都那么奢侈。他坐了下来，却没有挨着我，就这样一直沉默着。沉默地累了，沉默地困了，沉默地眼泪全收在眼睛里了，他站了起来，我明知他要走了，却忍不住小声问：你要走了？

他转过头来看我，楞了两秒说：不走，我给你买点吃的去？

。。。我摇了摇头。

阿姨也得吃饭啊。

。。。

我不走，今天我陪你，好吗？

恩。