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“哥，爽不爽啊，这次射的特别多啊！”戏谑的语气传入耳中是令人绝望的寒冷，因为痛楚暂时无法言语，只能凭借泪水的流淌无言的责问这个我爱的至深却伤我至深的人！

无视于泪水的控诉，股间流淌的体液显然更加激起他原始的欲望，快速的拉下裤子，掏出已经坚挺的凶器，准备继续凌虐我残破的身体！未经任何润滑的肛道忽然被迫接受超出限度的物体，带来的是又一次的钻心之痛！“不，放过我，放过我，求，求你”面对陌生的小勤，我第一次亲身体会到了被强奸的感觉，那是对心理和生理的双重摧毁！

“求我？是求我给你吗？好啊，乐意为你服务！”曲解我痛苦的请求，粗大的凶器在我的体内狂野的律动起来！“嘶”后庭因承受不了巨大而撕裂的声音让我强烈的渴求可以立刻死去，因为和肛道一起撕裂的还有我绝望的心！没有了心，又怎么能继续活下去！

显然单人的沙发并不适合两人的运动，小勤将我反转在地成跪着的姿势，而后又一次从背后狠狠的刺穿我的身体！巨大的疼痛让我不自觉的向前倾，想要挣脱小勤的凶器，加上来自小勤的推力，我竟然以极其屈辱和狼狈的姿势不断的向前爬行着！肛道中因为撕裂聚集的血水和先前射出的精液一起在小勤凶器的一抽一伸之间受地心的引力而不断的落下！爬过的地方留下的是斑斑血迹和红白交杂的精液！

顺着小勤施加的推力，我竟然痛苦却坚持的来到我的卧室门口，小勤暂时抽出了作恶的凶器，抱起已经木然的我回到了房间的床上，可是，痛苦的折磨显然还没有结束！不满意我死鱼般没有反应的表现，小勤从新开始挑逗我冷却的激情，沾染着体液和血水的液体被当作润滑剂均匀的涂抹在已经残破的后庭内外，手指也借助润滑深入了身体的内部，初接触的痛苦让我无言的皱紧了眉头，坚强的命令自己不在小勤面前脆弱！手指轻车熟路的探上男人内部的快乐之源，也带来了无法阻挡的强烈快感！唇配合的包容住已经射过，伤过而沉睡的阴茎，来回的摩擦，前后夹击的攻势打破了我隐忍的自制！明知向欲念低头只会有更大的痛苦，却还是止不住身体本能的渴求“恩…恩…哦…….啊……”呻吟冲破理智的禁锢，淫魅的散出，带给身上的人满意的笑容！

“哥，很爽是不？那我就不客气了！”听见我难耐的呻吟，确定口中的阴茎已经被逗弄的完全苏醒，小勤又再次开始狂暴的性爱！

如果想叫我死去？为什么又要给我短暂的温柔？如果只是惩罚我你误解的背叛，为什么又要一起摧毁我薄弱的自尊！三年了，三年中，在矛盾中一次次的体会背德的快感，已经让羞愧一点点洗去我的自尊，为何不能给我最后一点仁慈？背德的爱上自己的亲弟弟，已经折磨的心不堪疲累，为什么还要让它彻底的破碎？为什么呢？一切到底为什么？难道是上天惩罚我的越轨。惩罚我的背德，惩罚我爱上不能爱的人吗？小勤，到底为什么，只是因为我爱你吗？原来三年了，我对你不过是发泄的工具！不过是你对现实失望憎恨的宣泄渠道！为什么不可以有一点，不要太多就要一点的喜欢我？为什么，为什么？

在肛道中肆虐的凶器极富技巧的不断撞击前列腺，传递给前方的阴茎快乐的指令，在痛苦的边缘寻找快感的享受！

与残破的躯体相比，伤的更重的是心！像放电影一般往事一幕幕的回放，曾经细致的代替父母照顾我的小勤，曾经开朗，潇洒的小勤，曾经深沉，幽深的小勤，曾经虽然不爱我却在床上温柔呵护我的小勤，还有现在这个残忍的摧残我的小勤，重重的影象混乱的重叠狠狠的撞击着我！无法否认的事实告诉我残忍的认知：我还是爱他！无法自拔的爱他！

哀莫大于心死，小勤的不断抽插，撞击之间，我也不知道是怎样攀上情欲的高峰，我任命的接受小勤给的一切一切，谁叫自己爱上呢？有爱就有伤吧！心中的爱念既然永远无法出口，就随着每一次激情的迸发一起让小勤感受吧！

生与死，爱与痛的边缘，不知道时间过去多少，也不知道小勤发泄过多少次，昏去又醒来，只知道小勤的掠夺不曾停息！如同我眼中不曾停息的泪水一般！

“啊…”低沉的喘息终于结束了漫长的过程，带着热度的体液又一次的冲上我的身体，受缚的双手终于仁慈的解放，却因太久的禁锢意识恢复不了应有的机能，只能无力的摊在身侧，浓稠的精液混合着血水几乎覆盖住我的全身，此刻的我像一个残破的玩偶，沾染着斑斑污迹，无助的瘫软在床面，因为快感暂时压抑的巨痛在快感结束时排山倒海般涌来，继续凌虐我已经受伤的身躯！然而更可悲的是，胸腔中依然流淌的是虽然已经碎去却不能消失的爱念！面对残忍的事实，却还在天真的劝服自己相信：这一切不过是小勤因为嫉妒所为，自己对小勤而言还是有一点点的不同的！也许只有这样，才能有勇气面对明天的太阳吧！

“爽够了吧！看你这享受的样子，还不承认自己淫荡，我到是很想知道要是卫晨看见你这个样子，还会不会要你以身相许？不过说真的，你还真的是很让人尽性的，说不定卫晨不介意你和自己的亲弟弟搞在一起呢！反正男人嘛，对了，去洗洗，我有朋友要来，我可不想他知道我有个这么淫荡吸引人的哥哥！”丝毫不在意自己残酷的语言是怎样又一次的让我绝望，小勤只是尽力的使用着语言的凌虐功能！打破我最后的幻想！

随手扔条毛巾在我身上后，小勤扬长而去，留下我独自面对不堪的自己和心中难以言喻的伤痛：多年来，因为无法说出对他的爱，所以只有在一次次的激情放纵中尽力给他一切我想给他的和一切他想要的，没想到最后却成了自己淫荡下贱的证明！第一次，好想对他喊出深藏在心底的爱，想问问，为什么爱他的我在他眼中竟然是肮脏与淫贱的化身？想问问他，既然这样的我如此不堪，那为什么三年了，他还要我？为什么当初还要诱我沉迷？为什么？为什么？一切究竟是为什么？所有的幻想与虚假的美好被一层层的剥落，剩下的不过是毫无掩饰残酷！为什么要这么对我？多年累积的心理的矛盾与不平衡让我好想，好想质问小勤，到底我怎么错了？到底爱他怎么错了？即使我是背德，那也是我和他一起的沉沦，为什么所有的错都是我？是不是就是因为我有爱？〖自〗

陷于自己矛盾的思绪，一方面想质问小勤所有的不平，说出自己的心意，问问他何堪伤我？即使决裂，我也想要有个公平的结局！另一方面却还是不敢去解决发生的一切，因为真的害怕决裂的后果，害怕自己真的再也无法和小勤在一起！自己终归是懦弱的，无论小勤怎么样的对待，