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静静的夜里象突然多了无数的和声，主旋律是我们心里发出的声音：“我爱他，他爱我，我爱他，他爱我……”

天明的时候，我悄悄爬回自己的床上。睡不着，我就不停的朝下铺看，他也侧着身子，眼睛朝上看着我，我想他知道我要说什么，我也知道他要说什么。直到现在我也一直没问为什么他假期的时候只给我打了一次电话，为什么这么完才返校，我觉得有那句话就够了，无论我曾经如何的焦虑伤心过，拥有它，所有的等待都是值得的。

假如说刚入学的时候我们那时是在谈恋爱，现在我们就算是新婚蜜月了。做的还是以前做的事，但意义不同了。那时是“我和他”，而现在则是“我们”。我开始有些昏头昏脑，陷入了不可自拔的胡思乱想之中。我想象他是多么多么的穷困潦倒，我却还是一直不离不弃的爱着他；想象他突然遭到了不幸，无家可归或者严重受伤，我依然默默地照顾他守着他……盲目的爱情让我们不能理智地对待彼此。在我眼中看不到他的缺点，他是完美的，神圣的，不容许自己或者任何人亵渎的。这样的爱情让我们彼此满足，除了爱他，我想不到别的。爱情甚至掩盖了我们之间存在的一切其他可能，我们享受爱情的同时，也失去了我们应该为这些可能而做预先交流的机会

暑假的时候他去了我家半个月，然后我们一起去了他家，家长给我们双方的定义是好朋友，而我们彼此的潜台词却是爱到不能分离的爱人。开学的时候我们又一块回到学校，一切似乎都是完美的，我都认为再没有什么能够分开我们了。然而刚到学校不久，一件意想不到的事发生了。

事情的起因是一封很突然的来信。我们俩的信件都没有保密的习惯，那封信我们一起看的。现在想要是当时我没看到的话可能会更好一些，让彼此都有了缓冲的时间，就不会有后来那么多的猜忌和矛盾。只是他打开信之前没想到那却是那样的一封信，而我却因为嫉妒和不理智而把所有的问题都交给他自己处理，而且说实话，这些我自己也没想到。

信是他高中一直暗恋他的女孩子寄来的，刚刚在复读一年后考上了无锡的一所大学，觉得有可能和他交往了，所以写了这么一封信。信写的实在不怎样，我和他开始的时候边看边笑，挑错别字，改句子。慢慢的我却笑不起来了——她也爱他，我不能因为别人的真情嘲笑人家，尽管他也是我爱的人。信末画了一幅画，是一个卡通女孩子，手上捧了一颗心。她学的是服装设计，所以画的不错，以至于当我们看到那还在滴血的心后，沉默了好久。我问：

“怎么办？”

他开始不说话，过一会才说：“怎么拌？嘿嘿，凉拌啊。”笑得很勉强。

“我和你说正经的，别嘻嘻哈哈的！”

“让我说真话吗？”

我为他的躲躲闪闪感到生气，却又有些担心。

“当然了，我想知道你的想法。”

“我不知道……”

我看着他的眼，知道他是说真的。可我希望的答案不是这样的，我希望他因为我而对这封信不屑一顾，因为我而义正严词地拒绝别人。或许在心底我知道自己除了爱情以外什么也给不了他，。假如我和那个女孩子竞争，我知道自己会天生处于劣势，所以下意识地希望他能表现出对世俗所拥有的都不屑一顾，哪怕是骗我也好！在那一瞬间，我痛恨他的诚实。

“那……等你知道以后再告诉我吧！”

说完我起身回了宿舍，头也没回。眼泪在我转过头的一刹那落下，他怎么能这样对我？对他的答案，我失望透顶。

信不停地从无锡寄来，每次都是厚厚的；而我们两个也一直没有说话，总是冷冷的。我知道他在回信，来信是一星期两封，回信则是两星期一封。我不知道对于两个在高中时代说话不超过三句的人有什么话好说，而且在我看来，那个女孩子的信简直是言语无味，错漏百出，“或许他回信是在批改作文吧。”我在心里嘲笑她，却隐隐觉得，那个真正被嘲笑了的人却是自己.

8

其实开始的时候我们还是有机会和好的，但都给我拒绝了，那时的我已经无法理智，我下意识地想方设法去伤害他，我要让他知道，他那个模棱两可的回答伤我有多深。我把他的东西从我的生活一一剔除，我用我们的过去来伤他，不停的让他想起，然后又不停地将过去否定——我把我们共有的东西逐渐分开，包括回忆。每做一件事，我就知道我们和好的机会就又少了一次，但我欲罢不能。看着他黯然神伤的一刻，一种说不清的感觉却在狠狠撕咬着我的心。他越痛，我越痛，我越痛，我就越想证明他比我更痛。我们陷入了一个怪圈，我想让他了解我的伤，却没想到我所做的是那么决绝，早已经把他推得遥不可及。爱情天平的一端是过去，一端是未来，我把过去的砝码挥霍的精光，所以，我们就没了未来。

开学两周后我们班来了一个新同学——张庆，是转专业过来的。当指导员带他进教室的

时候，所有人都觉得眼前一亮——真是漂亮！说不清他到底漂亮在何处，而且仔细看，他的五官都不是很美，但组在一起却给人很