可是,当盛狐狸在高潮时,我忽然将手放在他的腰上,重重一捏。
接着,小狐狸就缴枪了。
然后,我镇定地看着他,一字一句地说道:“我要女上位……否则我就天天用这招,要不了一个星期,你家小弟弟铁定患上勃起性功能障碍的。”
这时,盛狐狸的脸,又在一瞬间变换了七种颜色。
是的,赤橙黄绿青蓝紫。
第三部,耗尽敌人的武器。
盛狐狸还是一样,每天清晨都会强行把我从柔软的床上拖起来,拉着我去跑步。
英日其名说是可以呼吸树叶释放出的新鲜空气。
新鲜空气?
说得这么好听,不就是那些个臭树叶放出的屁啊。
谁稀罕去闻?
对此,我每一天都会抗议。
但每一次抗议,都会被无情地镇压。
经过一系列的观察,还有数据调查,我终于找出了问题的症结所在。
那就是,盛狐狸的精力实在是太旺盛了。
所以说,我要尽可能地在晚上释放他的能量。
于是,我使出了浑身解数,开始榨干他。
不是有这样一个笑话吗。
师太,你就从了老衲吧。
隔一会。
师太,你就饶了老衲吧。
没错,我寒食色就要学习那位师太,要如狼似虎,把盛狐狸给榨成人干!
那天晚上,当盛狐狸第一次从我身上下来时,我深吸口气,又伸手去摆弄他的小狐狸。
然后,他又覆盖上来了。
当盛狐狸第二次从我身上下来时,我摇摇头,将眼前的金星全部晃走,把头伸过去,吻了下他的小狐狸。
然后,盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第三次从我身上下来时,我咬紧牙关,颤抖着嘴,轻轻咬住了他的唇。
然后,盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第四次从我身上下来时,我已经呈现挺尸状态。
额头上写着,此人已死,有事烧香。
盛狐狸不是说过吗?杀敌一千自损八百。
力是相互的,我也被榨干了。
不过,值得庆幸的是,第二天,他确实没有力气抓我去跑步,呼吸枝叶放的新鲜屁了。
因为,我们双双请假,躺在床上休息了一天。
回去上班后,老院长扶着眼镜,语重心长地拍着我的肩膀道:“小寒啊,你还是合适点哈,莫把别个盛医生的身体搞垮了。”
我蹦蹬你个蹦蹬哦。
不过这个杀敌一千自损八百的方法我决定再也不使用了。
当然不是因为老院长的话。
因为说好听点,我一向把他老人家的话当屁。
说难听点,我一向把他老人家当屁。
真正的原因是,隔天,盛狐狸又恢复了元气,像什么事情也没有发生过似的,重新开始拖着我去跑步了。
可怜我的双腿,还因为纵欲过度而酸软,却要雪上加霜地去晨跑。
实在是惨烈。
其实,按理说起来,我和盛狐狸算是办公室恋情。
很多人说,办公室恋情带来的往往是坏结果。
而我要说,这结果,何止是坏啊,简直就是悲剧。
自从和盛狐狸确定了恋爱关系后,他不仅正大光明地干涉我的生活,还正大光明地进一步我的工作。
我的意思是,从此,我就失去了太多观赏和棒槌的机会了。
只
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