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，更怕我的食言让你期待的心变成失望，所以在厨房忙碌的时候，我一直是手忙脚乱的，总在想着该如何把这一顿晚饭弄好，根本无暇顾及身旁前来参观的你。

周黍因为缺买了某样食材，匆匆出门前往附近的农贸市场，许久仍是未归，独自留我一人在慌乱的厨房里，而我的聚精会神无法给予我多余的精力来考虑你为什么一直在我的身旁走走停停，现在回想起来，或许那时的你看着我这样笨拙的样子，也是心有不忍，想着要过来帮我一把吧。你说，我帮你淘米吧，我说不用，你坐着就行，你说，我帮你择菜吧，我说自己可以搞定，你说，我帮你看火吧，我说没关系，快出锅了。我拒绝了你所有的好意，只希望你能够重新回到客厅看一看那台轰轰作响的电视，因为它已经被人们忽视很久了。有你在的空间里，我会紧张，会慌神，会心绪不宁，我怕这样的状态会让我不小心在翻炒的菜肴里多加几勺盐，或者几滴醋，那么我所有的努力就会前功尽弃了。

可是你一直没走，我也不敢看你，之好强装镇定的低着头把鸭骨上的肉一刀刀的用力割下，或许是因为我刀功不好，也或许是因为我的恍惚错乱，割下的肉片大小不一，或薄或厚，我只好懊恼的挑拣那些形状惨烈的肉块继续加工，但不知何时，你走到我的身后，伸出手从背后环住我的腰，然后俯身依靠在我的肩膀上，我手里的刀在那一瞬间便停止了所有的活动，或许就连我的心跳在那一刻都是停止的，我甚至能隔着单薄的T恤感觉到你的侧脸依靠在我的肩背上暖和的温度，听见你的鼻息间浅浅的吸气声，闻到你身上淡淡的香水味，我喜欢的味道。

短暂的五秒过后，我的恋恋不舍也该是时候告一段落，我扑哧一笑，然后不禁取笑。

厨房里油烟大，我身上到处都是不好闻的味道，而且围裙上还沾有脏东西，你居然也能下得了手？

你仍是没有从我身上起来，而是说了另一句话，让我的好不容易恢复工作的心脏再度丧失所有的机能。

我喜欢你下厨的样子。

你认真的说道。

还好，还好那顿饭大家都吃得很欢畅，周黍说我做的东西好吃，你也对我说着和周黍同样的话，但对于你的夸奖，我的反应要比对待周黍的称赞来得更加强烈一些，对于你，我并不只是腼腆一笑，而是变得兴高采烈，然后冒冒失失地口直心快，我说，如果你喜欢，以后都可以做给你吃。可说完这句话，我就后悔了，后悔我不经大脑的莽撞，以我与你当时的关系并不足以可以让我对你说出如此亲近的话，这只会让人觉得唐突和轻率，不过你居然欢心地拉起我的手，点头答应了，你笑着说，那，以后你可以常来我家了。

而那一天晚上，那一个你给我的拥抱，那一次的晚餐后，我们两人之间纯粹的友谊不再纯粹，或许我便是那个始作俑者，在彻底沦陷后，把我们之间那份最初的美好搅弄得浑浊不堪。

某一次无意的闲聊中，你告诉我你的手机里有一个社交软件，你无聊的时候总会在交友页面上逛一逛别人的主页，点一点赞，或者和附近的陌生人聊天，关于交友软件的话题很快就过去了，但这看似平乏的描述却让我沸腾了，因为我发现你说的那个社交软件其实是一个面向Lesbian的交友app。因为你也在那里，当晚我便成为了那个app的新用户。我的注册并不是因为对你的好奇，而是因为我好像发现了一个新生的星球，那个星球里只有拥有共同属性的人才能居住，因为这里的人都喜欢女人。我不知道是不是因为这个软件的原因，让我真正意义上感觉到你离我更近了，近在咫尺，近是因为在这里我可以暂时忘却你男友的存在，在这里我们都喜欢女人，只能喜欢女人。

这是不是又一种形式的自欺欺人呢，依靠着虚拟世界的角色扮演，来获取短暂的自我安慰，自我幻想，自娱自乐，可一切只不过是一场自导自演的独角戏，主角永远只有我一个人，另一个女主角根本不存在。

现在回想起来，我的心里仍泛起阵阵可笑的荒凉，通过虚假来逃避现实，天真的以为在另一个世界待久了，我就可以不用回到现实了，因为我每日勤勤恳恳的幻想足以让我得到一张永久绿卡，而我会凭借着这副通行证在一个更美好的地方安家定居，真是明智之举！

很快，你也发现我与出现在同一个交友页面上，你惊奇的问我问什么也会在这里，我笑着回答道，因为我也想找一个漂亮的姑娘聊天啊。

理所当然，你我相互关注了，我以为这样会让我们之间蹦出稍许的火花，但其实并没有，你下载这个app只不过是因为消遣和好奇，并不常上，更是少有动态，而我却把这个软件当做牵系我俩之间唯一的纽带，在这里我寄托了太多太多你想像不到的东西，只是期望总是与失望成反比的，过多的期待只会带来一次次沉重的失落与颓怨，可是这些道理在一开始我并不知道，但或许早知道也不能阻止我继续作孽，这个世界有太多伤痛都是无法避免的，只能经历，人生有些时候需要给你两巴掌才能让你成长。

在这个交友app上，你和我，彼此都是对方的隐形人，我们不会在这样一个平台上有任何的互动，一来是没有必要，因为我们习惯了微信联系，二来是太过诡异，你有你的男友，而我因为猎奇才来到这里与陌生人寻欢作乐，但你并不是陌生人，这是我告诉你的理由，你信以为真，而我也得装模作样地捍卫我的看似合理的谎言。我每日频繁的刷新交友界面，这似乎已经变成我生活里的一个新生却又糟糕的习惯，我不知道当时自己为什么会如此的为一个人痴狂，像一个走火入魔的精神病人，做着不可理喻的事情。我可以从界面上看到你和我之间的距离从几十米变成几百米再到几千米，知道你就在我周围的某个地方活动，我很开心，我可以从界面上看到你的状态从单身变成约会中，我知道这时的你一定是和你的男友在一起，我很难过，但除了这些细微无用的零碎，我再也得不到关于你更多的消息，很快，我开始变得空虚无聊，我也学着像你一样，偶尔在app上与几个附近的人聊天，但偶尔的次数渐渐也变得频繁，我想这样，或许我可以转移集中在你身上过多的注意力，或许我也是可以轻而易举的喜欢上别人的，或许我就不用再单恋，不用再自我折磨，不用再妄想得到一个我根本得不到的人，因为你是如此深爱你当时的男友。

这是我天真的假设，但假设若是能成真，那就没有这么多后面的事了，多好。

☆、第七章

“西枣姐！”

有人好像在远处叫