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的。不正常，很不正常。

我不想去动用我可怜的脑细胞，让她们如此的慷慨就死，大义凛然的，我于心不忍。我选择走自己的路，让别人去帮忙吧。

我没有去找过瑞后，或者说我不知道要以何种理由去膜拜那样一个人物。我也没有再去看清，自从那一夜之后，晕，貌似说得暧昧了一些，不过事实就是非常暧昧的……嗯，自从那一夜之后，我也没有去找过清，倒是我这里不知哪位美人的美言，解禁了，倒也偶尔会有人来看下我，不过这里面没有清，更没有瑞后。有些后悔那天没有让瑞后多注意自己一些，想必是忘了吧。

日子周而复始，春去秋来，自是懒懒得过着，我也不问初一十五，只在自家院子里不问世事。也许我本来就是一个懒惰的人，懒到如果那个人不出现在我的视线里，也许我就会一辈子这样任凭心处她乡，身在自家。

我很想去了解一些事情，却又觉得那应该是一段难堪或者说是痛苦的记忆，所以我刻意的没有去寻找，我也不知道外面的世界怎么样了，惶惶然的过着。日复一日，坚持到最后的才是胜者吧，我始终坚信有些人会不请自来的，比如说清，比如说瑞后，比如说皇上……可是没有，一个也没有，有时候我都怀疑世界是否变了，我是否没有穿越而来，一切都只是一个梦，只是一场华丽的梦罢了。

原来，到最后却是我坚持不下来了呢。甘心言败，只是不知是输给了谁？我的心里是希望在门外等待我认输的人是瑞后的，只是那是不可能的吧，有时候夜深人静辗转反侧，会偷偷的想那样一个人物心里的人会是什么样子呢？直觉告诉我那个人不会是皇上，她是不会傻到与后宫佳丽三千争夺一人之爱吧，即使根本不用争也是她的，但是，她是不会允许自己爱的人心里还是身体有过别人吧。那么有资本的一个人呀，原谅我的无章臆测，也许我应该去想想自己的事情了吧。

我应该是喜欢清的，不然也不会替她喝下毒酒，当然不是我喝的，但是我知道我是喜欢她的，如果没有瑞后的出现，我想我会疯狂的爱上她的。即使明知道我们是不可能的，却还想有些念想。这就是人的劣根□。得不到的总是最好的。

我在为自己的种种找理由开脱。我自己，一个人，不知道遗失在哪个世界里了，生命，死寂般的无声沉默着，不知道何处是开始，何处是尽头，总在无头无序的半空中漂浮着。或者这一切只不过是个长长的梦呢？梦醒时分一切便会结束吧，什么后宫妃子，什么皇宫别院，一切不过是我自己臆想出来的一个梦吧。既然是一场梦，就让她情随心动吧……

我出宫了，呵呵，看清楚了，是出宫，不是出恭哦。嘿嘿，想想啊，以前的皇帝呀啥的，对太监们说自己想出宫，那如果小太监们耳朵当然是很灵光的，就是有点脑袋不灵光，把恭桶拿过来给某皇上，那岂不是要把某皇上给汗死呀，哎呀呀，会不会惹来杀头之罪呀。如果是因为多音字的小原因就小辫子死翘翘了，某太监绝对得从坟地里爬出来再死一回呀。

哈哈，原谅我一出宫门，便喜欢恶搞的习惯。不好意思哦，我的习惯貌似有点多……

真是秋风瑟瑟吧，在屋里不知春夏秋冬的，出来才看见满地的黄叶浸染了一地，怪不得古人那么喜欢悲秋呢，的确呀，看到此情此景，我都忍不住要诗性大发了。耳濡目染的嘛，自然是想润下嗓子，无奈想要说很多话，只是看到一旁正襟危站的随从，满满的诗性硬是给压回去了。啧啧啧，早知道就不带那么多跟班了，应该多派几个人在家守着的，出来这么长时间了，应该不会有人趁我不在去偷东西吧，哎呀呀，那可是我的全副家当，可别赔了夫人又折兵呀，原谅我三国演义理解得不是很透彻，貌似两者没有太大关系的哦……某女正在深度纠结，思考中……那三国演义是怎么演的来？孙尚香，阿斗他娘呀，看样也不是很陪嘛，孙夫人生了个扶不起的阿斗，给小孙子少了个劲敌呀。哎呀呀，小孙子，哦，不，孙大哥，孙权大哥，我可不是在骂你哦，我这是喊太监喊顺口了，你不是太监所以不是喊你啦！！！某孙在地底沉睡若干年后巨郁闷的打喷嚏中……

第十五章沧海蝴蝶

我不知道该恨我的父兄还是该恨我身边这个贵为天子的男人，是他剥夺了我与霖儿的幸福。只是一杯酒便让我和霖儿生人相离，我宁愿在她饮下毒酒的前一刻死去，那样她便不用喝了吧，那样她便会记着我一辈子的吧……

对了，那酒的名字很好听，叫忘情。忘情，忘记一切哀怨情仇，恍如新生的稚儿一般纯洁无暇，不受世人扰乱。

同样的场景，只是这次她不是替我饮下这杯忘情酒。记得上次她对我说，瑞，我比较自私，要忘情就先让我忘了吧，我受不了你忘记我。瑞，再见了……

可是我知道，我知道，我怎会不知道呢？她没有那么自私的，深宫之中，失去记忆的我，那还不是如断翅之鸟，任人宰割。可是她知道吗，离开她的我，心却留在了她身边，心魂不合一，岂不是如行尸走肉，又如何能够苟活？

她还那么小，那么小，懂得忘情的含义吗？是不懂的吧……不是没有想过，当初不如自己喝了那杯酒，然后相忘于天涯，而她也逐渐会忘记有那么一个大姐姐曾经对她很好吧。这样我便不会有了日后那些个不眠不休的岁月吧。可是我没有后悔过，我没有后悔过认识她，如果没有遇见她，终其一生，我也不过是与这后宫里的万千妃子一样，色衰而爱弛吧……在这里的日日夜夜，有一个那样的人可以想念，是何其幸福的事情啊。

这次她对我说，你不配为后。是啊，我怎配为后，在深宫里的日日夜夜我想着她。我不愿为人母，我不愿与任何人生下孩子生下负累。可是她呀，我深爱的人啊，你转眼与他人生儿育女，承欢膝下，可有想过我呀，为了你的那句，‘我受不了你忘记我’，这一生便囚禁在这句话里了呀。这一生何其漫长，可是我愿意在无尽的岁月里收藏那些你带给我的刹那永恒。有时候会恍惚，为什么她会说我不配为后，宁愿自欺欺人的认为那是在说我明明心里已经满满的装满了她嘛，又怎么能做别人的妻子。可是是她接下来的话彻底打破了我想要自我麻痹的机会。

这次她对那个她念念不忘的女人说，如果我们两个只能活一个，我希望是你。

多么动人的情话，可是她从来没有对我说过。原来她宁愿与她同死，也不愿与我同生。原来我的爱如此浅薄，原来我始终没有入她的眼里。原来她真的