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出去，你从一开始就不该告诉我。就算我对你承诺了，你就相信我做得到吗？」我淡淡地回著她，看向更苍白的脸，微微一笑，转身就走。

事实上我也不知道我要不要告诉凌越，毕竟他是我的主人，我向他承诺过我会对他敞开一切。

但我内心太乱……我真的说得出口？

我离开了那里，叫辆车回到家。我内心被她给我的那些讯息搅得一团乱，根本没有办法冷静。

我回到他的房间，把衣服全脱了，我在这里大多赤身裸体，如此我也习惯就是如此，所以一回家我让自己就是这种状态，并且为自己塞进肛塞，然後来到我们睡觉的大床边，我看著被整理得很整齐的床铺，不敢跳上去，我找了毯子过来，把自己裹住，窝在他睡的那一侧的床边，渴望汲取他的气味来增加力量。

他有爱很久的人。我怎麽会不知道？那是不是也是他对我不能说的秘密？我内心一想到有另一个人的存在，就嫉妒地快要发狂。

我甚至开始去思考他日常生活中每一个细腻的举动，是不是因为想著那个人？像是他常看著手机，露出一种很淡的笑容，还有最特别的是他会听著某个音频，我没听过那是什麽，唇边那种笑容，我难以形容有多麽温柔。

我原来以为那是纯粹的音乐，音乐本身就很美好，能带给人喜悦和感动。但现在我很难继续那样想。

我嫉妒到微微发抖起来。

但我的身份明明就不容许我如此。

直到此时此刻，我才意识到，说不定我以後会有个女主人，而我一点都不想接受那些。

这分明不应该。他是我的主人，对我来说是崇高的存在，他若是有了另一半，我应该要一起服侍她的，但我根本不想要有那个人，我……我甚至没有办法理性对待她。

我又想到我对凌越的前女友……不，应该说是前女奴说的话──当你知道他爱的人永远不可能是你的时候，你就应该死心了。

我也该死心吗？我这麽问著自己。

我应该就是把自己放在奴隶和宠物的位置，如此一来我还能被他拥有，而不是痴心妄想地想要更多吗？

我想到他从来也没跟我提过爱。我知道他爱我。但那是对奴隶对宠物的爱吧？应该没有更多了。

但我庆幸他对我至少够宽容──他从来没有说过要我不能爱他，他也没有说过若是我爱上他，就要结束我们之间的关系。这是否代表我跟她之间还有一些些不同，我还能开心一下下吗？

我内心很乱，但没有哭，我记得他要我不能自己偷哭。我就这样一直想，想到完全没有注意到是他回来的时间了，也没有去给他迎门，平时的我一定都会在他回来的时间前就跑到客厅等门，他回来时我就立刻扑过去帮他拿东西，帮他换衣服。

而这一次，是他打房间门的声音惊醒了我，我才知道他回来了。

「主人……」我望向他，很快地爬向他。「对不起奴没注意到您回来了。」我爬到他的腿边蹭著他的腿，他的气味让我微微安心下来，但想到刚刚那些事，内心又乱了起来。

「你在这里做什麽？」他摸摸我的头。「怎麽会在这个时间自己包成一团窝在这里？」

「奴在发呆，对不起。」我这麽回答。「主人奴去拿衣服来帮您换好吗？」

他点点头，我站了起来，跑去拿准备好今天要让他穿的衣服，帮他把他的衬衫和裤子脱掉，又帮他换上衣服。

换好衣服我把他的换下来衣物丢到洗衣篮里，没有他的吩咐，我很自然地跪回他的脚边，这种姿态虽然很费力，但我瑜珈练上一阵子，懂得该怎麽放松和施力，也不太会觉得不舒服了。现在这种姿势让我相对安心。

好像我只要跪在他身边，就能乞求他不要把我赶走。