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总渴求一个人的时间,在获得时,却又只能躺在床上,望着天花板发呆。

不知想要做些什么,不知想要些什么,什么都不知。

空虚的。

我就那么愣愣地靠在床头,看着被子上的图纹,出神。

什么都不想做,却又想做些什么,但却又不知道要做些什么。

灯光下空气浮动的微尘轻悠悠的漂浮着,在我的周身浮动、缠绕,然后散离。

耳机中轻缓的歌声似清流,静静地淌过我的耳膜。

好安静。

整个世界都只剩下了自己一般,又或者是,这个世界,已没有了自己。

前几日曾尝试,但不论用如何悲伤、凄凉的曲子来引导情绪,那眼中仍干涩如旱土,挤不出一滴水。

胸口沉闷,似堵着什么,却又发泄不出。

我想我似乎真的变成了冷血动物,上帝驳回了我申请泪水的文书,毫不留情。

那一种被世界抛弃,独留我一人的孤独,时常环过我的腰,将我紧紧拥住。

不论身边怎样嘈杂,当我环望,自己一直都蜷缩在那被白色填满的空间,从未移动。

夜晚,独自坐在床上,靠上墙壁。

我看着前面书桌上那打开的笔记,那笔记中间乱散着的钢笔,那钢笔上压紧的笔盖。

忽的,似被掏空的心抽疼了。

我,是活着的么?

谁,能证明我活过?

什么,又能证明我现下是活着的呢?

我想要的,到底是什么?

脑中似灌满了水,重重的,恍惚的,迷茫的。

胸中压抑着什么,闷闷的。

喉中哽咽着什么,悲凉的。

眼中凝望着什么,空洞的。

我似没有了灵魂,任窗外大雨侵盆,屋檐上的积水不堪重负落上雨棚,金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。

就像沉闷的鼓声直击入心脏,那声音,像极了哭泣。

我来到这世上,带来了什么?又留下了什么?

这世上空虚万千,我是否,存在过?在这涌动的时光洪流中,我是否,曾跌入,成为遇难者的一员?

我,

是真的活着么?

如若是,那又为何没有情感,满眼空洞。

如若是,那又为何没有感动,满身疲惫。

如若是,那又为何没有悲哀,满心干涩。

我没有起伏的情绪,没有知觉的身体,没有泪水的眼眶。

我似一具行尸走肉,随着时间的推拉而从今天迈入明天。

日渐凄凉,却不见泪滴。

日渐迷茫,却不见清晰。

日渐绝望,却不见曙光。

我在凄凉些什么?迷茫些什么?又在,绝望些什么?

全身的每一个细胞都似空了,脑中只有一片白色,一望无际的白色。

我渐渐地被淹没于那一片白色,并非是海洋,也并非是液体的存在,那什么都不是,却又什么都可以是。

我缓缓的闭上双眼,好似要进入沉睡,身心都似经历了沧海桑田般疲惫、倦怠、无欲无望。

路灯的光芒透过玻璃窗,投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上,杯沿的咖啡渍暴露在光芒下,却又在下一瞬吸走了所有光明,形成一个黑褐色的漩涡,将光明扭曲,将我扭曲,将这个世界扭曲,卷入黑暗。

白日我独身撑伞步入雨中的身影,被黑色强占了背景,光明在刹那成了陪衬的点缀色,被浓稠的的墨色吞噬,在未能发出一声悲鸣之时。

我独自而缓慢地在这片被**出来的空间,踽踽独行。轻质的帆布鞋踏上地面,却碰撞出雷鸣般震耳欲聋的声响,在这片天地中,紧紧缠绕着空气,随之飘向远方,渐渐地,充斥了每一粒微尘,渗透了每一立方土地。

然后,慢慢地,

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