毕业仪式竟然长达四个小时，我几乎从头睡到尾。昏昏欲睡地想，排位老二的k大都这样，身为莫斯科最牛x的莫大又是怎样的光景？八个小时？每个人都激动亢奋地洒着热泪听校长大人做最枯燥的音质分析？忽然联想到a，笑出声来，哈哈……哈哈……那家伙带着“牛津帽”热泪盈眶的样子，可是比“bigbrother”搞笑n+1倍的。然后就模模糊糊跟着前面的人上了台，木质的地板踩上去嘎吱嘎吱响，也算是这所年代久远的名校一大特色了吧，我捧着毕业证书接受闪光灯咔嚓咔嚓的赞美。脑袋里无数老照片排着队幻灯片模式回放，教授讲台上课，考试的奋笔疾书，需要看的书摊的到处都是，台灯下的论文稿子，每张照片上熟悉的人影，还有——嗯，是谁？那是谁？光与暗重叠交错，一头瀑布般灿烂的金发潇洒地披肩直下，又如太阳般耀眼。忽然就惊醒过来，站在台上的我觉得莫名其妙。
这是在哪里，我在做什么？究竟过去了多久？
……
……
回家把这事跟a说，不知为什么，我隐去了记忆中的太阳。他躺在沙发上笑得差点背过气去，白毛把它的大狗头搭在a露在沙发外的胳膊上，“的确八小时，算上下午本科毕业生家长的接待会，而且，真的有人热泪盈眶哦，不过都是女人。”
“真可惜没有你。”
“真抱歉这么让你失望。对了，毕业旅行你们要去哪？”他懒懒地伸直了胳膊去狗头。
比起毕业后继续深造还是找份工作安定下来，大多数毕业生更关心毕业旅行这个话题。平时几个走的近的几乎刚出毕业会堂就喋喋不休地争论起来。
矮个子托比因为有个削尖脑袋，每隔几分钟都要抬手摆弄摇摇欲坠的“牛津帽”，“我们应该花光所有积蓄来次震惊全球的世界旅行！”
“你欠我的126卢比还没还，谈积蓄之前先解决这个问题怎么样？”我毫不留情地泼了他一头冷水。
“等环游世界一圈早就成老太婆了，到时候嫁不出去怎么办！除非kan答应娶我。”系花嗲状地挽着我的胳膊，美女果然第一时间为终身大事着想。
“即使成功环游地球一周也不能震惊全球吧，早有人开先例了，想出名倒不如‘某非洲克拉拉今日凌晨发现k大本科毕业生四人全体暴毙撒哈拉沙漠’更有料。”同专业的犹太人马森冷地开了口，顿时让我们浑身打颤，彻底打消了环游世界的白日梦。
“不如，去阿尔卑斯山滑雪？”
“oh!”
“wow!”
“woops！”
目的地：阿尔卑斯山滑雪。
“你呢？”我开了罐啤酒坐在沙发另一端。
“美国西部七日游。”
“cool，满身牛粪味的小a。”
“担心你自己吧，小心碰到高山雪人吃掉你。”
“我皮糙厚它咬不动我。”
“really？那天是谁被咬了脚趾头哭得天崩地陷的？”
“再次申明！我可没哭！”
怀着兴奋的心情吹着小调整理登山包，没想到又为小事争吵了起来。
吃过晚饭a带狗出去散步，回来时我简直在开门的一瞬间就狂吐不止，白毛不知从哪里沾染上令人作呕的臭鼬尿骚味，连同a。
“呕……呕……”我铁青着脸干呕着飞奔去厕所，“你想恶心死我吗？”这是继榴莲后又一大地球上我无法与之共生存的味道。
“散步时狗忽然对一只臭鼬发生了兴趣，没想到那只臭鼬很不给面子，我还没来得及阻止，就撒了它一身尿。”a耸肩好脾气地解释。
“那为什么你也一股尿骚臭？”
“我安慰了沮丧的狗。”他倒是说得义正言辞。
而最令我接受不了的是，为了去除臭鼬强力的污染后遗症，a不但成功地使整个卫生间弥漫了臭鼬的“香气”还洒光了我整整一瓶名贵香水。
……
……
“shit！你让我怎么洗澡？！”几乎刚一推卫生间门就被难以忍受的恶臭呛了昏天黑地，我拿起浴巾冲去客厅冲着正为狗擦毛的a一顿劈头盖脸的骂。
“昨天怎么洗今天还怎么洗，难道你也要我帮你洗？”他居然头也不回地回答。
“fuckyou!我的香水呢？”我不知从哪里翻出一只一次口罩，想借香水勉强完成沐浴任务。
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