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留下昨日时光的续篇。有时我很想见一个人回想一下曾经我走过的那些路途上的问号。那个人也可以对我说曾经发生在我身上的事情。我不再相信过期的日记能见证曾经有过的结果带动的情感起伏。以此来不见的人会一直增加到无法再数清楚的地步。我这样子的做法能承担到更远方的无人见到的方向中。

这个冬天不太冷的天气中在一个风雨里我又恢复了一个人的生活。生活每时每分都在发生着变化来让人不断地成长。我成长的每一步都是在很多人的关照下开始的过程。我无法忘却一个人生活的日子还能有人关心我的场面。只是我哭的时候不会让任何人发现我落泪的场景。一种唯美的场景只会留给自己一个人欣赏。也有人说这叫孤芳自赏。只是我发现很多现实中的态度后不再以任何话语。当初的很多人都走光后留下我一个人在这样的空城里徘徊很久。我不记得谁出现了又离开后我又一次在这个天空下走到暗色调出现。我记得时间带走的故事封在我的记忆深处。但是我一直不想我没有走掉也不相信他们没有走掉。只是故事的结果只是属于了我一个人的结果。我到底为什么看不见那些事物的本质面貌。又或许是我在一刻钟忘掉了很多事情才倒致的结果出现。夜的升腾是属于谁的梦想的延展。又到异地看另一种不起眼的生物出现才得以自己的渺小不足为提。其实后来我终究不会哭了。可以是泪水都被我哭干的缘故吧。但是留在眼角的泪痣沉沉地压在了边角。

另一边看不见的一角我轻轻的抹去的水滴还会明显。我想着远方的定期归宿突然留下来的脚印。又一次地走向远方未知的彼岸才过于地另类。张扬的我不再年轻地去追逐天方夜谭。似乎总是在长的程度中发现看不见的曾经都有一次终期。然而这个终期一旦过去了就不会再重来了。我想人生也只有一个一生一世。同样这样的一生一世付出以后就再也不会有了。这一生的感情也同样完成不会再有任何的遗憾。我依然看不见曾经属于谁的感情又落定在谁的周围。我回转的余地不在某一个人的范围内才开始出现在距离。又一次在站在高楼上俯视芸芸众生的世界。谁能得知谁的悲伤感染着谁的眼水落地生根。有一天我突然袭击然间想明白很多事情以后也觉得不会再留下来等待奇迹产生。似乎再也不该去相信什么可以依靠什么又可以终身。如果白头的地步只在一个问题上索性放生希望的境界。我的归宿总也不会再成为了一个巨大的问题。没有人看见过我的曾经的年少芳华与倾国倾城。也许我也不会再见到爱情的理想境界出现在时空的转换中。这都将成为了过去的一点上的梦寐。

作者有话要说：

☆、莫非我是爱上了你

你来到我的世界中。我不会去注视你的一举一动。我害怕自己又会成为一个有罪的人。假如一切转动着每一天的过程。我遇到了一个人。他说他爱上了我。我没有接受。如一天。我还看到那棵大树上落下的花瓣。落在我的脑袋上。我在树下走来走去。捧着一本书看着。静静地。原来这一刻真得很静。我想要这样一种结果。似乎我遇到了一个空间。能让我在里面居住一辈子。我一下子落下泪水。抬头。天空。白云。教学楼前的空地上。有人一直在注视着我。我不敢抬头看他们的眼神。我听着海浪拍打着岸。一个人站在海边。那片浪打着我的鞋子上。静静地一下子。原来不害怕。我想着你的脸。想着和你一起看海的样子。不会再次地落泪。

我听着你的歌。你一直不停地给我唱歌。或许是我一直都不懂事。我学着长大的每一天都是一个人静静地想问题。想着自己该如何地去理解这样一种错误的途径。我想到了一定的时候我可以学会更多的结果。也会看淡每一种场合下我所要受的伤害。只有这样我才能真正地学会宽容和体谅。我爱着一个人。用尽了自己的全部力气。只是后来我拒绝了任何人的情况下又投身到另一个人的身边。到底距离是多远。到底人有多嬗变。如果对于停留的脚步来说我只是会一下子来接受这一种既定。我总是听着一首歌睡着。然后去梦中看到他的脸。对于我来说熟悉了十多年的脸。

生活的迹象没有任何变化。只是对于我来说长大的途中让我遇到了我要的人。有一种感慨基于我的出发点。突然间我懂得一种让我可以去欣然接受的理由。有一种喜欢的理由放在心底至今没有说出口。也许我终究是不适合对一个人表达爱的意思。我轻轻地爱着一个知道我爱着他的一个人。到了更远的地方里用自己的生活来完成自己的全部。当时与他们共同的生活里我看着自己纯真的脸。还有那些一直欲言又止的话语到了哪些地方都不明显。我们都走过一些可以看到路途的地方来应对着每一种突兀的情由。当初是抱着怎样的理想上路也渐渐地忘记。有些可以为之付出的理由也消失的无影无踪。每一种话的背后都潜伏了许多的抱歉。突然间我看穿了很多人背后的那些真相。才懂得我要的方式不是如此。

现在我发现我或许真得变了。我想那个时候自己单纯的样子。还有那些青涩的表情流露在我的脸上。如果我不曾离开一个地方。永远地守着未曾变迁的缘由来真实地应对自己的情感。不让人去怀疑自己的所做所为。有时候听见了一种可以见证自己情感深处的话才知道内心的陈年。它并不像陈年老酒一样味正淳香。即使有一种权利放在心中还得以保留下有效的华丽。我见过了他的脸一直存在于我的内心深处。我不敢轻易地说放下就可以让一切停止。不难过。不流泪。但对于他来说又如何呢。我没有仔细地想过。我也不敢轻易地猜测别人的内心。我没有做到很多事情。原来我的理想从未实现过。我想这一定是自己的关系才能形成的结果。

我爱上了他。悄悄地爱上了他。十年前我从不懂事过渡到懂事的阶段。从这里面我学会了如何地宽容如何地原谅。我听说了那些我爱着的人都有了爱人时。我坚信着自己从未流过一滴泪。也没有任何地难过和悲伤。当有一种可以去原谅的理由存在还在点滴间生成的时候我就知道这个结果的存在。我不害怕自己的孓然一生。听说过一件事情的结果才突显出更多的价值来对待我要原谅的对象。我深爱着的那些年华过期后的每一种变质的味道。当有一些可以成全的往事再可以出现。我都不认识他们了。我的十年都已经结束。那个再不属于我。

莫非我还爱着他。用另一种力量来爱着他。当时的一种可以去相信的理由也就是他也爱着我。深深地爱着。这个过程到那一个固