突围记（2 / 2）

当我挤在一间不足五十平米却容纳着六十来号学生的教室，极目望去，看到的却是黑压压一群人头，白茫茫一片书海的时候，我感到的不是充实，而是窒息。

当我置身在结束了课间往教室里走的人群中，拘束着挪步却还是不小心踩到前面女生的鞋子时，我感到的不是歉意，而是怨恨。

为什么我要生活在这样一个拥挤的人间炼狱里，每天重复着经手单调的琐事，我总是与那所校园格格不入，所以，我一直憧憬着人们所说的象牙塔，我想，里面应该又一个崭新而自由的世界，在里面，我可以做我想做的，不做我不想做的，我可以找一处没有人的地方不受任何打扰地大睡一觉，我可以逃了我不喜欢的课然后投身到暗无天日的写作中去，那该有多幸福。

然而，当我脱下了那身我一直认为丑陋不堪的校服而换上我认为帅帅的、酷酷的服饰走进我梦寐的象牙塔后，我才恍然发现，我已经身处在一个真正意义上的牢笼之中，大学的生活是空虚的，我时常一个人呆在寝室，而我的室友却忙着学习或谈恋爱，我说过，当我看着那些在图书馆埋头读书的人时，我会为自己捏一把冷汗，然后，安慰着自己说明天开始做一个好学生，好好学习，天天向上，可是第二天，我又经不住诱惑去参加party了，而大学的party往往都是无聊透顶的；当我急速地低头穿过凌云东路旁的香樟树，极目望去，周遭都是相拥而行的恋人时，我会感到艳羡，然后，安慰自己说，从明天起，好好找一个人去喜欢，可是，真到了有女孩子向我示爱的时候，我却发现我本喜欢不上她。

我还能说什么呢？

我沦陷了，在这个华丽的象牙塔里。

那么，我曾经那个所谓的“校园突围战”呢？我现在丝毫不敢在人前提起。

那简直就是一件让人笑掉大牙的事情。

（6）突围记事：亲情突围战

我一度认为亲情将会是我人生的牵绊，我的一切思想和观念包括行为都受到家人的限制和干预。

十几岁的年纪是叛逆心理的高发期，我也不例外，我不分青红皂白地排斥着家人的一切意见和建议，我认为，他们简直在将自己的思想强加在我身上，于是，我从从心里排斥他们，认为他们的话简直就是荒天下之大谬。

一直很想快点再快点地结束高中生涯，去一个远离家人的陌生城市里，从此，和他们断绝联系，当我和他们发生争执时，这种想法就灌满了我整颗充满了血的大脑里，是的，我曾经是一个典型的叛逆少年，我逆反着父母，漠视亲情，甚至将亲情逼退到爱情和友情之后而将它置于第三的可有可无的位置。

现在想来，那是多么的愚昧和极端。

当我真的就背上行囊，一个人到了一个陌生的城市里，走着陌生的路，看着陌生的景，接触着陌生的人时，我想家了，尽管我一直在人前说着男儿志在四方，岂能为家庭所累？然而，到了象牙塔，我急切地向家里人倾诉我的大学感受和体验，与他们分享我所取得的成绩，希望他们能分担一些我的苦恼，小到生活琐事，大到学业大事，我觉得我把我初中和高中三年没有和我父亲说的话在这两年里都弥补上了，这是真的，我现在深深地依赖着他，我认为他讲的每一句在我曾经看来简直是谬论的话都当成至理名言并付诸实践，实践的结果证明那的确是至理名言，从这种意义上来说，我在这场亲情突围战中依然处于失败的状态。

万幸的是，这种失败带来的后果是良的，越大越懂得亲情的珍贵，我想，这也是真的。

（7）突围记事：友情突围战

我曾一直坚信着友情是一生的，它不会像爱情一样经不住时间和距离的考验。

我在高中时代结识了很多的朋友，我们在一起努力学习，在一起谈论人生观、价值观、爱情观和世界观，一起趴在教室外的阳台上，对着楼下走过的漂亮女生吹口哨，一起在球场上挥汗如雨，甚至躲在厕所里共享一支廉价的香烟，那时，我们是多么铁的兄弟。

高考后，我们又聚在了一起，说着今后一定要保持着联系，然后喝得酣畅淋漓，昏天黑地。

然而，当我们跨进了象牙塔的那道门槛后，彼此之间联系就变得越来越少，如今，只有少数几个高中的朋友还会在网上若有若无、可有可无地聊着，话题也少得可怜，有时甚至感到尴尬，人多么可怕，从熟络到陌生之间的转换竟然可以如此之快。

我想，友情毕竟不是唯一的，我们到了一个陌生的环境，总会接触不同的人，也总会在这些人当中结交一些新鲜的朋友，而这些朋友是我们在未来三四年之后会经常往来的人，所以，较之于联系曾经的朋友，我们更愿意联络他们，这是真的，人都有避远求近的心理，毕竟，分开了这么久，我们都改变了很多，而原来的朋友只了解原来的自己，对于现在的自己，他们知之甚少甚至丝毫不知。

那么，我在这场友情突围战中也宣告了彻彻底底的失败，这是最为无奈的失败，我只能这么说。

（8）循环的突围

我想，当我写下上面这些文字的时候，我又在重复着突围，是的，我说过，象牙塔是一个更大更为华丽的牢笼，也许，当我即将背上行囊离开这所我还将生活两年的象牙塔时，我会发现，我正在进行着一场突围到另一场突围的衔接和继续，而等待我的又将是一个怎样怪异的牢笼呢？

突围不说话，它是只会在潜移默化中完成它固有的循环，可能最后的最后，我又将回到最初的那个牢笼。

谁能说不会呢？

式微象牙塔

象牙塔是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去，我又一次套用了钱老的这句话，因为我实在无法找到另一个这样贴近我想法和客观存在的句子了，那么，请原谅我这么说。

象牙塔更是一个社会，光鲜的人招摇过市，落魄的人无路可逃。前一句是我从他们口中听到的，后一句是我自己的深刻体会，曾经，在我还没有走进象牙塔的时候，我排斥这样的描述，然而，如今不得不承认了。

已经在象牙塔生活了两年的光景呢！我发现我一直处于一种式微的生存状态中，在很多时间里，我想逃出去，逃避这段看上去光鲜然而实际上已是晦暗不堪的岁月，但想到这儿毕竟是我用十年寒窗的苦读打拼下来的一方领地的时候，当高考结束的六月到开学的九月那个燥热的暑假期间，我本不知道我来到这方领地是占山为王还是画地为牢，只是漫无目的地等待着，而现在，两年过去了，当然，我不能用‘弹指一挥间’这个矫情的句子来描述这段时间的流转，那太假了，因为这两年对于我来说，简直就是度日如年，但是我没有理由去选择放弃，它毕竟是我人生空白阶段里唯一一个最好的避风港，离开它，我本不知道我该如何生存在这个五彩斑斓却又略显黑暗的世道上，所以，在我每次萌发了想逃出去的想法的第一时间，我会立即肯定地加以否定，但随后问题出现了，我发现呆在这里，我本无路可逃，当看到那些在图书馆奋笔疾书的好学生，我会为自己的碌碌无为感到羞愧难当，当看到路上依偎行走着的恋人们，我会感到由衷的艳羡，好吧！我承认是嫉妒，这是真的。这种生存状态我已经持续了两年的时间，真的很不好受，但是我不能选择逃避，这一点我无数次地警告过我自己，所以，我只能这样安慰自己：在象牙塔里，我无路可逃，然而，在社会上，我无路可走。较之于无路可走，我宁愿选择无路可逃，简单的说就是，较之于‘逃’，我宁愿选择‘走’，道理很简单，我也一直笃信着。

所以，我一直在行走，走过激情四溢，走过日渐式微，一直走到我濒临死亡，走到我看着的那轮血红的夕阳沉到地平线以下就不再升起来的那天，走到世界的末日，我的末日。

一月的低压/二月的天/三月的江南/四月的峦/五月吹皱不惊的澜/六月飘起落败的棉/七月的黑夜有梦魇/八月是我不哭的眼/九月的高压扭曲谁的脸/十月青山不老颜/时光流转/光往前/岁月不减/四季变迁

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