如果可以走下去(2 / 2)

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一天晚上我和夏浅宁坐在沙发上看电视,一个女明星正在开记者会。她觉得工作的压力很大,于是就割腕自杀了,但是后来她又为自己叫了救护车,才得以活了下来。

她在记者会上声泪俱下的说:“我舍不得我的歌迷,我还想继续唱歌给你们听,即便我是一个名不见经传的小歌手,但只要你们还有一个人听着我的歌,我就还想继续唱下去。”

底下的歌迷跟着她哭成一片。

夏浅宁突然蹦起来问我:“你不会为了墨行然去自杀吧?”

“我不敢。”我笑笑跟她说。

“你怕死?”

“不,我怕疼。”

还记得我初中时学习压力很大,甚至每天要靠安眠片的帮助才能睡着,而我妈却一点都不理解,只是抱怨我的学习一点都不好,让她颜面尽失,然后成天给我爸打电话,让他把我接回去。

我出生六个月后他们就离婚了,我被判给我爸爸。我妈妈一走了之,但把我扔给我爸爸三个月后又回来了,据说是怕我受委屈,然后我就被她接回来养。

之后我就可以两边跑,因为我一不听话,他们就会给对方打电话说:“你把孩子接回去吧,我不想养了。”所以我从小就被当成皮球被他们踢来踢去。

后来有天晚上我跟她吵起来了,她还是老办法,又去给我爸打电话。我就很冲动的当着她的面掏出床头柜里的小药瓶,把里面仅剩的八片安眠药吞了,可是还没等我昏昏欲睡呢,我的胃就翻江倒海的疼,我妈妈慌忙的带我去医院洗胃。

我洗完胃打点滴的时候,我妈在旁边流着泪问我:“你舍得就这么把妈妈丢下么?”

我对着她摇摇头。

但其实我撒谎了,我其实没有任何的不舍得,虽然我很爱我妈妈,也很爱我爸爸,但我吞药后却没有想过要因为他们活下来。

我只知道我的胃很疼。

而我只想让它快点不疼,要么就快点死掉,要么就快点被治好。

当然,我得到的结果不是前者。

我想我是一个非常自私的人,所以我不会为墨行然去自杀,因为无论什么死法都会很疼。

我不知道那个女歌星是不是真的有那么多的舍不得,但是我认为已经自杀的人还会有求生意识的话,只有两个原因:怕死,或者怕疼……

很明显的,我是后者。

“苏瑾,你的煮的面怎么那么好吃啊?!你搬过来每天给我煮面吃吧!”夏浅宁吃着我煮的方便面,“快开学了,你如果继续跟尹静文在同一间宿舍,会很不自然吧?”

我怔了怔,没有回答。

她不说我都忘了,还有三天就开学了。

“你过来给我当小厨娘,我就让你免费住,怎样?待遇优厚吧!”

其实,夏浅宁知道我只会煮方便面,但还是扯出这么牵强的理由想让我不那么尴尬。

“好啊!”或许这就是朋友间所谓的默契吧。

其实我真的不想和再见到尹静文和墨行然了,我没有那么帅气,说不会在乎那是假的。

或者说,我本不知道该怎么去面对。

到底是从什么时候起,我开始扮演这样卑微的角色了呢?

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