如果可以走下去（2 / 2）

一天晚上我和夏浅宁坐在沙发上看电视，一个女明星正在开记者会。她觉得工作的压力很大，于是就割腕自杀了，但是后来她又为自己叫了救护车，才得以活了下来。

她在记者会上声泪俱下的说：“我舍不得我的歌迷，我还想继续唱歌给你们听，即便我是一个名不见经传的小歌手，但只要你们还有一个人听着我的歌，我就还想继续唱下去。”

底下的歌迷跟着她哭成一片。

夏浅宁突然蹦起来问我：“你不会为了墨行然去自杀吧？”

“我不敢。”我笑笑跟她说。

“你怕死？”

“不，我怕疼。”

还记得我初中时学习压力很大，甚至每天要靠安眠片的帮助才能睡着，而我妈却一点都不理解，只是抱怨我的学习一点都不好，让她颜面尽失，然后成天给我爸打电话，让他把我接回去。

我出生六个月后他们就离婚了，我被判给我爸爸。我妈妈一走了之，但把我扔给我爸爸三个月后又回来了，据说是怕我受委屈，然后我就被她接回来养。

之后我就可以两边跑，因为我一不听话，他们就会给对方打电话说：“你把孩子接回去吧，我不想养了。”所以我从小就被当成皮球被他们踢来踢去。

后来有天晚上我跟她吵起来了，她还是老办法，又去给我爸打电话。我就很冲动的当着她的面掏出床头柜里的小药瓶，把里面仅剩的八片安眠药吞了，可是还没等我昏昏欲睡呢，我的胃就翻江倒海的疼，我妈妈慌忙的带我去医院洗胃。

我洗完胃打点滴的时候，我妈在旁边流着泪问我：“你舍得就这么把妈妈丢下么？”

我对着她摇摇头。

但其实我撒谎了，我其实没有任何的不舍得，虽然我很爱我妈妈，也很爱我爸爸，但我吞药后却没有想过要因为他们活下来。

我只知道我的胃很疼。

而我只想让它快点不疼，要么就快点死掉，要么就快点被治好。

当然，我得到的结果不是前者。

我想我是一个非常自私的人，所以我不会为墨行然去自杀，因为无论什么死法都会很疼。

我不知道那个女歌星是不是真的有那么多的舍不得，但是我认为已经自杀的人还会有求生意识的话，只有两个原因：怕死，或者怕疼……

很明显的，我是后者。

“苏瑾，你的煮的面怎么那么好吃啊？！你搬过来每天给我煮面吃吧！”夏浅宁吃着我煮的方便面，“快开学了，你如果继续跟尹静文在同一间宿舍，会很不自然吧？”

我怔了怔，没有回答。

她不说我都忘了，还有三天就开学了。

“你过来给我当小厨娘，我就让你免费住，怎样？待遇优厚吧！”

其实，夏浅宁知道我只会煮方便面，但还是扯出这么牵强的理由想让我不那么尴尬。

“好啊！”或许这就是朋友间所谓的默契吧。

其实我真的不想和再见到尹静文和墨行然了，我没有那么帅气，说不会在乎那是假的。

或者说，我本不知道该怎么去面对。

到底是从什么时候起，我开始扮演这样卑微的角色了呢？

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