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碎，拿盛沙拉的生菜叶子一卷，转眼瞥见那男孩手边用剩的调料和挑食拨出的熏肉片，不厚道地一并端过来，拌入，随手把牛奶也泼进去，就著这点润滑，开始狼吞虎咽。餐刀在桌上敲出轻快节奏，一下，两下，三下，数到七八下就吞了个干净。

刀柄往桌上重重一跺，！当一声丢到盘子里。“慢用。”

老子舔舔手指，再不想看这两人一眼，像条疲惫的狗滚上了楼梯。

吃你X。

跟我比吃饭，恶心不死你们。

我在我的黑屋子里呆了一秒，两秒，三秒。每一秒都太过漫长。房间隔音不错，外面的什麽声响都听不到，蒙上头就是一片死寂。死了也没人知道，於是不妨更加颓废一点。

有很多的事情我想不明白……重又见了李重晔，就更不明白。我觉得他是爱我的，尽管到此时我们已经疏远得像隔了条银河，但就是觉得他还爱我。自我感觉良好，一直执迷不悟。从头到尾都沈溺在永远被他爱著的美好幻觉里。

也许正是因为这样我才会爱上他……我当然也爱他了。可是谁来告诉我正确答案，爱著的人为何要互相伤害。为什麽从前说过的所有的话，我爱你，永远在一起，转眼就变成了可笑的纸片飞入垃圾堆。好像是在昨天还睡在一张床上亲密做爱的两个人，再见就只剩下了冷眼和彼此疏离。我受不了。李重晔一个稍稍清冷的表情都能让我难过得不行。人心多容易变，我花了多长时间才让自己相信他会是不同的那个。

我还自动打开腿给他上……多可耻啊。娼妓也是一种基因会跟著遗传到血液里麽。我父亲是个婊子，我母亲是个妓女，我是一次性交愚蠢的产物，也活该是被男人操的小畜生。可是没有人比我更讨厌做爱了……男人的性器捅得我那麽疼，每一下都像是侮辱和践踏的更深一层表达。躺在李重晔身下我总感觉自己是片叶子，是条毛毛虫，是一切轻飘飘不值得珍视的事务，操完就可以直接扔掉。於是我只好把屁股耸得更高，把腰肢扭得更浪，把污言秽语叫得更下贱一些，我以为至少我能给他快乐。然後他就会不离开我了吗？

真可笑，他那种人是需要爱的。需要纯洁的，高尚的，一尘不染的爱情。在我们都还不知人事时候，老子脱光了衣服随随便便的引诱都像是对他的亵渎。可我只是个肮脏下贱的杂种，我学不会他们那样手段优雅地暗示，百转千回地传情，连欺负人也摆出一副我最高贵我最理所应当的姿态。我只懂得欲望，欲望，无止境的欲望。爱一个人就想和他做爱，希望占据的他身体，无时无刻吸引他注意……可是人不可能如此。

这样的感情是畸形病态，不容於世的，有一万个人这一万个人都会说它该被诛杀。

没有人能一天二十四小时喷射精液，尽管我的身体永远因为爱他而饥渴。

因为世界上本来就没有那麽多的爱……於是我这种缺爱到负值的人便不该存活麽。

我很爱你啊。李重晔。

是情感的渴求破开了欲望的沟壑，还是欲望的暴雨才能打落感情的枝叶。我不知道。要什麽前戏後戏，亲亲摸摸，在外围打转，装腔作势没有尽头，我只渴望插入插入再插入，让身体永远饱含他的性器，无时不在攀升，每一秒都是高潮。快感来得太快，还未享受足够就已逝去，自己留不住便谁也留不住，抓著鸡巴也留不住。那颤栗从脚尖开始传递，飞速浸透每一个毛孔，大腿和腰臀的肌肉紧绷，夹得再紧它也还是要流走。流走，热气在背後流窜，在火热的胃和脆弱白嫩的大腿内侧狂亲乱吻，温暖感觉逼人发疯。

而爱是什麽东西，老套陈旧的无边苦痛好使人厌烦，甚至抵不过自己一只温存的右手。

我可耻地做了两次，三次。李重晔的性器的感觉从身体里悄然退去，被自慰带来的愉快的汁液重新填满。床单在身下已经被汗水湿透，脏兮兮的一团。我擦擦鬓角的汗液，摸著自己的龟头在床上躺了一会儿，在射过之後它总是显得特别热，特别暖。像是在身体里埋了个小火炉子，比拥抱还让人感觉熨帖渗透。

你也很寂寞吗。嘘。那就陪我待一会儿，再待一会儿。再寂寞也要扛住。我们，我们在一起玩，好好的。