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我把烟气顺着他的嘴过到他的喉咙里。我也不知道什么时候被脱光了上衣,大概是他要检查我身上的武器。

非常舒服,背脊甚至因为这久违的温暖发抖,当然更有可能是因为□□。

他在淡淡的烟气里垂眸看我,似乎在看什么危险的动物,带着戒备,但他的眼底涌动着我看不清的东西。或许是欲望。

我问:“来吗?”

他没做声。他用手指刮了刮我的眼角,然后吻上来。

我扯掉他手上的小半根烟,用力吸了最后一口,然后扔到旁边的茶杯里。

……

他扯落我的裤子,扔到床下,把床边的鞋子带远。

……

10

……

他咬着我的手指,吸吮指缝,揉我的嘴唇,玩我的牙齿。

我甚至觉得我变成了一个玩具。

我是被他控制的。

而最可怕的是,我是想被他控制的。

我就是这样,一直以来,我都习惯被控制。

我被师父控制。用恩情。

我被戴先生控制。用生死。

我被他控制。用□□。

☆、二(11-13)

11

我把他嘴里松松叼着的那根掺了料的烟塞进嘴里,恶意地往他脸上吐出一团烟。

他闭眼轻轻挥开,手指一下带一下的摸我的侧脸和眼角,像是在摸什么动物。

我胳膊上一圈紫,身上青青红红更是精彩,乱七八糟得沾了一身湿湿黏黏的,除了汗水还有一堆奇奇怪怪的东西。地上洒了一地玫瑰油,扔地上的衣服早不能穿了。

“你想问什么?”我说。

“你到底是谁?”他问。

“别跟我说没猜到,你不是早知道我是军统的人。”我把烟头在床头柜上按灭,留下一个黑色的焦糊印记。

“之前,那是你吗?夜总会……”他问。

我抬头去看他,没作答。有什么可说的呢?是或者不是,□□都□□完了,还有什么意义。

他似乎也觉得问得不妥当,自己也换了一句问话:“你为什么要杀军统自己人?”

我望着天花板发呆。

为什么?哪有为什么?我就是杀手,老板让我杀谁就杀谁,杀的是鬼子汉奸最好,杀的是政敌卧底我也不关心。我若是有疑问那天,就是老板杀我的那天。

他还是执着地看着我,要从我的嘴里撬出一句答案。

他太认真,简直让我羡慕。

他有钱有势,吃喝不愁,不必为了下一顿饭拼死拼活。有信仰,有正义观,知道什么该做什么不该做,更知道什么想去做。他做了这一个随时抛头颅洒热血的行当,冒着死得不明不白的风险,却时刻准备毅然赴难,归根结底,他死亦得其所。

我呢?

恩仇爱恨在我心中似乎没那么重要,也许是流浪饥荒的少年期留下的赠礼。师父对着师娘坟头的方向流泪,我感觉不到悲伤。戴先生也曾为国心痛,我感觉不到痛苦。被我杀死的人垂死的一瞬间爆发的精力,我也觉得震撼,但我感觉不到同情。

我知道我异于常人。这让我冷静、专注,更能完成任务。

但我羡慕他。

羡慕他的一腔热血,他的认真,他的

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