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何日炎答应我让他儿子放了你，可等了一个多月，仲青就是不放人，直到昨天，他突然跑到我那儿，对我说，你快死了，你要见我。

为什么会这样，我们家是造了什么孽，你们父子俩都被他们这样折磨。难道他们都非要弄死你们不可吗？”

妈妈都已经泣不成声。

“那……，那为什么……仲青会放我回来……”仲青怎么可能会让我离开？

“那是何日炎逼他的，他把仲青带出去，不知说了什么，进来后就派人把我们送了回来。”

回了家，心情总算可以平复下来，尽量不去想那些让我觉得屈辱的事，妈妈每天都在为我的食欲担忧。

现在我可以吃一点东西了，不像那时候一吃就吐，可能是在那儿我一直都摆脱不了求死的心情吧。

吃得很辛苦，但每天妈妈只要看到我能多吃一口就高兴得要流眼泪，看着她就算是再难吃，再痛苦，我都要吃下去，要恢复。

而我也很快就能下床走动了，甚至可以下楼去花园里走了走，面对邻居们关心的目光，我也只能含糊过去，只说自己得了很重的病，所以现在在家里休养，而关于失踪的话题，只能说自己在医院里住院。

但面对众多好心的邻居，也由不得我心情沮丧，特别是那些高中生，他们甚至看到我会大声的喊，“林黛玉哥哥，”对于他们捉弄的喊叫，我只能苦笑。

因为长期不见阳光，原先古铜色的皮肤换成了苍白，而健壮的身体也瘦得可怕，就连散步也不能走得太久，这也难怪这些小女生会这么叫。

我不知道为什么仲青最后会因为他父亲的一番话而放了我，而我已经没有兴趣知道了。

不想再与他因为这些恩恩怨怨纠缠下去，只希望他会还给我安宁，就算我心里是爱着他的，我却不能待在他的身边，因为伴随着爱的是那些总也摆脱不了的耻辱，痛苦。如果他还希望我活着的话，就不要再到我的身边来，这样我才有可能逐渐的忘了他，忘了这半年来发生的一切。

我相信在这样一个熟悉的、轻松的环境里，我可以摆脱仲青带给我的噩梦，如果今后有可能，我和妈妈将离开这里，重新开始。即使一辈子不能成家，我也可以平静的活下去。

尾声

即使距离那件事已经三年了，我仍然会不时从恶梦中惊醒。我知道仲青给我的打击太大，让我始终不能释怀。

这三年中，我不看报纸的娱乐版；不看电视的娱乐新闻；不看电影，就是不想再有机会看到仲青，不管是主观，还是客观的原因，我都不愿意。连工作我也放弃了记者这个行业，而是选择了一个不需接触太多人的工作——联华货运的仓库保管员，虽然薪水不高，但足够养活我和我妈，最主要的就是这份工作不会再让我回想起那段经历。

细想一下，我自己都不明白我自己，为什么到最后竟然会喜欢上他，是因为他不经意间流露出的温柔，还是他在满腔的恨意中仍向我表露爱意的这份感动？我不知道。不过，我唯一明白的就是，我不仅爱着他，但也害怕他，除了这两种情感外还有另一种感觉那就是恨，怕的是不知他什么时候又会出现在我面前，不知又会以什么理由来伤害我；而恨的就是恨他为什么能那么样的伤害我后，又能理直气壮的对我说爱我？恨他为什么会让我也爱上他？恨他为什么以爱的名义做出那些有辱我自尊的事情使得我偏偏不能去真的恨他？

这种种的感觉交织在一起，让我夜不成眠，所以在公司我拼命地干活，不让自己有休息下来的时候，只有肉体疲累到极致，才能睡上几个小时。

但是即使我已经如此的逃避，但也能知道他的消息，在街头的大屏幕电视，从身旁小女孩的谈论，……，仲青瘦了很