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我擦不能吧？我这么想也太特么自负了。就我？就我这衰样，也至于什么人这么用尽心思地算计？

朱崇柏转开眼睛，端起茶盅慢慢喝茶，那垂下的眼，透着层淡淡的忧伤，我立刻就觉得特别对不起他。“靳昶不可能是GAY。”我觉得这么说对他还能更好点。

“那你觉得同性恋应该什么样？”朱崇柏抬起眼睛反问我，“化妆？穿女装？兰花指？”

我没吭声，我其实很有点那么觉得。我以为真实的GAY应该是这样的，跟妹子们闹笑话萌的那些暧昧主角是两码事。

“同性恋其实……我大概是个双性恋，女人也可以但是如果是靳昶的话，更可以。就是这样。”朱崇柏大概看出了我的想法，低低地解释了一句。

我说不出话来，他一定觉得我特别好看穿，所以他叹了口气，“以前靳昶总站在走廊窗前看你们打球，我一直挺好奇他为什么看一伙小傻逼为个篮球你争我抢。后来高三毕业的那个夏天，我回来找靳昶，打电话他说他在学校。我去学校找到他的时候，他坐在篮球场的最上边，看着一伙活泼的小傻逼。我当时就有些感觉，不过那时候我已经认不出你来了，我问他在做什么。他说，原话说——‘要是你爱一个人却没有任何机会，而且默默爱他其实是对他最好的方式，那么为什么要去打扰他？如果我爱一个人，就一定把他惯得比天王老子还娇纵，可既然都想这样了，我为什么又要把他从本来轻松快乐的生活里拖出来受罪？’——我当时以为他是在说给我听，让我离他远点，我那时心里非常难受，回家就答应了出国。却没想到他原来是说给自己听的，他特么可真是既早熟又理智。”

我……

我操，这是说谁的什么事呢啊？

我的头皮一阵发麻，连“那肯定不是在说我”的鸵鸟说辞都懒得说出口，脑子里乱糟糟地想着靳昶怎么可能是同性恋，怎么可能身为同性恋还把我骗到家里教接吻帮DIY，那特么不是性骚扰吗？有这么对兄弟的吗？

我低头看着茶盅上的青花，生怕朱崇柏再说下去，偏偏他还就把话砸在我心上了，“后来我从外头回来，又遇见了他。他再见我，似乎想起的都是我们少年知己的感情，对我疏于防范，我们来往也就多了。有次喝了酒，我套他的话想探探他的实底，他大概是憋久了，喝多就说了很多。说他这些年，只要回家，就总会去几个固定的地方去等他喜欢了许多年的一个人，看看他过得好不好。他说他本以为年少的记忆大多都是靠脑补才出来的美好，可没想到每年再见那人，都觉得他比去年更合自己的意。”

我抬起头，刚好看见朱崇柏的眼睛也看了过来，我的手心都沁了一层汗，几乎都起了仓皇逃跑的心思。略一迟疑就看着他对我说道，“他说他有一个冬天在漫画书店门口站了五个小时也没等到那人，估计是那人换了喜好，不再喜欢收集柯南的单行本。我还笑他，想不到这个年代，还有这种民国时代的慢节奏纯情戏码。”

我的嗓子干了，心里觉得别扭，这下子觉得该可怜的不是朱崇柏了，而是我自己。我感觉很不好，怪得要命，隐隐约约还有种别扭的背叛感，好像靳昶背叛了我似的。至于他到底背叛了我什么，我又说不清。

我是真想跟他好好相处的，小时候我跟他那种柔柔软软的感情记忆还在，他根本就该是一个最值得信赖的哥哥，我也打定主意要好好找一找小时候的那种兄弟感情的，人难得在成年的时候还能继续享受那种纯粹的感情。可是一下子……靳昶提过的那些旧时记忆不再是奇妙的缘分，疏忽之间靳昶就变得跟尾行的跟踪狂似的，跟踪得还特么是我这样的爷们，再顺着这条思路想下去难道小时候他就对我有意思？我那些天真的记忆其实是被恋童癖性骚扰的错位记忆？想想就觉得变态。

变态？我怎么能用这种词形容靳昶？我的脸突然开始烧热，感觉很是愧疚，又心烦。我知道我是疯了，我是儿童的时候靳昶也是少年，恋童癖还谈不上，他不可能那时候就对一个小崽子发情。