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我兴冲冲的挂断了电话，尽管刘若萍还在那边叽叽喳喳说个不完。我甚至不再去看桌上的饭菜，尽管刘若萍打电话来时我刚捧起碗。我看到假装不屑一顾，低头默默吃饭的柔娜，脸上表情有些不自然。刘若萍的电话，我的兴奋一定让柔娜多心了。

我忽然觉得好高兴，我分明感到了柔娜的醋意。我就是要让她吃醋，让她伤心难过，谁叫她一直就这么折磨我。我心里有了一种报复的快感，那种快感竟比雪儿破坏了柔娜和刘一浪的关系还要来得痛快淋漓。

但我其实是爱柔娜的，因爱她而折磨她。只有我自己知道，无论柔娜多么作贱我，无论我怨恨痛苦得发过多少次誓要离开她，我的心灵始终还是对她不离不弃，没有办法不成为她没有一丝尊严的奴仆。

也许舅舅骂妈妈贱是对的。我的体内流着妈妈的血，我觉得我和妈妈一样贱，为自己深爱的人贱。

我转身走出客厅，坐电梯下了楼。也许柔娜以为我是刚接了电话就去约会，但我不是，我是去买了些我需要的东西，水彩，画笔，纸张什么的。不过我希望她真这样误会。她如果还在乎我，她越误会就越能明白，她当着我的面和刘一浪好，我心里是什么滋味。

我回来的时候，柔娜和雪儿都已经睡了，我想柔娜一定是生气才早早的带着雪儿去睡的。她一定还没睡着，她一定正在伤心。

但我不去理她，我也要像她一样假装不在乎。我把自己关在卧室。这个晚上我一直亮着灯，几乎到天亮我才入睡。

中间我不只一次听到柔娜打开她卧室的门，然后在客厅里踱来踱去，还发出轻声叹息。她甚至还近过我的卧室，似乎准备伸手轻轻敲开它，但终于还是犹豫着离开了。

我是那么得意，我自己心甘情愿不睡，竟然会惹得另一个人陪我彻夜不眠。也许柔娜是以为，我在为那个给我打电话的女孩兴奋不已；也许柔娜是以为，我在为才艺展示的事苦闷展侧。她那轻轻的叹息，像轻风一样抚慰着我孤独的心。

我其实是在画一幅画，像以前画我妈妈一样认认真真的画一幅画。我以为天下能把我妈妈画得那么真实那么美的，自我爸爸那幅黑白画以后，再没有能出其右者。就是我那幅以前也曾被妈妈珍藏，至今我还带在身边的彩色画，比起爸爸画的妈妈来也显得那么逊色。

今晚我不是画我妈妈，经过这么多时光，我早已深知妈妈的美丽我画不出来，只能珍藏在心里，即使画了出来也不能拿来展示。我是在画另一个人，善良可爱，美丽天真的刘若萍。那天在玉屏公园，刘若萍就要求过我画她。

但我没有画刘若萍的正面，我画她的背影，没有比我更熟悉刘若萍的人，休想知道我画的是谁。我不是要刻意隐瞒什么，我确实是画不出比朦娜丽莎还美的微笑，那样的微笑早已被我爸爸画进了他的画里，画在了我妈妈年青漂亮的脸上。

我知道人们都喜欢探寻背面的意义，越是看不到的越是想知道。所以我让刘若萍在画里，背对着我们轻拈桃花。满树满树的鲜艳桃花，轻风中飘落的脆嫩花瓣，再加上刘若萍那充满青春活力的娇好身材，构成了一幅《伊人桃花》图。我相信就是再不懂风情的浪子，也会为它驻足徘徊，期待着美人回眸的惊喜，也许是蔫然一笑，也许是脉脉含情……