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嫁来梁家有一段时间，我和梁浩源几乎没吵过架，但这次却吵得不可开交。

梁浩源要我打掉这个孩子，我不愿意。婆婆在旁也快急死了，生怕我听了她儿子的糊涂话，不停给我做思想工作，还要忙着斥责他儿子是个混账，虎毒尚不食子，他怎么能不要自己的孩子。

但是梁浩源出乎意料的固执。

我知道他在想什么，他怕我会出事。我已经不年轻了，今年三十有七，是高龄孕妇，一个不小心，是会送命的。

我努力安抚他，把我的想法告诉他。

我想给他生个孩子，不止是为他，也为了囡囡，我一直知道婆婆并不欢迎囡囡，甚至不欢迎我。我希望这个孩子生下来，能让婆婆不再为难我的囡囡。

我为这个孩子的诞生找了无数的借口，但没有一个能说服他。

我提到囡囡只是让他开始反思自己，认为是他做得还不够到位，才让囡囡在这个家里过得为难，让我也跟着为难。

我本意不是如此。其实我只是想和他有一个孩子，一个有着我们共同血脉的孩子。

我把我的真实想法告诉他，并哀求他不要再坚持打掉这个孩子了。他在书房坐了一下午，终于给了我答复，答应了我。

2002年7月17晴

我的身体越来越笨重，分娩在即，每天走路吃饭睡觉翻身做什么都累。

囡囡很懂事，现在不再对我冷着脸，我让她趴到我肚子上和弟弟说话，她也乖乖照做，还摸了摸我肚子，好像觉得很神奇。

她不知道这次怀孕对我意味着什么，如果放在一年前，她大概知道了也不会关心，但一年后，我猜着，她可能还是有些在意我这个母亲的。毕竟血浓于水。

晚上我从楼上下来，差点摔着，心跳得飞快，听到囡囡紧张地“啊”了一声，觉得高兴之余，仍然心悸不已。

囡囡开始关心我了。

但是这一整晚我都有些心神不宁。我摸着肚子，总觉得这些不安都是肚子里的小家伙传递给我的。

一整晚我都没有睡着。梁浩源自我孕后就一直睡眠很浅，我一动他也醒了。

我说去写个日记，他没拦着我。

现在我坐在这里，总觉得今天这一笔，将成这一生绝笔。梁浩源就坐在床上等我，我不敢暴露出内心脆弱的情绪，只能将心里的不甘不舍化作笔端。

其实我还有很多事想做，想亲眼看到我的孩子长大成人，想看到他们事业有成家庭美满。但是我想象不出那样的未来，猜测可能在我的生命里，就没有那样一天。

如今，也许我会过一天少一天，只能珍惜眼下。

我只盼能将肚子里这个孩子顺利生下来，给以后梁浩源留个念想，留个坚持下去的信念。等到分娩那天，要是我真的有什么不测，只希望他们不要怨我，不要怨我不能陪他们继续走下去了。

希望我的囡囡能理解她的母亲，希望她一辈子平平安安健健康康。

我多不希望这篇日记，最后成为绝笔。只盼没有这天。

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作者有话要说：　　玻璃心的就不要看下篇了，不要怪我没警告_(:з」∠)_

Whateveroursoulsaremadeof,hisandminearethesame.　—EmilyBronte

不论我们的灵魂是什么做成的，他的和我的是一模一样的。——艾米莉·勃朗特

这是原句，本章改了一个单词，把“his”改成了“