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“既然相爱，又何必逃避，她未必就能束缚你的自由，是你自己太过敏感。”

他说：“我不想想起她，可是，越不想想起她，就越想起她。我总是想逃离她的身边，但是一旦看见她就在那儿，我又会窃喜和心安。尽管我总是在内心极力否认，但是那种情绪一旦过去，我便清醒的认识到，我一直都在等她追上我，我一直都希望她在我后追着我，然后等我再一次抛弃她。这样猫捉老鼠的游戏中，我已经分不清究竟谁才是被捉的老鼠，谁又是纵容一切的猫。我因为她，变得如此懦弱，如此卑鄙，如此狼狈，在她的面前，我永远只是奴仆。我对她的感情，即使曾经有爱，现在也只剩下恨和难堪了。人生并不只有爱情，还有很多东西，支撑着我们的生命，阳光，骄傲，尊严，自由，还有无拘无束的快乐。我不想带着镣铐被爱情拥有，我只是想，走在阳光底下，做一个自由的流浪者。”

程烨，是不是也是这样想的呢？当爱情变成一种难堪，又是谁在欠着谁，谁在伤害着谁？

v天涯v　最新更新：20140124　21：14：17

我的身子一天天好起来，却再没恢复成以前的样子，神谷说，我这次元气大伤，必须得好好调养。弗吉尼亚修女是个非常好的人，她的年纪并不大，甚至可以说是年轻，但是她的唠叨功夫，让我叹为观止，而她的热情，就是沙漠里的一把火，并且有越烧越旺的势头。

可能是被程烨冷落惯了，突然有这么一个人这样对我，我一开始并不适应，但是如果不接受她的热情，我又会有一种辜负人心的罪恶感。好在神谷很是善解人意，每次都能把弗吉尼亚修女糊弄走。

约翰教父我只见过一面，他的样子很平常，正是因为这份平常，所以才更得常人亲近和信赖吧。他似乎是不苟言笑的，我向他问候的时候，他也只是对我说了一句：“愿主保佑你。”但是，我却非常快乐，我想，大概是因为我被祝福了吧。

日子就这样平平淡淡的过，我在这儿几乎过着与世隔绝的生活，一日三餐，都是和他们一起进行的，这儿的人并不多，我也没有多少精神与人打交道，只是她们做饭的时候，我会帮忙。我会做西餐，甚至西餐比中餐做得更好，我炖汤也是非常好的，因为程烨平常工作非常忙，应酬也多，在外面多是吃中餐，我想给他换换口味让他有胃口一点，于是就千方百计弄着各式花样，甚至特意去西餐厅跟餐厅的师傅学过一段时间。每次他把我做的饭菜吃完，我就非常的开心。他有的时候吃完会说，你除了会做菜，还会什么。我就是这么无能，结婚前，除了学习好，什么都不会，结婚之后，除了爱他，为他做菜、等他，什么都不会。以前，我还觉得自己就算什么都不会，至少这方面我还是胜过别人。后来，看他在各色人中周旋我才知道，他从来不缺少仰慕者，想为他做饭的人，多的是。我不过是借了婚姻的便利，所以才能有这个机会为他做这一切，不是他应该感谢我，而是我应该感谢他至少愿意娶我。

养病的时候，我开始抄写《圣经》。有些来教堂的人，会请求带一本《圣经》回去，有书局出版的精装版，也有义工或者虔诚的教徒亲手抄录的手抄本。我反正也是闲着，于是便抄一抄，一方面为教会做点事，另一方面，也有静心养神的效果。

有的时候，抄着抄着就睡着了，睡着的时候，也会开始做一些好梦。我以前每天晚上都是一片困苦，梦里不得安宁，现在，可能是因为心境平和了些，所以梦里也会有些许快乐的时光，那些时光里，有我尚且年少青涩时的幻想，有一家人和乐融融时的温暖，虽然清贫，却也开心，还有那些迷梦般的午后，白色的窗帘被风吹得飘扬起来，窗口有一个画一般的少年。

我的房间很小，但是采光效果很好，风从窗边路过，撩得书页哗啦啦的响。有时，午后一梦方醒，总有一种不现实的感觉，心，不知飘在何处，那种平和之下，我不知自己到底在寻找什么，也许我知道，但是我不愿意去深究，我宁愿糊涂。

偶尔，我也会出去走一走，听那些唱诗班纯洁通透的声音，发出对上帝由衷的赞美和对人世爱与希望的信任。庭院里栽种的有一些花，园圃很是整洁，拙朴的篱笆护住一方灿烂，海蓝色的鸢尾，金黄色的向日葵，一种是沐浴月光开在墓园里的花，引导逝者向着天堂而去，一种是立在天光下向阳而生的花，永远绚烂鲜活，鼓励那些失去信心的人放下灰扑扑的过往，向着阳光微笑，永不言败，活出自己的璀璨人生。

神谷还没有走，我不知他为何还在这儿盘旋，也许他自己也正在寻找答案。他白天的时候在这个城市流浪，晚上的时候，他便回到这儿。有时，向晚之际，他会携带一身风尘回来，将晚霞踩在脚下，有种浪子归来的忧悒和倦怠。微风吹过，花朵舒展，他便靠在树干上，安静地画画，像一个孤独而深邃的画梦师。教堂里面偶尔传来诵读诗歌的声音，有读《圣经》的，也有读叶芝的《当你老了》和阿多尼斯的《我的孤独是一座花园》的，那个时候，他就像中世纪的欧洲大教堂里的宗教油画：离天堂很近，却向往人世；离人世很远，又不在天堂。

有一次，他刚开始画，我们便听见一个女孩的声音，那个女孩的声音很平淡，却有一种对爱情的眷恋和对生活的期盼，她读的是勃朗宁夫人的十四行情诗：

我看见，那欢乐的岁月、哀伤的岁月——

我自己的年华，把一片片黑影接连着

掠过我的身。紧接着，我就觉察

（我哭了）我背后正有个神秘的黑影

在移动，而且一把揪住了我的发，

往后拉，还有一声吆喝（我只是在挣扎）：

“这回是谁逮住了你？猜！”

“死，”我答话。

听哪，那银铃似的回音：

“不是死，是爱！”

他的头颅高高地扬起，似是在追寻那爱情中的声音，又似是在聆听主的教诲。风吹起来，将他手中没有抓牢的纸页吹起来，在空中飞旋一会儿，然后落到了我的笔记本上面。

那张素描纸上，是一个容颜栩栩的女子，她穿着雪白的婚纱，手里是纯白的玫瑰，她的唇美艳，血汁饱满；她的眼深邃，黑光流转；她的脸容娟好，酒窝微嵌。她的身边没有人，但是你一看就知，她的微笑是为身边的人而发的，只有被人爱着，才会有这么幸福的微笑。

那是我见过他所有的画当中唯一的一幅工笔肖像图。他在一首情诗的时间，画出一个梦想。

我有些为他悲哀，公主是公主，王便是王，你可以拥抱公主牵着公主给她怀抱，你却只能拜倒在王的脚下。你有你的骄傲，她也有她的骄傲。

那时，正是夕阳与云朵暧昧。的时候，画上的女子从远方走来，向着他走来，独立而美艳，向着他走来。她没有走近他，她就站在离他不远不近的地方，刚刚触摸得到，却不可以挽留，不能一把拥在怀里。

那个女孩，高挑，干净，有一双乌黑的眼眸和流丽的长发，长得妧媚不可方物，比我之前见过的所有女人都要美，表情却很冷漠。她站在那儿，双手插在灰色的风衣里，像是秋天爽朗明澈的天空，有一种孤独而大气的美。她的身后，巨幅蓝天背景将她的轮廓衬得萧肃寂落而又风姿飒杳。

神谷就站在那儿，闭着眼睛闲适慵懒地靠在树干上，嘴唇微微翘起，是一个微妙的弧度，介于嘲讽与亲吻之间。他黑色的风衣衬得他的皮肤呈现出一种透明的苍白，他的眉关轻轻锁着，似是在犹豫和轻愁：今天要去见心爱的恋人，该送她一束什么样的花才好呢，什么样的花才能不会愧对她的美丽？

她就站在他的面前，静静地看着他，一动不动。茂盛的树冠为他们撑开青绿屏障，恰好适合别人偷窥，却又不能走近打扰。

她就那样凝视着他，以荆棘的姿态，开出玫瑰的妖娆，安静而骄傲。

他们在一个时间，站在两个世界，一个聆听，一个凝视，一般情浓，两处相思。

我坐在窗边，抄我的《圣经》。

不知过了多久，我闻见一阵香水味，没有任何侵略性的诱惑和旖旎的暗示，有一种谁都无法模仿和模拟的独特，说不出的风情才是最好的风情，不是么？

“不必了”她拒绝，我把那张画递给她，她没有接。她摸了摸自己的脸颊，道：“很漂亮，但是不是我。”

我知道她不是对我说，她只是想说，所以就说出来了，我永远做不到他这么潇洒和勇敢。

她的恣肆，是一种本能。

我说：“他是个风一样的浪子，风是不会为任何人停留的。”

她看了我一眼，又看向他，声音像玫瑰花开：“如果他是风，我便是山川，如果他是水，我便是河海，如果他是鹰，我便是森林。我不阻止他，我也不会挽留他，我只是让他栖息。有家不回的人才是浪子，无家可归的人是孤儿。他是浪子，不是孤儿，我就是他的家。他总有一天会回来，我会在他知道的所有地方等他，等他老，等他倦，等他无处可依，等他回家。”

我本想问问她：你这样不会一直走一直走，何时才是尽头，哪儿又是你的家？

我没有问，答案就在那儿，没有必要说出来。

她离开的时候，双手还是插在风衣口袋里，走得决绝又嚣张。她从他的身边走过，没有停留，笔直地向前走去，步伐坚定，背影像一个战士。她没有带来什么，也没有带走什么。她的来去，从来都像是一场王的盛宴，在所有的喧嚣中，一个人，俯视众生。

神谷那天晚上也走了，他没有向我告别，带走了我未抄完的那本《圣经》，还有我未写完的一本书。

他给我留了一行字：也许以后都不会相逢，死亡会让我们再见。

第二天早上，我对着空荡荡的房间和庭院，第一次想我的归宿。我不知道外面发生的事情，我在这儿已经住了一个月。

我向神父请求，让我再在这儿停留一段时间。神父答应了我的请求，他没有问我什么。

一个月后，我问神父：还未出生便已死去的孩子，他们会不会在墓地飘荡徘徊不得安宁，上帝会不会遗忘他们，冬天来了，他们会不会受冻？

神父说：不会的，你的孩子便是上帝的孩子，上帝不会抛弃自己的孩子，不会让他们找不到归宿，让他们在外飘荡，天堂是他们的家，他现在很好。

我说：有时候我会做梦，梦见孩子满身是血，他的眼睛都还没长开，向我哭泣，他很冷，也很痛，他怪我没有保护好他。我很怕，很怕看见血淋淋的一片。

神父说：那是因为孩子觉得你们现在的爱还不足以给他足够的安全感，所以他又回到了天父的怀抱。他只是胆小，并不是抛弃你们。等你们真正相爱，并且能够给予他足够的爱与温暖，他就会重回你们的怀抱了。

我在教堂里，看着那些来来往往向上帝祷告的孩子，他们有娇嫩的皮肤和黑葡萄一般的眼睛，他们用稚嫩柔软的童音呼唤自己的母亲，他们叫他们的母亲“妈妈”，他们在耶稣面前祈求上帝的恩赐和护佑。

眼泪如一场潇潇暮雨，将我的人生淹没。

v回家v　最新更新：20140124　21：14：50

又一个月过去，转眼已是寒冬。

这一个月内，我跟着教堂里的其他神职人员去做了义工，我为孤儿院的孩子做菜，教他们唱歌，给他们讲故事。我要走的时候，他们会走出来，叫我“姐姐”。可是，我多么希望，几年后的某一天早上，我醒来，阳光底下，有一个小小的身子扑进我的怀里，用齿音模糊的声音叫我“妈妈”。

那天晚上，我在教堂里坐了一晚上，我向主忏悔，我还是忘不了他，我还是爱着他，我要回去，我要回到我们的家。上帝创造了亚当，又用亚当的肋骨创造了夏娃，我是他的骨中骨，离开他，我会死。

上午，我去教堂祷告，并且与他们告别。

我那天来这儿时穿的那件雪纺裙，衣服被弗吉尼亚修女洗干净了，上面还有阳光与清风的味道。那条裙子，我本想扔，免得自己看着伤心，却还是带走了。天气变得越来越冷，前几日还有太阳，昨天便有雨雪的征兆，温度在不断下降，昨天我穿着棉服都还有点冷。

弗吉尼亚修女给我拿来一件风衣，正是神谷那天穿的那件，我穿上太长了，几乎拖到地上去。他的身材瘦长，所以风衣倒不是很大，却也还是空荡荡的，我里面穿的是雪纺裙子，中间套了一件宽松的白色针织毛衣。

“你看起来还是不好，现在简直像是一个吸血鬼，你太苍白了。”弗吉尼亚修女真的是一个很爱唠叨的天使，“你身上没有钱吧，温迪给你留了一些钱，他这个人什么都坏，就是喜欢讨女孩子的欢心。”

温迪是神谷的英文名，就是风的英文单词，倒是很适合他。我不用收拾行李，因为我当时几乎是被神谷抢过来的，什么都没带，钱，手机，衣服，什么都没有，甚至连家里面的钥匙，我都没有。

弗吉尼亚修女从上午叮嘱我，直到她不得不去准备午饭，我保证以后一定每个星期来着这儿和她一起做饭，做祷告，给她带各种各样好吃的，她才依依不舍的离开。

我两手插在衣袋里，这使得我不至于两手空空，又不知往哪儿放，看起来像一个无家可归的失意人。但是，我本就是一个失意人。

我把头发都盘上去，使自己看起来精神点。风吹到脖子里，有些冷，带来阵阵侵入骨髓的寒意。

冬天已经来了，春天还会远么？

我一直走一直走，直到我看见他的脸。

我以前很少到公司里去，除非他让我去，我怕他看见我不高兴，所以我不会主动站在他的面前，拥有一个妻子应该拥有的荣光。

我刚进公司，保安处的人就露出惊讶的表情，接着就开始激动地为我开门引路，我对他点点头，径直向前走去。

就在电梯口，我突然遇见了一个人，她穿着紫色的大衣，黑色半身长裙，白色的高领毛衣，一双奢美的高跟鞋，头发松松的挽起来，侧脸精致。她急匆匆地从会议室那边跑出来，将我一下子撞得坐倒在地上，我痛得说不出话来，她放下捂着唇的手，张大了嘴巴看着我。脸上的表情变幻莫测，脸色惨白。她的眼睛很大，还是红的，有泪水划过脸庞的痕迹，耳边飘着几绺柔软的发丝，使得她看起来楚楚动人，惹人怜爱。

“梅绿开？”她有些怀疑地看着我，似是在试探。

“是，杨小姐，是我。”我扶着墙壁，慢慢站起来。虽然我不喜欢她，却还是对她道：“你要不要擦一下自己的嘴，你的口红晕到外边了，看起来不是很好。”

她一愣，突然恨恨地瞪了我一眼。接着，她又偏过头去看身后，她看向空荡荡的走廊，十分失望，美丽的眼流下泪水。

我站起来，并不觉得有什么，她与我无关。

就在他要离开时，走廊上响起了一阵急促的脚步声。我看见程烨急急地往这边走过来，他走得那么匆忙，仿佛他的爱人就在前方，而他，再也无法忍耐别离。

杨菲一看见他出来，就立即站起来，向前面跑去，言情剧里的经典戏码。

我向他走去，脚下一片冰寒，这才发现，自己的一只鞋子已经被刚才的冲撞给甩到后面去了，我只得去捡，我总不能光着脚去见他。

我向前走了几步，弓下身子去捡，那是一只黑色的高跟鞋，是程烨给我买的，因为我的脚比较小，是他对我全身上下唯一比较满意的地方，所以我生日的时候，他都会给我买一双鞋子。

我弯腰，把鞋子拿在手里，脚似乎是扭到了，我揉揉脚踝，正要穿的时候，程烨已经从我身边过去了。我刚想喊他，他已经像一阵风一样向前走过去了。

我想喊他，他已经到了楼梯的转角处，他的背影颀长挺直，我没有喊他，我想，他是去追杨菲了吧。既然我永远都阻止不了他，我为什么还要总是挑战这种毫无意义的事情，那是自取其辱，我还是去他办公室里等他。

我穿上鞋子，正要走的时候，突然一只温暖而熟悉的手紧紧地握住了我的手，他握得那么紧，我的心似乎都被扯疼了。

我转过身来，看他，微微一笑，“不好意思，我没带家里面的钥匙。”

他没有说话，只是用他那双漂亮的眼睛盯着我，我想他是生气了，他的身体都气得微微发抖。我只能深吸一口气，将袋子里的手帕掏出来，然后递过去，尽量心平气和道：“你的嘴角有口红，你要不要擦一下，等一下你的下属看见了，会不好。”

他的眼里又燃起与那个雨天一样的光，黑阗阗的眼死死锁住我，我总是学不乖，明知道哪儿是他的逆鳞还要不怕死的往刀口上撞，尽管我知道我这回并没有做错，但是还是惹他生气了，他的阴戾总是来得莫名其妙。

我收回手帕，垂首道：“好吧，随你吧。”

“你怎么不死在外边，你还回来干什么？”

他突然朝我大声吼，我被他的吼声几乎震晕了。身旁有员工经过，被吓得身子一抖，立即跑远了。

我不知道我应该说什么，因为有很多都可以说，“我爱你”“我想你”“我离不开您”“我舍不得你”“我只有你了”“我原谅你了”“你是我的丈夫”“我想家了”“我从没有想过要离开家离开你”“我只是在外面散散心”“。。。。。。”

我说不出口，最后只是瞪着眼睛看着他，轻声道：“我要回来。”

他一下子把我拖到他胸口，他的力气是那么的大，我几乎是被他提起来的，他又比我高上很多，我只能仰望他。

“我想回来。”

很久过去，他还是抓着我的手，公司里的员工远远看见都躲开了走，不敢过来劝，他生气起来无人敢劝。

我与他商量：“你要是生我的气，我就回去，我在外边等你。”

他的脸冷得像块冰，有些扭曲，很久，我的手都被他握得麻木了，我才听见他沙哑低沉得不像话的声音：“你怎么瘦成这样？”

我的鼻子一酸，赶紧低下头去，两颗眼泪直直地掉在地上。

因为这句话，我原谅他所有的错，我一把抱住他，他一把抱住我。

我也想问他：“你怎么也瘦成这样？”

可是，我没说，我只是使劲地抱住他。

“饿不饿？”他放下我。

“嗯，我走了很久，把钱都花光了，中午还没吃饭。”

“去吃饭。”

“好。”

“你不是说要帮我擦口红，怎么还不动手？”他突然问我，直直地看着我。

我愣了一下，反问道：“你要我帮你擦么？”

他刚缓和的脸色又阴沉起来，我瑟缩了一下，他突然又把表情放柔和，“你是我的妻子。”

“哦”我拿起手帕帮他擦嘴角的口红，我把用过的手帕紧紧攥在手里。

“你觉得脏？”他问我。

“我。。。。。。”我低下头去，却还是没把手帕放回口袋里面去。

在他的眼中，简单和愚蠢是划等号的，甚至，简单更可恨，因为她们本来是可以变得聪明的，但是她们安于现状，很不幸，我便是简单的不能再简单的人，所以，他总是一眼便让我暴露无遗。

“你为什么不问那个口红是谁的？”

我攥紧手里的手帕，道“算了，我能怎样。”

他用恨铁不成钢的语气对我道：“你是我程烨的妻子，怎么就这么不争气。”

“抱歉，让你失望了。”

“你能不能不要总是这样，除了对不起，你就不能对我说些别的吗？”

我很无奈，只得道：“我知道那是杨菲的口红，因为刚才我看见她了，但是我能怎么办，我除了是你的妻子之外，什么也不是。”

他看着我，眼里闪过震惊和一丝歉意，嘴唇抿得紧紧的。

我看见他这样，心里难受起来，对他微微笑道：“没关系的，我把手帕丢掉了就是。”

不远处就是垃圾桶，我朝他一笑：“你等等我”，然后把染了口红的手帕扔到了垃圾桶里。

他走到我身边，牵起我的手，我惊讶地看着他，这是以前一直没有过的事情。我想抽出手来，他却把我的手使劲一捏，我咬了一下牙，道：“我的手很冰。”

“我知道”他的语气凶巴巴的，但是又不是生气。

“总经理好，夫人好”路上员工一直偷偷盯着我和他看，他看起来有些烦躁，我道：“要不你还是放开我吧。”

他踢了一下栏杆，狠狠瞪了我一眼：“你闭嘴。”

我不再说话，只是像个犯错的人被他拽着往外走。

v十年v　最新更新：20140124　21：15：31

走出公司的时候，外面已经飘起了鹅毛大雪。

“好大的雪”我有些开心，我很喜欢雪，不过很冷。

“你怎么穿的这么单薄，像被虐待了一样。”

“我没有其他的衣服，他们把我自己的衣服给了我，我将就穿一下还行，可以御寒。”

“这件衣服是谁的？”他突然停下来，问我。

“。。。。。。”我这个人，从小到大，很少撒谎，因为我的谎言总是很容易被戳穿，太拙劣了，而且不能自圆其说。对他撒谎，我却是因为不敢。

他没再说话，只是开始剥我的衣服，他也不管这是人流集中的大街。我冷得发抖，他一把将我抱在怀里，用他的大衣裹住我，温暖舒适。他是天生的衣服架子，人又高，穿上竖领大衣，非常的英俊挺拔，像行走在街头的英伦贵族。

他把那件衣服卷成一团扔进了垃圾箱，我埋头在他的胸口，笑得像只狐狸。

“你想吃什么？”他关上车门，问我。

“随你吧。”

低缓的音乐在车内轻轻响起，是陈奕迅的《十年》。

我坐在副驾驶座位上，看着他的侧脸，突然就有些悲伤，道：“二十年了啊。”

“什么二十年？”

“我们从认识到结婚啊。”

车子猛地停了下来，我顿时醒了过来，赶紧道：“不，我说错了，是十年了。”

“什么十年？”他转过头来，不解地看着我。

我一愣，脱口而出：“咱们结婚啊。”

他也是一怔，脸上很不自然，转过脸去：“没有十年。”

我这才回过神来，距离我们订婚有十年了，我们结婚，却才是七年。

“都说七年之痒。。。。。。”说到一半，我又闭上了嘴。

他重新发动车，我看看他的脸色，不是太糟糕，鼓起勇气问他：“你的伤有没有事？”

“什么伤？”

“就是上次。。。那个。。。在车子里。。。”

他的脸顿时阴云密布，我胆战心惊，急忙问道：“该不是真的很严重吧，有没有碰着旧伤口，会不会有后遗症，我看看。”

他又是一个刹车，警觉地问我，目光像一只狼，“你怎么知道我的旧伤口很严重？”

我正想着怎么组织语言，他的目光就逼过来，“不要欺骗我，你没有那个本事。”

我一急，顺口道：“我摸到的。”

他不相信，眯起眼，哼笑道：“摸到的，嗯？”

他的声音，让人无法抗拒。

我的脸烫得要烧起来，使劲点了点头。他只要使出一点点手段，我便像个初尝爱情滋味的懵懂少女，对他这样久经沙场的毫无招架之力。

他俯过身子来，贴近我的脸庞，在我的耳后吹出暖融融的气，，像个恶作剧的少年，低低笑：“什么时候摸到的，嗯？”

我的头完全低下去，躲又躲不开，只能紧紧闭着嘴巴，脸红得不像话。

他没有再逼我，只是得意地看着我，嘴角微微翘起，没有平常半分冷酷的模样。他对这样的游戏，乐此不疲。

他最后带我来的，是一家火锅店。他其实非常不喜欢吃火锅，因为吃完火锅，全身都是火锅味，整个人像是从汤锅里面涮出来的一样，但是我却非常喜欢。

大学的时候，我们学校里面有很多特色火锅店。周末的时候，便会和朋友同学一起去火锅店痛痛快快地吃一顿，冬天寒冷的时候，吃火锅是一件非常惬意的事情。我总想在冬天的时候，自己去超市买食材，然后回家煮火锅，我们一边吃热腾腾的火锅，一边看电视聊天。我就是这么容易满足的人，我要的很简单，只要爱和生活。可是，他不喜欢，所以我自结婚以后，几乎再也没吃过火锅。

“怎么会想到来吃火锅？你不是不喜欢么？”

“我今天想吃。”

服务员拿来菜单，他点了一些东西，又递给我。我看他点的，多是荤菜，我便点了一些素菜。