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“那你干吗要和她分手?”

“我不想再让她难过了,那对她不公平。”

“那你抛弃她她就不难过了吗?你再到哪去找像心蕾这么好的女人?”

他不说话。

我接着说:“趁她还没出国,你赶紧去找她,不把她找回来,你就不要……”

他突然打断我:“你别再威胁我,也别再强迫我去爱她。”

我顿时噎住,我是在威胁他,强迫他吗?为了让自己心安。

好一会儿我才说出话:“我那是强迫你吗?我是为你好!”

他脸色阴沉:“我用不着你为我好,我的事,你少操心!”

“那我的事,你也少管!”我大声的回了他一句。

他被呛住了,我继续说着:“以后我们各走各的,井水不犯河水,你不要再出现在我的面前!我们就当陌生人吧!”说完,我转身就走,再不看他。

这一刻,我真的希望可以和他成为陌路。他厚重的爱,已经变成我的包袱,而不爱他的我,几年前就是他放不下的包袱了。或许变成陌生人,才能真正解脱他和我。

走出十几步,听见他的声音在我身后传来:“你把生病的事情告诉陆东霖了吗?”

我脚步顿时停住了。

他又说:“你没告诉他吧!要不要我替你说?”

我猛地转过身:“不是刚刚说过吗?我的事,你少管!”

他向我走过来:“我太了解你了,你知道你在等检查结果。如果结果不好,你是不是准备离开他?”

我感觉脸一下变的冰凉,似乎血液都涌向了脚底,然后就从身体里漏了出去。我是这样想的吗?准备离开东霖,所以才瞒着他吗?

谢丰站在了我面前:“你真是一个不值得让人同情的女人!一路以来,你所有的痛苦,都是你自找的。被你这样的女人爱着,陆东霖到底是幸还是不幸?”

他忽然又露出像哭一样的笑容:“可还有像我这样的傻瓜,偏偏就是放不下你。你是希望我告诉陆东霖,让他来陪着你,还是希望我瞒着他,让我来陪你,你选哪条路?”

如果我错了

春末夏初的夜晚,和熙的夜风吹着,我失了血的身体,感觉被风在穿透。

朗朗的夜空,那么美的一丸月,照耀着这个城市,也照耀着我,我却只看见它冷冷的白。

我没理谢丰,转身离开了。

他没有拦我,站在原地,我知道他一直在望着我。

我的人生,我自己做主,为什么要由他来规划?他并不是我什么人,说到底,不过是一个单恋着我的大学同窗而已,在我孤单寂寞的时候,步履蹒跚的时候,悲伤无处宣泄的时候,总是伸出手搀扶我一把的人。可即使这样,他也没权利给出两条路逼着我做出选择。

我的人生,并不仅仅只剩下男人,除了东霖和他,我还有早早,还有亲人,我为什么一定要依靠他们?

没有他们俩人的陪伴,我一样可以活下去,早就有看透了人生的强人说过,离了谁,地球都会转。何况只是一个男人而已,我又不是第一次失去。

只要老天给我命,我会像杂草一样的活下去。

从来没有奢望过拥有东霖的一生,能够,就留在他身边,不能够,就离开,始终这样告诫着自己。除了最近的一百天。

一直把他当做一颗照耀我的天星,仰望着,却并不奢望去摘取,能够沐浴到他的星光,我已经很知足,更何况还被他捧在手心里呵护了一百天,我还有什么放不下的?

我心中最亮的星辰,我又怎么舍得让他蒙上一辈子的乌云?

只是这样简单的想着而已。

愚蠢。

却又自作聪明的我。

如果我因此悲惨,那全是我自找的,不需要别人同情。

只要东霖还能爱人。

只要他以后不孤独。

那我独自悲惨好了。

他还那么年轻,还有那么长的一辈子。

况且,还有像莎莎那样爱着他的女人。

他应该幸福的过完一辈子,而不是一直思念我。

假使上帝真的不眷顾我的话。

从商场后面绕出来,我站在马路上拦了一辆的士。

不准坐别的男人的车,用他给的钱,坐的士回家。东霖这样对我说的。

做他的女人,用他的钱,听他的话。

如果能够,我愿意。

一辈子,这样。

如果能够。

晚风很凉爽,从车窗外吹进来,司机问了地址,踩了油门就直奔而去。

夜的街头,这个城市已不拥挤,来来去去的车,都开得很快。

我看着后视镜,那里面有辆车,一直尾随在后面。

即使我这样拒绝谢丰,他依然的不气馁。他也不奢望拥有我,所以不追我,但却固执的守在够得到我的距离之内不离开。最后妥协让步的,大约还会是我。无欲而刚,是不是也可以用在这个地方?也许,我可以假装无情的拒绝东霖,但却没有办法最终不理谢丰。一个把姿态放得这么低的人,你还怎么去无视他?

六天以后,到了拿病理检查结果的日子。

一大早,我就接到了谢丰的电话。

“你几点去医院拿结果?”他像什么事也没发生过似的问着我。

我也假装忘掉了和他争吵的事

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