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第46章 .噩梦

我不太愿意去回忆那天究竟发生了什么。

人类对于恐惧的事物总有一定的排斥性，就好像很多年前我遗忘了母亲离开我的原因，将那场事故归咎于单纯的离别。我拒绝回忆当时发生的一切，刻意模糊现实与噩梦的边界，我不断地追问着毫不知情的无关人士，一遍遍重复着自己臆想出的事实，妄图以此来说服自己。

我告诉所有人，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

于是我开始坚信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

她抛弃了我。

如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。

记忆这种东西总是带有无法抹去的主观色彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔软的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。

我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该逼迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。

我知道自己应该试着往好的地方想。

可我做不到。

人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的阳光组成所谓的过去，被漫长的岁月覆上层层灰尘。

它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象下蠢蠢欲动。它们狡猾地露出自己美好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠入暗无天日的地狱。

悲伤与欢喜共存，我们却无法将心神倾注在欢喜里。

痛苦总是更容易铭记。

清晨的柔阳汇入暖气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修长的手指梳理着我的头发，温热的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心跳声平缓而沉稳，就像某种命中注定的未来终将毫不留情地降临。

我明白，我逃不掉的。

只要指导员还在，我就一定会被卷进这场漩涡里。

浑浊的睡意漫过眼睑，模糊的意识里，我听到指导员清润的声音。

他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么?”

……

我记得。

……

校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映入眼帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛弃在墙角的一副桌椅。

昨天傍晚我躺在手术台上，偏头就可以看到指导员低垂的脑袋。不苟言笑的陈医生将我扣在冰冷的机械钳里，顶着刺眼的灯光，为我戴上了一次性的开口器。