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我一直以为自己是个坚强的人,亲人的离去是自然现象,不会引起我太大的冲动,然而,当爷爷真的离我而去的时候,我才明白那种感觉不是努力控制就可以克服的,泪水止不住的狂奔而出,眼前出现的全部是爷爷在世的点点滴滴。

不知道为什么，此时我只是静静的流着止也止不住的眼泪，甚至连轻轻的啜泣声都发不出来，我以为我会在看到灵堂的一刹那会晕倒过去，没想到我只是穿过满满的人流走到灵堂前跪下好好的上了一炷香，直直的跪在灵堂边，我不知道前来凭吊的都是什么人，只是看着那张依然面带微笑的爷爷的照片。

就仿佛是看着一个生命从眼前慢慢消失,满身的无力感也在慢慢将我包围,看着那双眼睛带着眷恋渐渐失去光彩,我真的真的想随他而去,怕在那个陌生的世界没有人照顾他,怕他会寂寞……

三天，热热闹闹的丧事办完了，重新回归的平静留给伤者一个冥想的空间，三天了，每个夜晚总是闭着眼睛让思绪清晰的思考着……

原来，世界上没有任何事比‘死’更可怕，因为‘死’就代表了‘0’，代表了没有任何可以改变的机会。

人的一生到底有多长呢？一百年，或许更多。但是和浩瀚的宇宙相比也不过是沧海一粟，一颗尘埃，转瞬即失。所以我一直只是想好好看看这个世界，看看这个自己曾经存在过的地方。不求懂它，因为生命太过短暂，‘看看’，‘知道’就好。

人的一生真的太短暂了，我真的不该在拿它去挥霍，或许，我该给自己一个全新的生活方式，我一直相信，死去的人是有灵魂的，没有什么，可以瞒的过死人的眼睛，我相信，爷爷，他在天上看着我，看着这个他活着的时候最爱的孙女，想必，他是想让他的孙女过一种健康的，正常的，就像是普通大学生再过的积极向上的生活。而不是像现在这样……就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

或许~我该为自己为以后考虑下了。

我知道自从回家之后我对小棒的冷淡已经让他感受到了，没有说什么，或许彼此都不是孩子了，都知道虐恋或许本身就是一种“罪”，一种不被世俗所容忍的特出嗜好，或者可以说是一种心理疾病……

分手是在初相识的时候就已经注定的，两个人都在小心翼翼的不去碰触那根敏感的话题，但是，该来的总会来的，就像死亡一般总是要面对的。

回家之后，再也没有让他睡过笼子，再也没有让他睡过地板，同样的，再也没有让他睡在我的屋里，就像是普通的房客，睡在客厅。

太阳慢慢下沉，看着窗外，我不知道怎么面临即将到来的黑夜，小棒走到我的面前，跪下，虔诚的亲吻我的脚面，“主人，今晚，可以让我睡在您的床下吗？”

抓紧他的头发，用力地往后拉着，迫使小棒的上半身抬起来，头拼命地向后仰好减轻疼痛。我依旧沉默，一个S找到一个和自己如此契合的M,真的不是一件简单的事情，就这么分开了？就这么彻底的告别SM？

记得一位外籍K-9调教师的网页内开宗明义的金句为“即使是一头真狗，饲主也会爱惜它们，更何况是一头你所爱的人型犬。”（K-9本指大型的犬型动物，但在虐恋的世界里则被视为人犬的代名词。无论饲主所采用的调教方式为何，其定义亦是“‘K-9’为世上独有的生物，其部份(身体)为人，部份(行为)为犬，为饲主永久的伴侣与忠实的奴仆。”）不要他了？到