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我微微侧动，转身背对着他，眼泪竟然毫无预兆地泛滥了。娶我，可能吗?为什么我心底又有一丝喜悦，仅仅因为他能提出这样的想法，我就喜悦。我不应该哭，他说什么我都不能相信。

他之所以还在意我，不舍得我离开，恐怕是因为我还算懂事吧!至少这大半年来，我不会无理取闹，不要求他天天陪着我，也不紧盯着他的钱财，他需要我的时候我全身心地迎合他，他遗忘我的时候我决不会打扰他。我太懂事了，都是我的错!

他转过我的头，迫使我与他对视，“那天，你……是不是听到了什么?”

也许，有些事情还是要说清楚的。嵌入到身体的哪怕是柔软的小刺，就算已经没有疼痛感，可是想到这多余的一块，还是要忍着痛，剜开肉，把它剔出来。

其实，不舒服的不是刺孔，而是心结。

我迎上他的眼睛：“是。其实我的身体跟其他女子也没有什么区别，不知林总您玩够了吗?”

他忽然后侧，眼底有惊愕的惶然。愀然。仿佛是一簇火苗，刚刚还闪明光，转瞬间就被风熄灭了!被雨淋透了!毫不留情地澌灭了心底唯一的光亮。有些猝不及防，又有些不可置信。怎么会这样?不应该是这样。

那总不可能是我冤枉了他吧!他的声音我那么熟悉。我熟悉他的一切，他的左肋骨下有一颗痣。他的颈项是被挑逗的弱点。他的字体是疏狂的草书。他热爱工作而不会沉迷权富。他喜欢喝浓郁的绿茶而不是咖啡。他深爱他的家人而不是眼前的玩物。

他把自己钉在床沿，定定地看着我，不说一句。是心虚?是愧疚?还是没有什么可解释的吧!那就不要用这样的眼睛看着我。

我仰头，平静的语气好像是对着吊灯自言自语：“我不是怨你，也不是恨你，你不必这样看着我。我只是觉得我们和平的，友好的，像当初开始那样结束。你可以继续追求你喜欢的，我也可以回到我最初的世界。

我曾经很仰慕你，如同一个女生仰慕一位有着广袤知识的老师，也是一个下属敬佩能力强大的领导。可那也仅仅是永远不会有人知晓的暗恋。既便我们后来在一起，得知你不会离婚，我也能谅解，说到底我有很大的错误，明知道你有家庭还要跟你纠缠，但是走到现在，我真的很疲惫了。

你知道在一条顶着罪孽，迎着压力的道路上行走有多累吗?我承受能力真的没有那么强，我只是不会在你面前哭。你不知道我有多少泣不成声的夜，也不知道我有多少不敢诉说的痛楚……现在，只是想如果可以，你能不能心疼我一点?对我特殊一点?周一我递交辞职申请，你能不能用你的职权批准我当天离职?我也没有要求过你太多，这一个，您能做到的吧?”

他那一双泛红眼睛像浸了晚霞的阴云，我觉得漫天都翳满暗红色的阴云。那样的眼睛看着我，我真的所有的抑制力都会决堤。

“那然后呢?”他开口：“然后你又要离开是吗?你是不是觉得你不应该来这家公司，觉得认识我很倒霉，从此再也不要见到我了是吗?你吃准了我的弱点，所以随时拿这个威胁我是吗?”

“你有什么弱点，我不知道……”缓缓垂下眸，“我也没有本事能威胁到你。更何况……你也只是玩玩而已……”

如此深沉的气氛，夜也跟着深沉下去，夜也寂静了。

我们都没有再说话，好像睡着了一样，驮着各自的心事，不发出一点声音，连呼吸都恨不得摒住。太倔强，太固执，也太悲切了。像草原上绵延不绝的秋草，到了冬天还留着那抹荒凉，不死心地等待春风。冬天太难捱了，等待太悲切了，时间太安静了。

遂，我听见风，从草原那头刮过来：“易安，我该怎么和你解释?我以为你能辨别……我知道我这样的身份都没有资格爱你，我为父为夫，却行不堪之事，背叛家庭，也伤害了你。你所说的每一句我都明白，我无数次的想过放手，让你离开，让你过更好的生活，与更优秀的人在一起，可是想到你会和别人生活在一起，我就觉得像有人剜掉了我的心。我想要的明明是你这一生只属于我一个人。

我也很想带你走，义无反顾，永不回头的离开这里，可是事实上，每天一睁开眼，我什么也不能做，甚至不能多看你一眼。我是真的喜欢你，可是我却什么也给不了你……”

他的声音从床那边传来，混合着空气，飘飘渺渺，靡靡凄凄，吹醒我的发丝，吹鼓我的耳膜，在我的呼吸中无孔不入钻入我的大脑，钻入我的心脏，钻入我的脚底，汇集成了泪水，流向看不见的远方。

“到现在我才明白不止相处太难，原来相爱也太难……有的时候我总是想，时间停留在你刚进公司的时候多好，那个时候你有点小调皮，又有点小清高，看见你的笑容，不由自主地跟着你笑。我真不应该把你卷到我的世界里来，给不了你想要的，又放不下你……”

前所未有的多话，也许以后就没有机会说了吧!也许他真的有些爱我吧!可是还没有爱到为我放弃他的身份家庭的地步。至始至终他都希望我安静地做他的情妇。利益面前，亲人面前，我这样的身份一文不值罢了!