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“我其实也不清楚”,我想让自己看起来不那么慌张,“那你想怎么办?”

半个小时的时间,我们谁也没有理谁,都看着眼前的课本不做声。

“要不这样吧,咱们先不分开,可是要保持距离,不能像以前一样了”,她扭脸看着我,很认真,很坚决。

“好”,我没有异议。

“但我们还是好朋友”,见我一脸落寞,她又补了一句。

“恩,好”,我转过头朝她笑笑。

约定之后的那天起,我们不再一起上厕所,一起散步,一起去食堂,有了零食也是悄悄放到对方桌上,偶尔忘了拉起对方的手或者靠在对方身上时会马上弹开,笑的时候看见对方脸会马上僵住,她有不会的问题会直接拿着去问前排的同学,我扯了一本杂志封面把桌上的数学公式盖住……

我们用所有能想到的方式来遮掩和躲避自己的喜欢,可是拙劣的演技总是被对方一眼识破,却心照不宣。

终于在面对面演了一个月后的一天中午,我进教室时看到她正在和前排一个男同学在换座位,她看着我笑着说:“邱然,我最近视力下降有点严重,跟王哲换个座位坐前排了。”

我第一反应是担心她的视力怎么会突然下降,但马上意识到可能只是个借口,就说好的,然后帮新同桌一起整理书本。

上课的时候她给我发了个短信,六个字:对不起,好朋友。

我回了六个字:好朋友,没关系。

在剩下的迎接高考的日子里除了正常的碰面和躲闪,我们没有多的接触。我开始在上课或者自习时抱着书本跑到操场上的树荫下发呆,因为坐在教室里的时候我真的没有办法不去看她,她每天在座位上除了上厕所一般不离开,她的背影看起来那么孤单那么难过。我把想跟她说的话在手机上写了删删了写,写了再删,一条都没有发出去过,本来就不好好吃饭的她好像看起来每天都更瘦了一些……

如果友情可以这样磨人,那大概我们就不应该成为朋友吧,我时常会这么想。

一直到高考完我们都没有再说过话,等分数的日子很煎熬,我也不敢主动联系她,我理解她的不安和抗拒,因为自己何尝不是这样。后来我妈看我憋家里实在烦闷就赶我回姥姥家陪他们待着,天天陪着姥姥买菜遛公园做饭,和姥爷下棋看书练毛笔字,然后在心里静静地想她,无时不刻的想她,一直一直的想她,想和她一起时的点点滴滴,想她说过的每一句话,想那个下雪的晚上,想每一次我的吻落在她头发上,想她忽闪着星光熠熠的眼睛看着我笑……

可每当我想到我们只能是朋友时心里就开始翻江倒海的难过,我开始发了疯的在网上找同性恋的资料,看同志的电影,我把自己对她的感情一一落定,我慢慢接受自己已经爱上她这个事实,可是这个想法越清晰我的心里就越绝望,我根本不知道应该怎么面对自己,不知道该怎么去面对自己对她的感情,我想停下可又控制不住的想她,困在这样的死循环的魔咒,把自己折磨的疲惫不堪。

分数出来的那天晚上她给我打了电话问我考的怎么样,其实我们都已经知道了对方的成绩,我的分数过了一本线二十多分,不挑热门专业的话上y大应该问题不大,她的刚过二本线5分,可能走不了好点的学校,差不多都是我们的平时水平,我们还是互相对彼此的成绩表达了惋惜。

她说她爸妈让她复读明年走个好点的学校,我夸她真能吃苦,她说无所谓反正她说了也不算,然后她问我什么时候回去,进复读班的话还有十来天就得开班了,她想开班上课前见见我,我说明天就回去。

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