爱上一个禽兽11（2 / 2）

y的这个解释让我有点哭笑不得，不过我相信他说的是真的，因为最近我和哥哥确实在网上聊的很多。我知道他一般是有需要，换句话说就是在寻找目标的时候才喜欢聊天，不然他对聊天本身的兴趣远没有下棋大，我常常觉得他只顾着下棋在网上不怎么搭理我，现在看来在聊天这件事情上他对我已经算是比较耐心了，至少会让他的朋友都产生这样的好奇心了。

我突然想起以前小铁和我说过y是多多少少知道一些他在网上找女人的事情的，还对他到底是怎么那么轻易得手感到很好奇。小铁说有一次他聊了一个女人准备见面，但最后让y替他去了，而那个女人真的也就和y大大方方的发生了关系，让y自己都颇感意外。看起来这个y估计又想故技重施，想到这我略带嘲弄的问。

“那你偷了我的号想怎么样啊？”

“没什么啊，开始只是单纯的好奇而已，后来是真想认识你，如果可以还想有更进一步的接触。”

我冷笑着说：“哦，那你知道我和他有什么关系吗？”

“我不想知道。”

“你找女人我不奇怪，但我奇怪的是你为什么会不惜冒着和自己兄弟撞车的危险呢？”

他打过来一句话真是让我匪夷所思：“如果你安排的好就不会撞车了。”

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那之后，这个y就经常打电话给我，也说不上什么事情，东拉西扯的。我并不喜欢他，但似乎也不讨厌，后来通话次数多了些，我发现这个y其实和小铁本就不是一种人，虽然他们是中学同学，虽然他们做朋友已经很多年，虽然他们是好哥们好兄弟，但我却感觉他其实并不彻底了解小铁，至少并不彻底了解他真正的生活状态。我觉得自己之所以会对他保持着一种比较友好的态度，从我内心深处来讲就是因为他是小铁的朋友，我想从他那里间接知道一点关于小铁的事情，甚至我还想到如果有一天小铁消失了，只要我还和他的朋友保持着联系，我就可以知道他的下落，因为他可以不停的换女人，但却不会轻易放弃自己的朋友，这往往就是男人。但遗憾的是，y似乎不太愿意和我说小铁原来的事情，他只是简单的说他们是中学同学，但关系很一般，后来他先到了这个城市，而小铁去了南方，再后来小铁也来到了这个城市，因为只有他们来自一个地方，他们的交情也就渐渐深了起来。

电话打过很多次了，他开始希望见见我，我很清楚他想见我的目的，工作压力大，和女朋友分手了，寂寞难耐，无论身体还是感情。我感觉有点为难，从我的本意上对他友好或愿意保持一定的联系只是因为小铁的缘故，爱屋及乌而已，我可没想要和他怎么样。但显然只是这样打电话显然已经不能让他满意，他对我的好奇与日俱增，似乎一定要见到我的庐山真面目了。另一个方面我也有点厌烦他那么频繁的打电话给我，我想不如见见也好，如果他不喜欢我以后自然不会再这样殷勤，这对他也有好处。在这样的心理作用下在他又一次提出和我见面的时候我终于同意了，我答应他见面，地点我就约在和小铁刚认识时候常去的那家茶楼，因为那里留下我和他很美好的回忆，不知道为什么，虽然现在我们已经不去了，但我总还是一有机会就想回到那里故地重游，每次坐车路过那里也会忍不住注目的看着，特别是二楼那个靠窗的位置，长会让我深情的凝望。我没费心去猜测这个y是什么样子，对我来说这并不重要，他是小铁的朋友，只有这一个理由就足够了，至于其他的，都没有什么意义。

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当我和y在那家茶楼一楼的位置坐下，我打量着他，他是一个相貌平常的男人，和小铁差不多高，眼神比小铁要单纯，当然也苍白一些，这不是一个骨子里就很邪恶的男人，只是一个因为寂寞而想寻找安慰，哪怕只是身体上的安慰的普通男人。我见到他的感觉和在电话里的差不多，既没有什么好感，也没有什么恶感，很平淡。但坐下没多久，我就知道我希望他对我也感觉平淡甚至失望的想法落空了，因为他的眼神明白的说出他对我有好感，甚至很有兴趣。

因为通过不少电话的缘故我们都没有感觉太生疏，就随心所欲的聊天，他不象小铁那么不喜欢说话，事实上他的生活阅历虽然远没小铁丰富，但他无疑比小铁接受过更多书本上面的知识，了解更多的艺术哲学等其他形而上的东西，我们甚至在电影这个话题上谈的非常投机，因为我记得小铁就曾告诉我y也和我一样很喜欢看电影，在这点上我们到是很有共同的话题。一想到这个我忍不住问y，“小铁在你面前怎么说我的呢？”

“他从没主动说过你什么，我因为好奇问过一次，他也只是简单的说你文笔不错，字写的特别漂亮，很喜欢看电影。”

我反复咀嚼着这三句话，暗暗佩服小铁的概括能力，他真的是言简意赅的说出了我的特点，我喜欢他给我的这个评价，虽然没有任何的感情色彩在里面。

聊天虽然还算愉快，但我却不太想和他呆太久，因为没有感觉这是多么有趣的事情。我觉得自己答应见他的目的还有潜意识里希望更多的了解小铁的原因，毕竟他们是好朋友，毕竟他们之间的友情已经维持了至少六年。我开始有意无意的把话题引到小铁身上去，同时尽量隐藏自己的热切，我感觉这个y是个比较敏感的男人，我不想让y察觉我对小铁有非同寻常的感情，我一定要装着漫不经心。大概是刚才一直聊的还比较投机，y并没有察觉我心态的变化，他真的和我说起了小铁的一些事情。他告诉我他们认识已经超过十年，成为兄弟一样的好朋友也有六七年，有着太多共同的过去，在这个城市里活的都不容易，小铁的压力也很大，当初最难的时候两个人有种相濡以沫的感觉，彼此都很关心对方，虽然现在各忙各的，但如果对方有难一定会尽全力去帮忙。我入迷的听他说着他们之间共同经历过的那些事，相濡以沫这个词深深触动我的心弦。

是啊，这世间，太少的相濡以沫，太多的相望于江湖。

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y没发现我的表情有什么微妙的变化，大概今天他谈兴正浓，他还告诉我冬天的时候他得了一场大病，都烧到差不多40度了，正好这时候小铁来了，二话没说马上打车送他去了医院，而且还很细心的照顾他吃药吃东西，甚至还用酒沾湿的毛巾帮他擦身体降温等等。虽然我早就知道男人和男人之间的一旦建立起深厚的友情往往来得比女人之间的更坚固和厚实，那是一种和女人之间的推心置腹感觉非常不同的惺惺相惜。女人作为天生的爱情动物，重色轻友往往在所难免，但男人就不同，一旦成了好朋友真的可能会长久的不离不弃，无坚不摧。虽然如此我还是感到他口中的小铁和我所见到的是那么的不一样，没有了对女人一贯的冷血，他真的还会这样温柔耐心的去照顾别人。突然我心里对眼前的这个y感到了一种类似嫉妒的情绪，没错，就是嫉妒，我嫉妒他在病中会得到小铁这样无微不至的照顾，而我，永远都不可能得到。我发现自己不是因为一个男人在嫉妒一个女人，而竟然为了一个男人嫉妒另一个男人，又觉得有点好笑，还额外的感到一丝荒谬。

天色渐晚，夜色渐浓，话说的差不多了，我们暂时的沉默，我发现他的眼神中似乎有了一些暧昧，我想他终于还是要说到他来见我真正的目的，我心往下沉了沉，我讨厌这样的气氛，或者说我讨厌和小铁以外的男人处于这样暧昧的气氛中。我把眼睛转向窗外，车水马龙，灯火流霓，我的心却兀自的有点忧伤，还是一样的咖啡，还是一样的靠窗座位，如果现在是小铁坐在我的对面，这样眼神暧昧的看着我，那一切该是多么完美……我一定没有时间往窗外看，我的目光一定会一直停留在那张让我魂系梦萦的面孔上，我的眼神一定也是同样那么暧昧……可是，我好久都没见到他了，现在的他，正暧昧的看着谁呢？

他终于还是把他想说的说了出来，而且尽量婉转，大概的意思就是既然大家都很寂寞，都需要安慰，那么，不如……是啊，不如，我微微一笑，忍不住问他：“为什么选择我呢？”他避开我眼神的锋芒，很坦白的回答：“没什么啊就是觉得你很好啊，而且我猜和你在一起的感觉一定很好，我有这样的直觉。”

直觉？我冷笑起来，略带嘲讽的想他是小铁的朋友，虽然不完全了解小铁的生活，但至少应该能感觉出来我和小铁之间不会是那种见面了就只喝茶聊天的朋友吧？我和小铁是什么关系呢？用小铁自己的话来说就是最纯洁的男女关系，纯洁到只有男女关系而没有感情纠葛的关系，至少对小铁来说是这样。是y真的没有感觉出来还是他装着没感觉出来？我想起小铁说过曾把自己在网上认识的女人转让给他，这样说来，可能是y觉得我也和那女人一样只是小铁的伴侣之一，而非女朋友，这到是真的，所以他觉得这样的背后撬行本不算什么？也无损他们的友谊是吗？想起y以前在网上说的只要你安排的好就不会撞车了云云，难道在他看来因为我很容易的答应了小铁，就会很容易的答应任何人？我突然想笑，笑他，更笑我自己。他什么都猜到了，但他没有猜对我这个人，更没有猜到我对小铁的感情。

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我当然拒绝了他，我想我的表情也分外冰冷，即便他不是小铁的朋友我也会拒绝他，见过那么多人，小铁不是我唯一上床的男人，还有185，但却是我唯一看上的，唯一见了之后就渴望发生点什么的男人。今天我到这来是有点自取其辱，但这个y对我提出这个想法也一样是自取其辱，谁让他觉得我和那个女人一样答应了小铁就可以答应他？我自嘲的想我就算真的水扬花可还没有人尽可夫那，我还没到有人来者不拒那程度，也到不了那个程度。看到他受挫的样子我觉得有点高兴，我还用略带揶揄的口吻说“你这个人太懒了，怎么连泡妞这样的事情都要假手他人等现成的啊？那还有什么成就感啊？”他没有回答我这个有点挑衅的问题，只是低下头，脸上是掩饰不住的失望表情，他喃喃的低声说：“被人拒绝的滋味真不好受。”我冷冷的想这是你自找的！谁叫你觉得你可以冒犯我？要不是你是他的朋友你以为我凭什么非要来见你？又凭什么非要答应你什么？

到了这里，看他那没打采的丧气样子，我也索然无味了，我只想赶紧离开。正好家里打来电话，我借机告辞。他送我到车站，我看他的样子似乎对我还没有完全死心，我想随他去好了，我管好我自己就行，我也不能左右别人的想法。我礼貌但有点冷淡的和他告别了，最后他对我说：“今天我约你见面的事情你不要告诉小铁好吗？”我看看他心想原来你还有所顾忌啊，是啊，毕竟他主动让给你和你背后撬他的行还是不太一样的，尤其这行还没撬成功叫他知道你脸上也有点挂不住吧？我微微一笑，“当然可以。”

两天以后的夜里，很晚了，熟睡的我被电话吵醒，看看来电显示，是y，我犹豫了一下，还是接了，电话中的他口吃不清，好象是喝多了，于是他借着酒劲又说出了那些话，我就知道他虽然上次被我拒绝却远远还没有死心。他一上来就开始说简直不给我叫停的机会，对一个喝醉的男人也没法讲道理。电话里，他就那样兀自喃喃自语着，那么多纠缠在一起没有条理的话中我似乎听到他说：“我觉得你好象已经把我的魂钩走了。”我叹了口气，不好意思挂断，也不想再听下去，我把电话拿远一点，这样就算我不挂断也听不到他在说什么了，他似乎也想象小铁一样在电话里说些挑逗的话，但我冷漠的一直沉默着，一声都不吭。同样的语言，为什么换成另一个男人就只能让我感觉折磨而没有一点兴奋？反而我只觉得很厌恶。终于他在我完全没有反映的情况下没法继续下去，他大概以为我已经睡过去了，讪讪的挂了电话。

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那之后他还有打过电话来，还是约我去喝茶啊看电影或者晚上到广场去踢毽子，但我一次也没同意。他大概也觉出我的冷淡，没有再说很过分的话，即便这样，我也觉得再听他说什么有点象是一种负担，虽然我希望和他保持友好，因为他是小铁的朋友，也是能和小铁有联系的人，但我实在厌倦去小心拿捏这中间的分寸。

有一次中午的时候我接到他的电话，正好那天我的心情很糟所以比平时还要冷淡一些，他最后问我：“你怎么了，是不是不喜欢我给你打电话啊？”我有些没好气的说：“知道还打什么？”他突然有些生气了：“那好，我知道了。”说完就挂断了电话。我其实没想最后搞成这样，但实在不想再打回去做什么解释，就这样y以后没有再象以前那样经常打电话给我，直到他最后离开c城，我们也没有再见过面，走的时候他曾打过最后一个电话告别，我除了真诚的祝他一路顺风外也不知道还能说什么别的。

小铁哥哥很久没有来找我了，我很想他，真的很想。不知道他的电话，最近他也很少上网，我觉得他大概也象y一样不在c城了，他从来都是这样行踪不定，来来去去很平常，就是从此消失也并不奇怪。我害怕思念和寂寞把自己吞没，我只好尽量用工作和上网把自己的时间填满，我不敢去想太多，也无法不让自己不想。

5月，我换了一个新的工作，我觉得我大概要准备接受他永远不再出现的事实了，虽然我的心里堵的厉害。一天晚上我的电话突然响了，我拿起来只看到一个很陌生的号码，接起来竟然是哥哥的声音，我真的感到很激动，有点语无伦次的感觉。我问他现在是在c城吗？他说是，刚从外地回来，然后问我现在能出来吗？我看看表，8点，就说能，在哪见你？他让我到某某广场，我说好，放下电话找了个借口就离开家。

那个广场离我家还比较远，我坐在公共汽车上，望向窗外，外面的夜色还是那么美，人声喧哗，我的激动象潮水一样悄悄退下去，随之而来是一种久违的宁静，我似乎觉得自己不是很久没见到他了，而仿佛自己昨天才和他缠绵过，早就说过我喜欢在晚上八九点钟的时候坐公交车，当然不要太拥挤，最好有个靠窗的座位让我能静静的欣赏车窗外的流霓。我看到有不怕冷而又很爱美的女孩子已经穿上了短袖的体恤衫，而我还穿着一件厚厚的牛仔上衣，下面也是一条牛仔裤。在车上，我又接到了他的电话问我到了哪里，我说了位置，他让我在广场的那站下车然后给他打电话。我答应了。到了广场要下车之前我给他打了电话，他说他就往车站来，我放下电话，8点多了，车站的周围人们的面孔已经没有白天那么清晰，闹市的路灯下人影被照得晃来晃去，我往哥哥要来的方向迎上去，远远的，我看到了他，他也穿着一件短袖的上衣，眼睛在人群中搜索着我，我迎过去，挽住他的胳膊问道：“哥哥你怎么穿这么少啊？不冷吗？”他看着我微微一笑，说：“我的外衣在那边车里呢。”