爱上一个禽兽15（1 / 2）

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记得张小娴在她的文章中提到过，在一个美国西部片里，好色的男主角和一个相识不久的女人上床之后，很有些感慨的说：“男人一生不断努力，其实所有的高潮加起来不过几小时而已。”

男人一生不断追求欲，突然有一天发现，他所得到的，比生命要短很多，甚至比一天还要短，无论他在上多么努力，也不过短过半天。然而，若有一个女人爱他，将比生命更长。若没有爱情，男人的高潮，不过是一项令人沮丧的记录。在上再了不起的男人也不可能只用的方式就直达一个女人的心房，能去到女人的心房，并能留在她脑海里，霸道地控制她生命的，永远是爱，不是欲。因为爱可以很深，欲却只可寸进。欲是有限的，它的计算单位原来不过是分钟和英吋，而女人能无比清楚地感觉到爱和欲这两种东西，哪一种在她身体内留得最久，进的最深。

小铁抽完了第二烟，转过头来，发现我正看着他。

“拜托，你能不能不要用那种眼神看我？”

我收回自己的目光，“那种眼神？哪种眼神？”

“我最受不了你用那样的眼神看我了，充满了一种，渴望！”

他在说“渴望”两个字的时候，一只手已经伸到了我的口，在上面轻轻的揉捏着。我看看四周，很安静。

“宝贝，再来一次吧！”他喃喃的说，声音中有一种臃懒的情欲。

我站起来，正想走到后排去，他却阻止了我。“不用。”他把车座放平，当我躺上去才发现原来和躺在床上的感觉差不多，也很舒服。他快速的脱掉自己的衣服，压上来，在很暗的光线下我们紧紧的拥抱在一起，他的呼吸变的重起来，我感到他正在一寸寸的攻城掠地，真的很舒服，我轻轻的呻吟起来。

正在这时，一辆车突然从后面驶过来，想来也是有晚归的人要把车子停在前面的车库，我一下子慌乱起来，天那，不会被那车里的人发现吧？

“哥哥，怎么办啊？”我有点不知所措了。

“别出声，没事的。”他的声音也有一丝的紧张，他停止了动作，紧紧的压在我的身上，把身子尽量的放平。

那辆车擦着我们的车子开过去，车灯雪亮的照过来，有那么一瞬间，我分明看到哥哥的裸露的后背清楚的被照亮了，同时被车灯照亮的，还有我们胡乱搭在方向盘上的衣服。

那辆车很快的开过去了，渐渐的连声音也听不到了，我们还是紧紧的抱着一动不动。

“被别人看到了吗？”过了一会，我小声的问他。

“没有”他回答，“就算看到我了，也绝对没有看到你。”

“可是也看到我们的衣服了啊，会猜到这里正在发生什么。”

“就算是那样，他们也不会过来的，你放心。”

又静静的等了一会，竖起耳朵听了半天，还是没有任何动静，他重新开始动了起来，我却有点无法集中神，东张西望的，我承认这个小曲给我们那天晚上的做爱平添了几分刺激，但是我真的害怕会有人过来。

“宝贝，你做爱的时候能不能专心一点？”他呻吟着问我。

“哥哥，不会有人过来吧？”

“不会的！别想那么多了，你就把大腿劈开，享受小铁哥哥你，来，把腿劈的大大的。”

“啊，哥哥，我已经劈到最大了，要裂开了啊，你轻点啊！”

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那天晚上在车上是一次堪称完美的做爱，当小铁哥哥就要达到高潮的时候他发出了压抑着的低沉的嘶吼，借着从开着的车窗透进来的月光，我看着他那近在咫尺的脸庞，英俊的五官因为极度的兴奋和享受而变的微微的有点扭曲，我想他现在一定象他自己以前说过的那样是忘我的，如果现在有人拿把刀捅他的后背他都不会躲开。而我自己，也觉得舒服的几乎虚脱，我感到我那矜持的高潮今晚却很轻易的大驾光临了。

“宝贝，和小铁哥哥一起到高潮吧！”混合着汗水和呻吟，我们几乎一起攀上了情欲的顶峰。那一瞬间的感觉很难形容，凉的凉，烫的烫我觉得自己象是漂浮在茫茫无际的大海上，又象是有一簇一簇的野火花直烧到身上来。

高潮退去，哥哥静静的趴在我的身上，急促的喘息着，我也一样，除了大口大口的喘气之外，什么都不能做。过了一会，我感觉到他的已经变小变软的dd正慢慢的从我的身体里退出去。他仰面躺在我的身边，喘息着说：“宝贝，真是太了。”

他将我被汗水湿透的头发撇到一边，把我揽进他的怀里，我的额头紧紧的贴到他的下巴上，他抱着我，我的耳朵贴在他的口上，我听到他的心跳的象兔子一样。

“妹妹，我现在什么都不想，就想这样搂着你睡一觉。”

“真的？”我的心里微微一动，“你常常会产生这样的念头吗？”

“不会啊，我不太喜欢搂着女人睡觉，哪怕是在一张床上过夜。我觉得不得劲，但我现在只想这样搂着你睡。”

“恩。”

我从车窗看出去，居然发现今晚是一轮难得的满月，白色的月光皎洁的照在我们赤裸的身体上，没有一丝荡的感觉，月光让我们圣洁的如同刚刚脱离母体的婴儿。

很美的月色，很轻柔的晚风，我希望时间在这里停止，命运在这一刻定格。

“宝贝，你今天也特别爽对不对，我感觉出来了。”

“恩，不过哥哥，你要当心自己的身体呢，别太纵欲了。”

“怎么？难道你不想要吗？”

“不是，我只是担心你的身体，除了我和那个30岁的女人之外，你还有其他女人对吧？”

“恩，不过现在都断的差不多了，我也没有再去找新的了，好象最近经常联系只有你和她而已。”

我没有说话，只是更紧一点的靠近他，把头深深的埋进他的怀里。我知道的，我早就知道的，他身边不会没有女人，更不会只有一个女人，他说那个30岁的女人每次见他都要做爱，可我却不是非这样不可的，虽然我也渴望着。但不知道为什么，知道他还有那么多女人，我在难过的同时也有一种很奇怪的念头，那就是我觉得我似乎有点不忍心再在他的身体上分一杯羹了。为什么一定要做爱呢？与其说我想和他做爱，还不如说我是渴望见到他，比起单纯的做爱，我更希望象现在这样，用自己的额头抵在他的下巴上，把脸埋在他的怀里听他的心跳声，用手轻轻的挲摩他那棱角分明的脸颊，如果他愿意，我可以一整天都保持着这样的姿势。我常常幻想着能有那么一个很漫长的下午让我这样挥霍的度过：我们就那么依靠着安静的坐在一起，说任何事情，或者，什么都不说，我只是靠在他的怀里静静的看时间的流逝，听风吹过树叶的沙沙声。我想，那样的下午，对我而言是弥足珍贵的，应该可以用幸福来命名，做不做爱又有什么重要呢？反正我自己用手更容易得到高潮。

但是这样的幸福我注定是得不到的，因为他就不会给我。我知道的，我一直都知道的：他是我的情人，而且是我唯一的情人；我是他的伴侣，而且是他众多伴侣中的一个，充其量是他起来最爽的一个，这就是对我们之间关系的最本质、最真实的表达。

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我也真的很想就这样被他搂着睡过去，但是显然办不到。一片寂静中的我的电话突然刺耳的响了起来。是妈妈打来的，已经快11点了，平时这样的时候我早该在家里了。我接起来，妈妈有点生气我这么晚了还在外头，我敷衍着她的责问，告诉她我马上就回去了，大概我的语气中显出了有点不耐烦，小铁在身后用胳膊捅了我一下，示意我要礼貌一点。

等我放下电话他马上就说：“以后不可以这样和妈妈说话，知道不？”

“恩。”

“你看你妈多关心你啊，我现在就是死在外头可能我家里人都不知道。”

他开始穿衣服：“好了，你也该回家了，已经够晚的了。”

他发动了车子，突然好象想起了什么一样。

“妹妹，大概男女在一起做爱之后会产生某种味道，上个月我的一个朋友一上这车，他马上就问我是不是在这车上过女人？”

上个月？那应该不是和我，这样说是那个30岁的女人了。

“这是你的车？还是你的窝啊？”我忍不住酸溜溜的讽刺他。

他斜了我一眼“你知道吗，我现在时不时的就有一种想掐死你的冲动！”他的眉毛微微的皱了一下，那是他生气了的信号。

我不想让这个原本很激情的夜晚最终以不欢而散收场，我自觉的收敛了一下。

“你朋友就是闻到什么味道也和我无关，我们上次在这个车上已经是三个月之前的事情了，是那个女的对吧？”

“恩，应该是吧。”他一边开着车一边干巴巴的说“不过前两天我和她闹崩了。”

“为什么？”

“她来找我实在太频了，我有点烦。上星期她又给我打电话要我上她那去，我当时正和几个朋友打麻将呢，就说我不去，结果她还跟我那没完没了的，最后竟然说什么要我过去把上次不小心掉她那的一件外套拿走。我一听这话茬不就是要拉倒的意思吗？切，拉倒就拉倒，我生平最烦的就是女人要挟我，我就在电话里告诉她那外套我不要了，叫她直接丢到垃圾箱里就行了，然后我就把电话挂了。”

“那你这两天都没有再找过她？”

“没有，我找她干吗？哼，她过两天自然还会再来找我，我心里有数。”

我觉得无话可说了。本来刚才我们就在离我家很近的地方，所以一会的工夫就到了，我下了车，他向我道了别，掉转车头往外开去，我站在夜色里，看到他车子的尾灯在黑暗中很耀眼的亮着，越来越远，转过一个弯，就一点都看不见了。

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半个月以后的一天晚上，我的胃却意外的疼了起来，丝丝拉拉的疼痛使的我在床上辗转反侧，很久都无法入睡，我给小铁哥哥打了电话，他好象已经睡着了，因为他的声音充满的困意。我用可怜兮兮的语气告诉他我的胃很疼。

“怎么，妹妹也胃疼了？”

“是啊，我好难受啊，你陪我一会吧。”

“恩，看来你是很难受，疼的直叫呢。”

“恩，是啊。”

被我惊了好梦不久后，他的倦意渐渐褪去，开始陪我说话，说了很久以后我感到自己的胃也渐渐的没有那么疼了。也可能是知道我不舒服，他那天晚上格外的温柔和耐心。

“哥哥！”

“恩？”

“今天晚上我能不能和你说几句心里话？”

“什么心里话？”

“恩，我其实，其实在哥哥面前一直都有点自卑的。”

“啊？”他似乎吃惊极了，“宝贝你别乱说啊！”

“是真的。”

“你在我面前有什么好自卑的？”

我叹了口气“我知道你现在活的也挺累的，我想如果将来有一天你要结婚，应该找个能让你少奋斗个十年八年的女人。我觉得我好象什么都给不了你，除了我的这个身体。”

“呵呵，这到是真的”他停了一下，“妹妹，你别说傻话了，其实……”

“其实什么？”

“其实，真正有那种感觉的人是我。”

“什么感觉？”

“其实，我自卑……”

他的声音突然变的很低，低到我几乎听不见了。

“哥哥，你是说你在我的面前也会感到自卑啊？”我也很吃惊。

“是啊。”他喃喃的说：“我才是除了这个身体之外，什么都给不了你呢？我连感情都给不了你。”

我忽然产生了个念头：“哥哥，那，那你在别的女人面前也会自卑吗？比如那个30岁的女人？”

没错，我是真的感到有点自卑，以前我还没有这样强烈的感觉，但这个30岁的女人出现后我突然强烈的意识到了自己的一种缺失，这个女人有的但是我非常缺乏的一样东西，那就是钱。

现在的这个社会，如果没有钱而只有感情，无论男女，在情场上都是缺乏竞争力的，从和陶那次失败的感情里，我就已经深刻的领教了金钱的厉害了，现在的我再也不敢轻易的藐视金钱的力量了。在欲望面前，爱情常常灰头土脸的，在金钱面前，爱情常常更是处于弱势的地位，不相信金钱那巨大的颠覆力量的人，多半是还从未真正在被金钱狠狠教训过的人。我觉得如果你的爱人是因为另一个人而移情别恋的话，你还可以公平竞争，去争取一下；但如果她（他）是为了钱而想要离开你，你就该放手让她（他），没有必要挽留，更没有意义。

“她？”他的声音里突然带了几分不屑，“没有，我干吗要在她面前自卑啊？没错，我是从她那拿了些钱，但是我也把该给的给她了。”他的语气有点不耐烦：“你干吗非要把你自己和她放一起说呢？我不是早就告诉过你了你和她完全是两回事，没有什么可比。”

“是，那你到说说看我在你眼里到底是一个什么样的人呢？”

“你啊？”他的声音里有一丝的戏谑，：“就是个小女孩。”

“哼，我就知道你觉得我是个小孩，而且还是个小屁孩，对不对？”

“呵呵，你真的是个小屁孩。”

也许在他看来我就是一个成熟女人的身体加上一个小孩子的心。

“那你到底有没有一点喜欢我？”我突然伤感起来：“哥哥，你能和我也说句心里话吗？”

“真的想听心里话啊？”

“恩，想听！”

他的声音忽然变的有几分凝重：“其实认识这么久了，我一直都挺喜欢你的，有好几次我都想要娶你了，我想我们永远都在一起……”

“真的？”我简直不敢相信自己的耳朵，我觉得自己在做梦，耳边的声音好象很不真实。

“真的，现在我就好想娶你”他停顿了一下，“妹妹，等你结婚以后我们还象现在这样偷情好不好？”这句话把我从梦境带回了现实。

“结婚以后？那恐怕不行了哥哥。”

“难道就因为那一张纸啊。。。。。。。”

“不是一张纸那么简单。”我突然不知道该怎么说，因为在我内心深处始终还是觉得自己是不能再有了老公或男朋友之后还和别的男人保持什么暧昧关系的，哪怕那个男人是小铁哥哥。

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不知道为什么我心里就是有一种奇怪强烈的意识，觉得要么就忠诚，如果保持不了忠诚就不要给出承诺。对于已婚的甚至未婚但是已经有名正言顺的女朋友的男人，哪怕他们明确的表示好感我也会很本能的选择规避。我觉得他们再优秀也和我没有关系，他们是别人的男人，就象商店橱窗里也会摆着许多漂亮的，昂贵的东西，但既然你要不起，既然不是你的，那也只能看看罢了，没有想要把它据为己有的念头。我想在一个繁华的大都市里，商店的橱窗里一般总会摆着些让你可望但不可即的东西，这是正常的。

我几乎的偏执的这样认为，究其源我想可能来自于我在陶那里受到的伤害。无论已婚还是未婚，人们从爱人的感情背叛中受到的伤害都很相似，只不过未婚男女，因为年轻的缘故，比较容易从那样的打击中复原，再次得到幸福的几率要大些。所以才有人说女人受到初次失恋的打击一定要在25岁以前，这样才有机会恢复元气。也许有道理吧，但从另一方面看，如果太早就受到了这样的打击，也容易在年纪轻轻的的时候就对爱情丧失信心，甚至变的放纵或虚无起来。