爱上一个禽兽18（1 / 2）

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随后几天，我还以守株待兔的姿势等在网上，虽然我知道他就是出现了我也没有勇气和他说话，但我还是希望能看到他，他最近真的几乎都不上网了，他一定很忙；或者他多在半夜的时候才会出现？现在这个时间他是不会来的。他果然没有来，那个y到意外的出现了。我和他寒暄了一阵后，忍不住还是把话题引到了小铁的身上去了。

“你最近和小铁有什么联系吗？”我故意装着很淡漠。

“有啊，我们一直都有联系。”

“那他现在在哪？”

“怎么，还想着他呢啊？嫉妒了啊。”

“我嫉妒什么？”我没有反应过来。

“我说我嫉妒了。你到现在还放不下他吗？”

我无语了。我想人们不该低估了别人的敏锐，我以为我一直都把我对小铁的感情隐藏的很好，但你觉得自己掩饰的天衣无缝的时候可能别人早就看透了你的内心。嫉妒？我有点心酸的想，你嫉妒他？你知道不知道我有多么嫉妒你！

“你别瞎说啊，我只是随口问问，我和他没有什么。”出于一种很奇怪的自尊心，我还在尽力的掩饰。

“我到是想和你有点什么，可你不给机会啊。”

“也许，每个人都有想得到但得不到的东西吧。”我一语双关的说。

“知道了，我替他谢谢你关心他啊。”

替他？我的心又被刺痛了，凭什么你觉得你有权利替他？就因为你是不离不弃的朋友，而我只是可有可无的女人？所以你们的关系可以持续一生，而我们的关系就只能维持一时吗？所以你永远都知道他在哪，在做什么，而我，什么都不知道。

“等我再见到他，我会转告他你的问候的。”

“不，不必，请不必在他面前提到我。”

从y的口中，我知道了他真的到了南方，在一个沿海的小城里，y说他在那里重新找了工作，小铁哥哥很喜欢这份工作，而且自己也正在学习。那么说我原来的猜测是对的了？对于把自由的感觉看的比什么都重要的他来说，纵然不肯受制于感情，但也不会轻易的受制于金钱，我想他把这些都抛开了，现在他一定过着自己想要的那种生活，他岂会枉担了自己禽兽的这个虚名呢？

自从知道了他在那里之后我就开始向往那个遥远的小城，甚至听天气预报的时候我也会注意那里的天气，南方的太阳应该很毒吧？他的肤色本来就有点微黑，现在说不定晒的更黑了？他现在还会象原来那样偶尔的感到胃痛吗？但他黑不黑，痛不痛的又能怎么样呢？反正你再也看不到他了，这些和你又有什么关系呢？我并没有想要去那里，因为我怕我就是见到了他也只能看到他的冷漠，我觉得自己大概会受不了那种咫尺天涯的感觉，我宁愿天涯是真正的天涯。

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这时我因为工作的关系认识了一个男人，虽然没见过几次，但是在网上相谈甚欢，我想如果说这个世界还有好男人的话，他应该算是一个。他告诉我两年前他和他的女朋友分手了，没有第三者，只是单纯的个不合，没有背叛，但是有伤害，对彼此的伤害。但是那以后直到现在他没有再爱上别人，也一直都过着一种禁欲的生活，因为他说他不能爱分离，如果和一个女人上床就一定是有感情的，如果没有感情，就不能和她上床。

说实话看到太多男人叫嚣着男人爱分离的合理和先天——因为男人通常都说因为是男人所以这个基因决定了男人呢就是这样的，冷不丁有个男人说上床非得有感情不可，还真的叫人感到吃惊呢。但我不奇怪，既然有可以爱分离的女人，自然也可以有爱不能分离的男人，在两种别中都有异类。以我个人的感觉来说女人并不是不能爱分离，只是，女人会为此而感到痛苦，感到屈辱，就好象男人大半会炫耀和自己上过床的异的数量，但女人却通常会以此为耻一样。

对于他两年的禁欲，我觉得他很难得了。要知道他也是个英俊的男人啊，他的那种英俊是斯文的，书卷气的，彬彬有理的，是良好的教育和知识熏陶出来的很儒雅的，我想，他如果想要放纵自己的话找到能上床的女人应该不难。作为一个年轻女子，我尚且时不时的感觉到那种欲的折磨，何况他一个30岁不到的血气方刚的男人呢？他告诉我他现在真的过的好象一个和尚一样，最多是下点色情电影但还懒的去看，对什么都很厌倦。

在一次网上的聊天中他突然对我说：“也许你有那种叫人惦记的魅力吧，我其实一直是把你当成我的幻想对象的。”我想我是该跳起来骂他“流氓”还是该微笑着说一句“荣幸”呢？最后我两样都没做，我想随他去好了，那是他的潜意识，即使你不愿意，他还是会有那样的潜意识。就算他是好男人，可他一样是有下半身的不是吗？没有生活，再没有幻想，早晚会失去意识，我自己不是一直也都把小铁哥哥作为自己的幻想对象吗？不管他愿意不愿意，在我心里我从来就没有停止和他做爱，甚至有些晚上我也一定要想着他才能给自己高潮。记得以前就告诉过他我会这样在脑海中幻想和他做爱，当时他说：“是吗？妹妹，那你可悠着点，别让我太累了。”

“做个好男人真的很累呢，我有时候真希望自己是个禽兽，我想那样说不定会比较快乐。”他在网上向我抱怨。

“你当不了禽兽的，那也需要天赋。”禽兽这两个字又一次触痛了我的神经。

“什么意思？”

“意思就是你不够狠，你不够冷酷，你太害怕伤害别人，所以你本不具备当一个禽兽的素质！”我冷冷的说。

“呵呵，你还知道的挺多。”

“那是，你还差的远呢，你就好好的从事你那份好男人的很有前途的职业吧。”我忍不住也无厘头了一下。

他也知道我在禁欲，我们打趣说要把禁欲这件事情当成一件行为艺术来进行，看看谁能坚持的更久。

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我能感觉到他对我的好感，他甚至会向我抱怨我从来不暗示他约我出去，但不知道为什么，虽然我知道这是个好男人，无论从哪个方面来说他都很不错，但是我们在一起，只有温暖，却无激情，起码在我这方面是这样的。而且我似乎觉得象他这样的好男人应该有比我更好的女孩子来爱他——真正纯洁的，正经的女孩子，而不是象我这样貌似单纯的，我想我是无法给他幸福的。

不知道为什么，我想如果我肯诚实的面对自己的内心世界的话，我想我要承认虽然我的所作所为和我的经历有关，但似乎也关乎我的天，我并不想虚伪的完全以一个受害者的面目示人，虽然我真的受到过刻骨的甚至是致命的伤害。可我还是觉得从骨子里来讲我并不是一个绝对安分的女人——不过我对是否真的有绝对安份的女人持保留态度，虽然我的外表很端庄，并且那端庄还并不是伪装。恰恰因为知道自己不是伪装的，我才觉得自己大概就是那种所谓“闷骚”的女人吧，就象是平静水面下的暗流汹涌，我想自己大概与生俱来就拥有一种摧毁欲和压抑着的极端倾向，如果爱上的都是有着致命弱点的男人，那就足以证明我自己的格中就具有某种致命的缺陷。先天和后天我不知道哪种对我更起决定作用，究竟是那种正经的纯洁的生活放弃了我，还是我放弃了那种正经的纯洁的生活？但我觉得小铁哥哥一定是主动放弃这样生活的人，他真的就是天如此，他也从不避讳这一点，因此他比我活的更纯粹，更真实和不羁，也更心安理得。

我想，小铁一定早就看穿了我的本质，也只有他能在看穿了我之后仍然觉得我是个好女孩，因为他有着异于常人的道德标准，作为一个禽兽，他的惊人的包容力足以覆盖我的一切暗，但是，如果是另一种男人，我这样矛盾重重的女人若为他的幸福着想，也许应该主动的退避三舍，以便他能遇到真正纯洁和端庄的女子。想到这里突然又感觉到有点异样，莫非这就是当初小铁哥哥面对我的时候产生过的想法：因为你很好，所以你该得到真正的幸福，而这幸福是我所不能给予你的。

到底我和谁更接近？到底我和谁才是真正的物以类聚？

和另一个异朋友谈到婚姻，这也是个好男人，虽然他没有禁欲，而一直有一个伴侣，他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系；他说他们之间也不是完全没有感情，但那不是爱情；他说他们之间绝对不可能变成爱情，因为那是一开始就说好的，结果只能是无言的结局罢了。

“男人需要，又不信任，潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人，总觉得自己怎么样风流都好，要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”

“女人还不是一样，不管曾经爱过多少坏男人，最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了？在婚姻这件事情上，女人更现实，你承认吧！”