那段时光真是不堪回首,我对洛索洛芬钠的需求像毒品一样可怕。
我住院没有到一周的时候,班主任和周佳清来看我,他们带着一个很大果篮,还有其他同学写的鼓励信。
我向他们道谢,请他们不要担心,又很官方的告诉他们自己会努力好起来,尽快回归班级,我们想念和大家并肩作战的日子。
我很感谢他们,这是真的,但是我说想尽快回归却是谎话,彻彻底底的谎话。
而且,我想念的是和绍飞并肩作战的日子。
我问周佳清:“我是自己摔下来的吗?”
周佳清却告诉我:“快高考了,别想太多,调整心态最重要。”
我只能冲她点头,说我会的,请放心。
等他们走后,我将那个很大的果篮拆开,把里面的香蕉苹果哈密瓜分给病房里的其他病人,然后把鼓励信全部丢进垃圾桶里。
我不需要这些,这些又不是止疼片。
这些只会越看越疼。
只有时不时的想起绍飞的时候,想起他和我聊天时的时候才会高兴些,有时候也会想的很过分,比如:多年后我们重逢,在一个狂风大作的黄昏,天空快要下雨,我们注视着对方仔细辨认……正好开始下第一滴雨的时候,他用他黑色的大衣把我裹住……我理想的对象都是穿黑色大衣的……他问我冷不冷,我说还行……然后,我们在一起了,再然后,我们结婚了……每当想到这种桥段,我都能羞得满脸通红。
最后我们离婚了。
我喜欢悲剧,支离破碎的结局的那种结局。
因为家庭条件悬殊,因为性格差异,因为一个高挑漂亮又聪明的女人出现在他的生命里……于是我和他赌气,带着仅剩的可怜的自尊心离开他的世界……
我自己被自己委屈的痛哭流涕……
我对他的的确确有非分之想。一开始幻想的时候,我还在心里咒骂,你怎么这么大胆!后来却越发觉得不去构思这些情节,日子简直没法过。
这就像止疼片儿一样,缓解着我的痛苦,却又消磨着我的意志。
如果老天爷给每个人都安排一段颓废的时光,那么很不幸,我的被安排在了高三。
我住院住了一个月,然后回家休养,在家里又待了将近两个月,骨折线比较模糊的时候,才开始拄着拐上学。
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