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――对不起啊,我……我下午看见你在等我的时候,我也不知道怎么火气一下子就上来了,尤其在听见你说:“我们这样下去就成陌生人了”的时候,我是真的气到眼泪马上就流出来了,我还以为你很喜欢这种状态呢,我不会无理取闹,中午我朋友还问我,我们怎么了,我也就说只是不在一起走了,她一直安慰我说“你相信我,你们马上就会和好的”,我只轻轻笑了笑,她安慰了很多次,可我真的没抱什么希望的,所以你下午说话时,我心里开心过后就是难过和生气,你是在耍我吗?我曾经说过了,你打我骂我不理我都可以,但求你不要丢下我,我最受不了的就是你让我一个人,就这么容易不要我,我真的很伤心。

我明白,我下午的那些话真的很该死,居然又火上浇油,可是……我害怕影响你,却又舍不得你。

――对不起,其实我也没别的话,就是想把今天下午没能说出的话告诉你,我昨晚哭是因为感觉自己很没用,我告诉过自己好多回,你开心我也应该感到开怀,但是每一次,我一个人静静的看着,看你和别人谈笑风生的时候,我还是会失落,会难过,我每次一个人的时候,都会生出许多负面情绪,所以不会太理你,我不是不想理你,而是害怕,害怕和所有人交谈,每次这时,我只想尽快把自己封闭起来,只想快点找个地方,窝起来,什么也不理会,也不想理会,和我做朋友很累吧,对不起。

――对不起啊,真的对不起,我真的受不了了。两天,这两天我真的已经撑不住了,我,我也不知道能说什么,我能想到的只有对不起,我错了,我真的不行了,好想趴在你身边抱着你说话,但是现在我连接近你的勇气也没有了,说真的,我真的亲身体会到体会到了小说中的人,在特别紧张和害怕的时候,会全身僵硬和胃痉挛。没有你,我真的撑不住了,求你了,我们能像以前一样吗?是真的的回不去了吗?因为总有新人物的加入吗?我真恨,恨我自己,恨和你玩的很开心的人,也讨厌自己为什么总这样与你闹,可是……除了对不起,我真的不知道说什么,能说什么。

第38章 y轴小姐回忆终结篇――(三)like or love

x轴小姐:纠结的从来都不是我一个人

like――要是我心里不是你对我最好,我怎么会一直想找你。下午在家我身体很难受,那时就好想给你打电话,求安慰,但想你应该在补课就打算等去学校给你一个熊抱,结果到门口时,我看见你居然在宿舍了,我特别兴奋,可是开门后,你和她们聊的很开心,我只能笑着说一声我来了,到教室想找你,但是文先生去找你了,你和他一直聊着天,我只能一个人脸贴在桌子上,想着你们什么时候聊完天,我就可以找你了,但是你突然和他去了教室外面,回来时,你笑的很开心,可是……你们没在一起啊!保持点距离对谁都好不是吗?然而我对你说完这句话之后,你却沉默了,我以为我这样说惹你生气了,担心你生气,想聊点别的,可是又不知道聊什么……抱歉……

love――是!我是想知道原因,我受不了我爱的人一整天在我面前跟另一个人搞暧昧,对,没错,我爱你。你为什么不早点告诉我,看完你写的“绝交”信,我没有恶心,甚至你说以后一辈子不见我的内心也是很开心,因为我知道我不是一厢情愿,我现在真的很开心,要是早知道,什么文先生,我只会因为他吃吃醋,我不会跟你大吵大闹,因为我知道结局――我们不会分开,我之所以害怕文先生像害怕爽姐儿一样,那是因为他们都会抢走我最爱的人,我不允许。你一直说我只是依赖感太强,但我明确告诉你,我――y轴小姐,爱你――x轴小姐,很爱很爱。还记的以前那天早上,在花园,那次我跟在你后面边哭边大喊:“x轴小姐!我是真的不能接受看你渐行渐远,我爱你!”所以,我们可以不分开吗?

第39章 我所有作践,都只是想留住你

高考,终于结束了。你也真的下定决心要结束,多想让你等等我,等我们高考完,我再向你道歉,我再哄你,我再……可是你不等我了。

高考结束已经3天了,起初不想发短信给y轴小姐,心中有一种莫名的怨气,不想很快示弱,可是,3天了,手机里只有她最后一次发来的绝交短信。我有点沉不住气,数次点开对话框,想了好多话,打了又删,删了又打,最后还是要强的自尊心在作怪,发了一条气话给她:“你爸妈的那份好意我没有接受,我的错,很抱歉,对不起。但是这样就触及你底线了?可是我呢?说绝交就绝交了。”

发完之后,快速的删掉对话框,仿佛这样就能装作自己不是哪个主动的人,仿佛自己内心那点卑微的自尊心可以一直保留。等了好久,没有她的回信,我心急又心怯的点开她的聊天对话框,消息显示已经发出去了,可是,为什么就是不回我短信了?也许她没看到吧,她看到一定会回的,我安慰自己道。

我无聊的点开了空间动态,特别关心提示她在空间里面发了一个动态,她发了一个说说,两张图片,她和另一个闺蜜的头像截屏,是一对类似情侣头像的图片,她配文道:“搭不搭”并且艾特了她的那位闺蜜,那两幅图真的很漂亮,很甜蜜,很搭,很搭……

眼中和鼻子都泛起了酸意,吞咽了一下,想压住心口的难受,我看了看时间,她的说说是在我发去消息之后发的,呵,原来她早就看到了那条消息了,突然感觉很好笑,我都笑出了声,缓缓的呼吸了几次,点开了她的账号――“删除好友”,删除好友了。

现在明白,一个真正不想再联系的好友,你是不会删掉她的,而是让她永远的停留列表中,不关注她的事,也不希望对方关注自己的事。而删除好友,无非只想引起对方的注意以及自以为对方会有悔意。可是一个要走的人,怎样能留得住呢?

2天过后,突然收到之前在淘宝上店家给我的现金返现。7月份就是y轴小姐的生日,这是她高考完很有意的18岁生日,早在4月份我就开始筹备她的生日礼物了,我时常在想,她童年很孤单,被人欺负,我总觉得我遇见她遇见的太晚了,如果我可以早早的遇见她给她童年温暖,那么她一定不是现在这种孤僻又患得患失的性格。于是在4月份我就计划着准备18份礼物,想这样也许可以弥补一点什么。18份礼物准备好了,她18岁生日还没到,我也没送出这18份礼物,没到时候?没来得及?没机会?我也不知道是什么,看着被我藏在衣柜的18份礼物,我有点难过。只是有点。

好像一切都很平静,生活平静的索然无味,我时常坐在沙发上发呆,对于家里人的关心,我也只是淡淡的说:“高考完,想静静的休息一下。”有时忍不住叹气,不知道为什么会叹气,却时常叹气,我想不起她,脑袋不去想,可是心里就是不舒服,叹气好像能舒缓心中的难受,叹气多了,家里人以为我高考后不顺,担心我会冲动做傻事。不知道为什么,我一点不关心高考成绩,可心中就是很不好受,我好像丢了一件很宝贵的很宝贵很重要的……。

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