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其实小时候的事情我记得不多,但是三岁时候母亲的神情还记得很清楚。

那一天母亲总说着是自己的错,是自己害的家里家破人亡。

我总觉得那年便是压垮母亲的最后一根稻草,她在这之后对他的态度就全然不一样了。

虽然他没有明面里面说,但是我还是感觉到这一切。

一直到后来……

后来我上私塾,同班人在教书先生课上说,便私底下说我和我的母亲。我一瞬间就愤怒起来,想起以往的许多事情。

毕竟上私塾,我年纪也就不小了,该懂的都懂。

想起母亲的愁苦,想起那一撮撮掉落的头发。直到最后母亲指使他出去,一把火把自己给烧死了。

她自以为安排好了我的未来,但是显然母亲把我交付出去的那人品行不好,我不来那人也不去寻他。

后来每一天过的都很贫乏,我从各种垃圾堆里捡着有用物品,但是我并不觉得难受。

我开始想着这一切的缘由,把这一切归为他那素未谋面过的父亲身上。

我想的越发多了,我的心态也渐渐改变。不,我本来内心就是阴暗的,我从小就暗暗发誓以后一定要找到我的父亲,亲手把他拎到母亲坟前忏悔。

大约一年以后,有个自称我父亲的人过来,拿着那肖似母亲生前带的簪子回来。

我知道这不是那个簪子,但是看着这把一模一样的簪子,我就忍不住想起母亲那天早上戴起来的模样。

我是讨厌这个人的,严格意义上来说我是痛恨他的,当他说出是我父亲的那一刻,我多么想杀死他。

但是我掩藏着更多的杀意,我知道脸部表情,尤其是眼睛能把一个人的厌恶和恨表达出来。

他说要教我武功,我想想也好。

我可以拿他教的所有去还给他,到时候让他尝尝被自己教出来的儿子杀死的滋味。

我决定行事间要乖巧些,使得他放松警惕。可是我就是不愿叫这个人渣爹爹,他配的么?

他和我想的不一样,对我体贴极了。不像一个沉稳严厉的父亲,可能是想弥补吧。

我是这么容易原谅一个人的?

后来的一切就像是虚无缥缈的,他一直照顾我的感受,我的内心充满了矛盾,原来想的多好啊!我会拎着他到我母亲坟前,现在呢?

我觉得我越来越下不去手,梦醒时分的时候恍惚还能感觉到他对我的那种包容。

都说父爱如山,我愣是在他身上感受到宽阔的爱。

后来的一切,我至今想起都觉得像是一场梦。我终于肯叫他爹爹,终于放下原来的仇恨,最终却发现他要死了。

可不是上天在戏弄我吗?

我开始后悔以前这样对待他,可是人死不能复生,在他最后的日子里我开始用尽力气对他好,总归要在最后尽一份孝心。

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