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我胸中充满了抑郁和失落感，只好去捏我手机上那个小兔子。如果它可以叫痛，现在一定满地打滚。

第90章

今天又情不自禁地去翻了翻章鱼的那篇关于flop的博客。他果然不再更新，大抵是真正失望了。

真正让我感到迷茫和抑郁的，似乎是所有我关心的、我身处的、与我有关系的事物都在flop，或者已经开始flop。上一代我所仰慕的那些大神们纷纷flop 了，文学一直在flop，同人音乐和流行音乐都flop了，连日本动画片都在flop。甚至我们所身处的这个国家这个时代，就我看到的而言，也在悄然 flop……文学，政治，美和道德，耐心的精神，一切都如此。

今天我突然发现了这一点。所以我想起来我总是试图用淡定麻痹自己，我不停地在各个贵圈中晃悠，即使每个晃悠过的贵圈都在flop;我以参加嘉年华的心情参加各种各样的活动，即便我知道嘉年华不能跳一辈子，我跳到精疲力竭也只是为了能够沉沉睡去，不再有力气做噩梦。我表现得如此顽强，假装自己适应一切，笑着说自己足够无耻----我的确做得够无耻。

可我心里不是不痛苦的。我欺骗自己说我很喜欢看世界崩坏的样子，告诉自己这就是现实你得去适应，可我终究还是难过的。

我的归属感越来越飘忽，安全感也是。因为所有我爱的这些东西似乎都不自觉地走向了一个茫然的方向，最终进入迷雾，或者掉下悬崖;他们总归是最后消失了。

他们动作很快。我一直到9号晚上彻底连不上他的电话才知道。

百合子生了个女孩子，就是8号那天生的。刚生下来她就很不满意地说：“小孩才五斤，瘦成这样短成这样怎么办?我生下来都有六斤四两二分重!果然，我就知道血统在那里，以后她肯定长不高。”旁边请的中国月嫂则苦口婆心地劝她说：“五斤已经算重的啦!女仔比男仔好带得多!”

我看着婴儿和她熟睡的脸，医护人员忙出忙进每个人都面带笑意----那时我信息不通对一切尚不知情，只觉得周身女性个个都无比强大，令人充满希望和鼓舞。

然而生活就是这样的一片黑暗吗?

我再也没见到大强哥了。他的电话、邮件、msn、sk……所有你能想象的联系方式，全部注销了。把电话拨过去，得到的当然是移动娘的“对不起，您所拨打的电话是空号。”

其实我也不需要别的提示，因为事情发生以后，再迟钝的人也会知道，黄先生这样的人必须先被开刀。

我翻了翻过去几个月的日记，再看看百度上显示的“对不起，您所搜索的结果……”觉得无比茫然。其实我可以等我也应该等，也许他出逃成功现在正在飞过来的路上，也许他转移到了其他什么地方不能和我联络……要不然，就只能剩下最后一种最直观的可能，他消失了。

如果是真的，那么我小黄瓜何其被他们看得起，在这最科幻的时代，一生所爱的两个人皆被消失。

你们知道消失是什么意思吗?把这本《1984》拿过去，它会给你初步的概述;具体来看，百度搜索不出你的名字是第一条，然后他们会注销你的户口你的档案和经历，但这些都不重要……重要的是，在人们的印象中，你也慢慢被模糊了。所有的资料都显示出，这个人不存在。慢慢的你就开始怀疑你自己的记忆，因为记忆这样虚空，又并没有其他的证据证明你存在。最后你将不由自主地抹杀掉自己的记忆，这就是双重思想。