我胸中充满了抑郁和失落感,只好去捏我手机上那个小兔子。如果它可以叫痛,现在一定满地打滚。
第90章
今天又情不自禁地去翻了翻章鱼的那篇关于flop的博客。他果然不再更新,大抵是真正失望了。
真正让我感到迷茫和抑郁的,似乎是所有我关心的、我身处的、与我有关系的事物都在flop,或者已经开始flop。上一代我所仰慕的那些大神们纷纷flop 了,文学一直在flop,同人音乐和流行音乐都flop了,连日本动画片都在flop。甚至我们所身处的这个国家这个时代,就我看到的而言,也在悄然 flop……文学,政治,美和道德,耐心的精神,一切都如此。
今天我突然发现了这一点。所以我想起来我总是试图用淡定麻痹自己,我不停地在各个贵圈中晃悠,即使每个晃悠过的贵圈都在flop;我以参加嘉年华的心情参加各种各样的活动,即便我知道嘉年华不能跳一辈子,我跳到精疲力竭也只是为了能够沉沉睡去,不再有力气做噩梦。我表现得如此顽强,假装自己适应一切,笑着说自己足够无耻----我的确做得够无耻。
可我心里不是不痛苦的。我欺骗自己说我很喜欢看世界崩坏的样子,告诉自己这就是现实你得去适应,可我终究还是难过的。
我的归属感越来越飘忽,安全感也是。因为所有我爱的这些东西似乎都不自觉地走向了一个茫然的方向,最终进入迷雾,或者掉下悬崖;他们总归是最后消失了。
他们动作很快。我一直到9号晚上彻底连不上他的电话才知道。
百合子生了个女孩子,就是8号那天生的。刚生下来她就很不满意地说:“小孩才五斤,瘦成这样短成这样怎么办?我生下来都有六斤四两二分重!果然,我就知道血统在那里,以后她肯定长不高。”旁边请的中国月嫂则苦口婆心地劝她说:“五斤已经算重的啦!女仔比男仔好带得多!”
我看着婴儿和她熟睡的脸,医护人员忙出忙进每个人都面带笑意----那时我信息不通对一切尚不知情,只觉得周身女性个个都无比强大,令人充满希望和鼓舞。
然而生活就是这样的一片黑暗吗?
我再也没见到大强哥了。他的电话、邮件、msn、sk……所有你能想象的联系方式,全部注销了。把电话拨过去,得到的当然是移动娘的“对不起,您所拨打的电话是空号。”
其实我也不需要别的提示,因为事情发生以后,再迟钝的人也会知道,黄先生这样的人必须先被开刀。
我翻了翻过去几个月的日记,再看看百度上显示的“对不起,您所搜索的结果……”觉得无比茫然。其实我可以等我也应该等,也许他出逃成功现在正在飞过来的路上,也许他转移到了其他什么地方不能和我联络……要不然,就只能剩下最后一种最直观的可能,他消失了。
如果是真的,那么我小黄瓜何其被他们看得起,在这最科幻的时代,一生所爱的两个人皆被消失。
你们知道消失是什么意思吗?把这本《1984》拿过去,它会给你初步的概述;具体来看,百度搜索不出你的名字是第一条,然后他们会注销你的户口你的档案和经历,但这些都不重要……重要的是,在人们的印象中,你也慢慢被模糊了。所有的资料都显示出,这个人不存在。慢慢的你就开始怀疑你自己的记忆,因为记忆这样虚空,又并没有其他的证据证明你存在。最后你将不由自主地抹杀掉自己的记忆,这就是双重思想。
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